Mis demonios y yo.

Seguimos estáticos, interrogantes, ingenuos. 

Nos quedamos de pié a un centímetro del abismo

y cerramos los ojos para sentirnos

un poquito más ajenos a eso que vuelve a ser lo mismo.

Damos vueltas en círculos

mientras la ilusión se devora a sí misma

y se metamorfosea de repente

en un ritual de mutilación y vicios.

La advertencia se mantiene al margen

y se esconde detrás del muro de veneno

que se construye a nuestras espaldas

cuando los zopilotes callan.

 Cuando preferimos ser invisibles

conservarnos fatales y locos

mis demonios, mis queridos demonios

y yo.

Me siento sobrecargada de pensamientos y sensaciones, estoy durmiendo sin dormir y estoy sentada aquí sin realmente estarlo. Tengo sueños extraños que solo por ratos puedo recordar y el presentimiento de que las cosas están o podrian cambiar, aunque no pueda distinguir cuales y si estoy en lo correcto. Debo hacer una llamada telefonica y me desespera el reloj por que podría ser muy temprano, y el motivo por que podría ser muy obvio como para volverse pretexto. Yo no sé de éstas cosas, me declaro incompetente. Pero sigo recibiendo mensajes en mi bandeja con promesas de conversaciones que nunca se cumplen y desconozco si debo esperar algo importante de todo eso o mantenerme al margen de la resignación como lo había estado haciendo. Cambiar de página es más complicado de lo supuesto, por que cuando pareces seguir adelante, algo te distrae de lo anterior y entonces olvidas por partes aquello que ya habias leido, por lo tanto te atreves a volver atrás para repasar aquello que pudiste dejar por alto y más que nada para retomar el hilo de la historia. Alguna vez podría dejar de achacar con mis problemas ontologicos. Alguna vez, tal vez.

Vomito Random

Conocí ... no. Por fin me animé a hablarle a alguien a quien ya reconocía de vista y que además me atraía desde el semestre pasado. Durante los ultimos 8 días en circunstancias medianamente espontaneas las cosas se han dado desde volver juntos de la escuela hasta ir al cine un sabado de lluvia y juntar las cabezas en silencio. Por ahora todo bien, pero no me habia dado cuenta que estoy un poco cuarteada. O sea, me da miedo la idea de que de pronto me llegue el chance de tener una relación ''seria'' o ''en serio'' o que ''funcione'', o sea, lo natural. Me da miedo que me corresponda, que quiera quererme y yo quiera entregarme y cuando me entregue me engañen, o me utilicen, o simplemente me digan que siempre no, ya por mi edad o por el lugar en el que vivo o simplemente por que a CufuPifiDofo no se le antojó. Qué se yo. Me da miedo eso de volver a entusiasmarme, de extrañar a alguien, de soñar despierta y andar muy distraida. De morderme los labios, de andar roñosa si no le veo. Como ahorita, masomenos, por que no fué a sus clases y la cabeza ya me duele gracias al sindrome de abstinencia, aunque tambien un poco gracias a la sibutramina.

Estoy medicada con Sibutramina desde hace 14 días y hoy fue mi día de chequeo. Bajé 5 kilos. Entonces el insomnio, las nauseas, los dolores de cabeza y la resequedad constante en la boca comenzaron a valer la pena. No estoy segura si tambien un poco a causa de eso me siento como en camara lenta de repente y después en camara rapida. Como en un ciclo enfermizo y dulzón. Me siento rara, muy rara: no enferma, no triste, no bien ni mal. Estoy indescriptible y me revira esa costumbre mía de molestarme cuando ignoro el tema de conversación o me hacen sentir ignorante de cosas sencillas. Me molesta no tener el control de lo que pasa, no tener certezas ni seguridades. Ah, ya. Me molesta la inseguridad de no saber qué sigue después, por eso el miedo. Tal vez es más bien que tengo pavor a ilusionarme por tan poco, o por tan mucho. Dejemoslo en ilusionarme... sí. Me caga ilusionarme.

Yo digo que las estrellas - Silvio Rodríguez

'Yo digo que no hay quien crezca más allá de lo que vale
-y el tonto que no lo sabe es el que en zancos se arresta.-

Y digo que el que se presta para peón del veneno
es doble tonto y no quiero ser bailarín de su fiesta.'

Dudarás en volver.

No soy de nadie, y gracias a diós tapoco tuya.

Qué pereza encadenarme a tus caprichos

y con el polvo del tiempo descubrirme violentada

por ese terrible pasatiempo tuyo de usar y desechar.

No te pretendo, y no quisiera que volvieras

suponiendome eterna y accesible

yo podré desenvolverme árida y glacial

y si intentases acuñarme en ave ipnotizada

no dudaré un instante en destruir tu burlona máscara.

Advertido estás, aunque sé que dudarás en volver

por que tu, mi ya nunca otra vez buen amigo, te ocultas detras

de esa espumosa cortina que llamamos vergüenza.