Après Moi

2010-07-22T18:32:00.000-05:00

Give me a ticket for an aeroplane, ain't got time to take a fast train...

2010-07-16T22:58:00.002-05:00

2010-07-01T23:12:00.000-05:00

Voy a tener que guardar silencio

o preparar un cirio con flores y clavos

o destrozar una foto y escribir un presagio

o dormir tres noches y mudar de piel

o aullarle a la luna y llorar dos gotas de miel

o rebanarme el pecho hasta sentir alivio

y apuñalarme el ego hasta perder el tino

o profesarle fidelidad a su ausencia

y esperar, hasta morir de vieja...

29 de Junio

2010-06-29T22:58:00.000-05:00

Por lo menos éste año no llovió. Mejor aún, lloré y no de felicidad.

Ya lo decidí: voy a dejar de cumplir años para evitarme tantas desiluciones y estados de animo agrios.

La neta, hoy fue un día bien, pero bien pìnche. Y ya.

Quiero una cita en Lacuna INC...

2010-06-28T12:54:00.001-05:00

Claro que, tal vez me arrepienta cuando me decida a consumar éste plan que de a poquito estoy urdiendo al concluir una vez y otra vez que éste sentimiento no me lleva a ningún lado. Anoche me dormí llorando pensando en cómo proceder, qué decir, cómo actuar, para qué y cuándo. Le amo tanto que está volviendo a dolerme por todas partes, por todo el cuerpo y aborrezco no poder identificar exactamente en dónde. ¿Por qué no puedo hacer como Clementine en Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos y borrarlo para siempre de mi vida?, despertar una mañana de cualquier día sin saber que existe él en alguna parte del mundo y no tener ese reflejo de desear que esté bien en donde esté y extrañarlo, borrar su numero de mi agenda y su correo de mi bandeja y evitar la tentación de escribirle para menguar un poco la ansiedad; que ya sé que podrán pasar otros 2 años y yo podré seguir en las mismas, recibiendo misivas largas, leyendo lo que quiero leer, emocionándome con sobras de atención, enviando mensajes que casi ruegan humillantes una contestación que a veces no llega, sin lograr absolutamente nada.

Le escribiré mil cartas más, mil más que va a leer tarde o temprano como se ha vuelto costumbre. Mil cartas que no estoy segura que entienda como quisiera que lo hiciera. Cartas de mí para él que absorben como servilletas la gotera que él me hizo en algún lugar del pecho. Digo cada vez que quiero que éstos sentimientos son incondicionales y que no espero nada a cambio por que me gusta sentir lo que siento, pero en un punto tengo que aceptar que no puedo más. No puedo seguir alimentando su ego, haciéndolo sentir enaltecido, o adorado, o importante. Tal vez pueda equivocarme, pero cómo saberlo si él no dice nada, excepto que le gusta o le gusta mucho. Oh, no hay peor intento de elogio para un artista que el que le digan ''me gusta'', ''esta bonito'', y ''me gustó mucho'', pues de esa forma el artista no aprende nada.

Quisiera entenderlo, saber lo que piensa realmente y sin que me diga, como siempre, lo que quiero oír. Me da lo mismo que sus pensamientos no puedan ser en ninguna forma positivo en mi causa, pero de ésa forma yo me quitaría la venda de los ojos, y me animaría a salir a la luz, aunque me lastime los ojos, aunque después extrañe la caverna...*

* Léase Platón – El mito de las cavernas.

Contando en serio...

2010-06-27T02:32:00.000-05:00

Es como clásico, yo tengo una serie de sueños en secuencia, paralelamente me suceden cosas extrañas o eventos que marcan un antes y un después, yo comienzo a atravesar una fase de reflexión-confusión-clausura emocional y el ciclo se cierra con un hecho simbólico, o con acto violento, o con una depresión obsesiva o de pronto una mañana despierto, me siento en la cama y me decido por convertirlo todo en un proceso sin relevancia, más bien para convencerme que por que en realidad lo crea así.

La cuestión de los sueños en mi caso particular y el cómo los concibo y me los explico es algo complicada porque reservo mis creencias para mí pero también comparto otras ideas que compartiré hasta que dejen de tener un sentido lógico, o dejen de compatir con mis ideas personales. Yo, desde que comencé mi formación como ente individual y critico, y pude hacerme opiniones de todo, uno de los primeros argumentos que me expropié es que el destino no existe. No como fuerza superior que rige el futuro de las personas, ni como sentencia definitiva e irrevocable en nuestra vida. Me gusta pensar que, como dice el poema, somos arquitectos de nuestro propio destino y completamente responsables de la primera y la última decisión tomada, así como de todo lo que nos pasa. Bueno, pero como debe de ser, a veces te ocurren cosas que pueden hacerte repasar tus propios principios.

Sucedió hace un par de semanas ya, yo tuve que hablarlo con la persona involucrada y posteriormente con dos personas más con las que se dio la conversación. Luego comencé con la fase de los ‘sueños curiosamente inexplicables’ y ayer viernes ocurrió el hecho simbólico.

Hace un par de años, cuando yo todavía me encontraba en Xalapa fingiendo vivir y sin ninguna idea de que iba a estudiar un tiempo después en el CoBach 3 de Iztacalco, en el turno vespertino, y evidentemente de que iba a conocer ciertas personas, como Lesly, como su novio Iván, o como Gustavo, tuve un sueño que hace precisamente un par de semanas recordé con magnifica lucidez, cual si lo hubiera tenido esa misma mañana y lo que pensé cuando desperté. Se trataba, el sueño, de mí en una habitación color salmón fácilmente iluminada por luz de sol que cruzaba a través de una ventana. Otras dos o tres mujeres mantenían una conversación conmigo, que me encontraba de pie frente a ellas respondiendo preguntas o cuestionando sobre cierto novio de una de ellas y de cierto joven que le proponía una relación a una de ellas, al tiempo que una de esas mujeres, de mayor edad que las otras dos, se mantenía sentada en una cama de sabanas blancas, o grises, o azules tal vez, eso si que no lo recuerdo con tanta claridad. Recuerdo cuadros colgados en las paredes salmón y un arco a la derecha de ellas, que parecía ser una puerta. Recuerdo también cuando desperté del sueño y me dije con total frivolidad que había sido un sueño ‘muy pinche’, con ‘viejas que yo ni conozco’, y en un lugar ‘sepa la chingada donde’. Si, bueno, así pasó sinceramente.

Hace dos semanas (bueno, quizás tres) por cuestiones incuestionables fui a dar a cierto parque ubicado en cierto metro por ahí por Centro Médico-Hospital General, donde vive una amiga; tuve que acompañarle a su casa por que la madre de ella se pone punk con esos asuntos de los horarios y la confianza con su hija. Bueno, ahí estaba yo, en casa de mi amiga, recargada en una pared esperando a que la señora terminara casual conversación con una vecina de enfrente. Quién me iba a explicar que diez minutos después yo comprendería que el cuarto color salmón era una de las habitaciones de la casa de mi amiga, la mujer sentada en la cama era su mamá, una de las mujeres jóvenes era la hermana de mi amiga, y Lesly, mi amiga, una de las tres mujeres que conversaban sobre cierto novio problemático, que es Iván. Y sobre cierto individuo que proponía otra relación, Gustavo. La puerta de la derecha era en realidad la entrada a la cocina de la casa y la luz que se colaba por una ventana era la ventana donde Lesly estaba de espaldas, manejando la situación.

Para mí, el destino sigue sin existir. Me consta y no necesito que lo crean, que yo soñé a Lesly, a su mamá y probablemente a su hermana (por que haberla soñado a ella no estoy muy segura), que vi en mi sueño una habitación de su casa y un lapso de dos minutos de la conversación que se daría posteriormente; con dos años de antelación y sin que tuviera ninguna relevancia hasta ese momento en que mi casete se reviró paranoicamente y yo tuve que guardar silencio por unos 30 segundos hasta que Lesly me sacó de mi letargo mental en parte por la sorpresa que me llevé, en parte por la exactitud de la situación.

Pues por eso creo que es obvio y hasta necesario que reconsidere si el destino es destino como se concibe popularmente. Y optando por preguntas más que trilladas y bien sabidas ya, comienzo con ¿era parte de mi –destino- conocer a Lesly? ¿Me avisaron, con tiempo, que iba a conocerla? ¿Soñé un pasaje del futuro?. Me responderé a mí misma: sí y no. O tal vez si, tal vez no. Como yo soy muy necia y mi necedad ancestral no me deja optar por aquello que definitivamente no me convence, sigo sin creer en el Sr. Destino. Yo prefiero creer que de los aleatorios cinco millones ochocientos noventa y tres mil seiscientos sesenta y seis sueños que podamos tener en la vida, unos cuantos son pasado. Otros tantos presente y algunos de ellos, futuro. (y muchos de ellos sin duda y sin excluir del plató a la ciencia, nuestras proyecciones psicológicas/patológicas/ontologicas), retomando los sueños futuristas, no me refiero a un futuro-contrato-firmado, si no más bien futuro-probable. Me explico, que aquellos que no comprendemos por no tener aplicación lógica a nuestra realidad cotidiana podrán ser hechos del futuro, destino si quieren. Pero más bien, futuro secuencial a las decisiones que tomemos. Y las cosas pasaran como se supone que deban pasar. Lo que soñemos, lo que tiempo después seamos capaces de darnos cuenta que fuimos preparados para vivirlo, nos dejarán en confusión, en shock, en stand by, en busca de respuestas. Respuestas que a su tiempo espero nos serán dadas, o que no lo serán por la sencilla razón de que no debemos saberlas.

Después de eso he comenzado a tener sueños curiosos. He soñado 4 veces desde entonces que mantengo peleas estúpidas e irrealizables con una ex amiga, una profesora, una compañera de clase y un profesor, si no mal recuerdo (curiosidad: la semana pasada tuve una situación tensa con el profesor de biología por su impuntualidad). La evidente conexión entre ello es que yo me peleo (en sueños recurrentes) con medio mundo. En uno de ellos, al salir del edificio escolar me encuentro con la muerte accidental de un profesor que de hecho da clases de deportes en el turno vespertino (eso todavía me perturba cuando lo recuerdo). Y el jueves tuve dos sueños uno después del otro. En el primero apareció Ángel, lo cual es digno de comentar por que ya he dejado en claro en entradas antiguas lo extraño, difícil y relevante que es soñar con él, y lo que siempre ocurre en esos escasos (que como mucho serán 5 o 6 desde que lo conozco) sueños, donde solo lo escucho, o solo veo una parte de él sin hablarle, o solo se habla de él, o incluso en uno, donde sólo lo veo marcharse. A pesar de la continuidad enfermiza de su tema aquí, o de que yo no esté un día sin pensarlo, nunca sueño con él. La última vez que sucedió, antes del sueño del jueves, fue hace aproximadamente unos 6-8 meses y yo trataba de alcanzarlo, pero se perdía de mí en el metro. Ahora lo vi completo, vestido de blanco, de frente, molesto y hablándome directamente a mí, estático en una sola posición, de pie sobre unas escaleras y reclamándome algo. Y será todo lo que cuente. El siguiente fue distinto, en CU, con Lesly y su novio involucrados, y cierto personaje llamado Enrique, (mejor ubicado como el último sujeto con el que mantuve una cita mas o menos romántica), situación que yo ubique una vez despierta como al cierre de mi ciclo de bachillerato, el cual será en 6 meses aproximadamente.

Para darle una conclusión a ésta catarsis, que no espero que más de 2 lean de principio a fin, ayer ocurrió el hecho relevante, que no me ocurrió a mí pero yo guardo el rol de depositaria de la caja de Pandora que encierra un secreto bien intenso, que no va a saberse, de eso estoy segura. Pero las consecuencias de lo ocurrido éste viernes torcerá un poco la realidad de más de dos.

Creo en los (mis) sueños como una televisión que encendemos inconscientemente cuando dormimos y nos muestra lo que quiere que veamos, y lo que tenemos que ver por que lo veremos, si así debe de ser, tarde o temprano. Creo en muchas cosas que tomaría otros cien saltos de pagina explicar y que probablemente me harían ver como una hippie esotérica y pacheca indigna de estudiar ciencias medicas (eso va a ser otro tema a retomar en catarsis venideras) o igual y no. Pero todos tenemos formas de auto consolarnos cuando no encontramos las respuestas, cuando nos perturba la (i) realidad, cuando nos declaramos incompetentes a comprenderlo todo. Como yo, así consuelo mis confusiones y aquello que no me explico. Que me dirán que no es la primera vez que pasa y que a todos han vivido cosas así, que soñaron a su vecino y que no tiene nada de nuevo ni de curioso y que es un tema por demás debatido desde la comadre hasta los más altos exponentes de la metafísica y el espiritismo y repetido hasta el cansancio en los ensayos e investigaciones de equis universidades harto importantes de Norte América y Reino Unido.

Equis. Me pasó a mí y sucede que no lo puedo superar y por eso se los cuento a mi manera, que es como me sale mejor y como espero sopesarlo.

Amén.

Otra catarsis.

2010-06-15T23:29:00.000-05:00

Me estoy quedando sin gente de confianza, por un lado. Y me estoy re-resignando, por otro. ¿Sabian que me caga mi mes? O sea, junio. Me caga y ya. Por que llueve, por que es mi cumpleaños, por que me hace recordar que soy un bichito raro y mirable. En fin, hoy se la canté derecho al de biología y cuando llegó a las 7:30 no me pude contener y le dije en su cara que si no había forma de que llegara, digamos a las 7:10 o a las 7:15, por que digamos que su clase es a las 7:00 p.m. y una cosa es que nosotros seamos los alumnos en desventaja y ellos los profesores que como nos ponen el 10 nos ponen el 5. Pero si ni a mi mamá le perdono la impuntualidad ¿por qué a él sí?, que además llega justo a las 7:29, cuando todo estamos por abandonar el salón so respaldados en los 15 minutos de tolerancia al profesor por cada hora de clase. Me dijo que si no me parecía, pues que me fuera. Y me fuí.

Me encontré a un Luis que me invitó un cigarro y en una de esas se le ocurrió hacerme una pregunta (bueno, varias):

''Y tu novio?'' 

-¿Cual de todos?- 

''¿A poco si tienes novio?'' 

-Nah.-  

''Ah y ¿por qué? ¿no te gustan los hombres?''. 

-...- 

Y entré en estado depresivo/iracundo/autista.

Ya me cansé de que me pregunten que si soy gay, que si le hago a las lenchadas, que si no me gustan los niños, que si lo que quiero es irme con mi amiga lesbiana y cositas así (es que incluso mi papá lo cree). Hoy me volvieron a preguntar y sé que esa era la intención, que si ''no me gustan los hombres''. Otro poco y más bien preguntaban ''Oye, tu aparte de ñoña y anormal ¿eres lesbiana?''. Y no los culpo por suponerlo: digo muchas palabrotas, se mucho sobre muchas cosas que me hacen quedar como una nerda gorda de lentes demasiado inteligente como para poder ser mujer, uso lentes de pasta que ultimamente se han vuelto como un cliché de niñas adeptas a The L World; desde que tengo memoria sólo he usado zapatos de piso (femeninos) en mi infancia y cuando iba en segundo de secundaria mientras pasaba por mi étapa gótica; ¡ah! Y una vez hace como dos años tuve unos zapatos azules tipo flat que me duraron algo así como dos meses; casi siempre uso el cabello suelto y con flequillo o recojido y con flequillo. Nada de moños, listones, diademas, pinzas, parches, donas, cucarachas, minas o globos aerostaticos. No me gustan esas ñoñerías de dibujar corazoncitos y pregonarle al mundo cuánto amo a mi amiga 'Yoselin' del 513 aunque la conocí hace 3 días y me cayo super nice (por ilustrar un ejemplo). Me considero escritora, poetisa y que me la rifo sin rasparme en materia de gramática, y aún así no consigo que me salgan esas cursilerias de OlaAa mE CaEzZ MeeeGaaaH SuuUpR! CoIdaThE MoXo VaLeZ MiIIL ThE KiEroH AzIi Bn MaaZivO <3. O sea no, no succionen. Todavía deben TLR I pero se avientan sus comentarios bien olimpicamente pendejos. No escucho la musica pop de ocación por que me parece bien estúpida y bien más de lo mismo. Te reto a analizar con exactitud quirurgica los 20 GB de musica que tengo y que encuentres algo de Camila, Belinda, Kalimba o alguno de esos mediocres que la gente dice que cantan bonito. Bueno, aparte de eso yo uso pantalones cargo, o de niño. Por que son comodos, por que me gustan y punto. No vi RBD, no fuí al último concierto de OV7, no me polveo cada cinco minutos la cara con ansiedad paranoica de que me vallan a ver, oh por dios, sin maquillaje y que el estilista de Heidi Klum me bendiga. No le encuentro chiste a mirar The OC ni a los pedazos de carne que "actuan" en melodramas que nos brinda nuestro siempre popular y fiel ~~Teidiotiza~~ Televisa. A mi me gusta jugar Pokemón en mi Gameboy, o Halo en el Xbox, leer a Stephen King y hacer comentarios mordaces sobre la ñoñez y la superficialidad. Me gusta burlarme de las novias psicópatas que llaman a su novio cada cinco minutos y no lo dejan ni ir al baño. Encuentro placentero cuando corrijo en voz alta las mortales faltas de ortografía en las laminas de exposición de las chicas cool que se visten de azul celeste y amarillo (odio el color amarillo) y sólo Avon sabe cómo no se les cae la cara de tantas plastas de maquillaje y base que para varear no es de su tono de piel.

A mí ser femenina no me cuesta, de veras que no, finalmente soy una mujer y la femineidad es algo intrinseco a mi naturaleza, hasta lo encuentro divertido como disfrazarse o ponerse mascaras en la primera semana de noviembre. Pero las pocas veces que lo he intentado no me siento muy yo. Siento que me estoy faltando al respeto, o que me estoy traicionando a mí misma. Además, lucir perfecta, sexy y cojestible requiere tiempo, dinero y esfuerzo que yo prefiero invertir en material de artes visuales, libros, comics, dulces o pasatiempos frikis. Sí, si tengo mis momentos cursis, si me pega la ñoñez de vez en cuando y hasta hay gente que me aconseja ser asi la mayor parte del tiempo pero de ahi a ¿que yo para gustarle a los chavos tengo que vestirme de amarillo y comportarme asi como frivola y finjir que tengo media neurona por materia gris? No, ni madres, mejor sigan pensando que soy gay y que le bateo al otro lado. Yo voy a seguir dibujando en mi block sentada en las escaleras, o aislada del mundo con mis audifonos en la última banca, leyendo un libro en el pasillo esperando la siguiente clase o fumando en las canchas sentada en el pasto. Así soy, así me gusto. Si los hombres no se fijan en mí, no los culpo, mis 20 kilos de más siempre han sido su mejor excusa silenciosa, aunque lo de parecer gay es nuevo y hasta cierto punto original. Pero eso no cambia las cosas ¿verdad?.

En fin, comencé hablando de resignación, y creo que yo voy camino a convertirme en un ser medio andrógino y medio asexual. Medio por que finalmente me gusta mi cabello largo y mis arracadas de plata, aún tengo un par de senos que sobresalen en contraste con mi diafragma y pues por que todavia estoy enamorada de un hombre. De ahí en fuera no creo encajar en los modelos de novia potensial en mucho tiempo. Qué digo... muchísimo.

Un brindis y un aplauso...

2010-06-15T10:30:00.000-05:00

''Entre las parejas que iban
girando un día le encontré.
Bella como media luna
que alumbra al oscurecer.
Convidé a la danza
a la dama luna del antifaz
que ella usaba para
que se pensara, que era su faz,
pero al descubrir su semblante
nada hallé detrás.

Me asusté al mirar su cara vacía,
dijo así son todos, ¿no lo sabías?
Con un gesto dulce mas que elegante
mi luz nocturna se hizo menguante
luna que al fin desapareció.
Al amanecer de mi comprensión.''

Un brindis y un aplauso para la gente que no es lo que aparenta ser. Para los amigos (ajá) que te ocultan lo único que no te debían de ocultar. Para los que pisotean la incondicionalidad. Para los que dicen ''Te quiero'' y en realidad no lo sienten. Para los que fingen que les importas. Para los que te mienten en la cara. Para los hipócritas y los mediocres que no son capaces de actuar conforme a lo que quieren y a lo que no quieren. Para los que satisfacen su ego a partir de los sentimientos de los demás. Para los que no saben hablar para solucionar las cosas. Para los que golpean a sus hijos, y para los que les gritan sin motivo. Para los que engañan, los que chantajean, los que se aprovechan de los demás. Para los estúpidos que confiamos en álguien y lo defendemos a capa y espada sólo para descubrir que al final son tal y como no queríamos creer. Para los ingenuos que todavía creemos en la confianza y la verdad. Nuestra verdad. Pero sobre todo, para la amiga en la que confiaste todo el tiempo y defendiste de cada cosa mala que se decía, que llegaste a ver como una hermana menor, para descubrir cualquier día una carta hacía el chico que, ahora te enteras, a ambas les gustaba y ella no tuvo la boca para hablarlo contigo por que a fin de cuentas, eran amigas. No importa el sujeto en cuestión, de todos modos es alguien que ya no me interesa. Pero el hecho de que todo el mundo se enteró, excepto por supuesto yo, es ridículo, traicionero, imperdonable. Por que ella pudo decirmelo, por que me conoce y sabe que yo nunca hubiera cambiado a ningun hombre cualquiera por una amiga, y si de ellos dos se trataba, yo hubiera apoyado a mi amiga. Por que así soy, por que no me importa. Por que nada duele más que imaginarmelos intercambiando cartas, platicando a solas, confabulando planes para no levantar sospechas. Hablando de mí y de cómo conseguir que no me enterara. Refiriendose a mí como la pobre, indefenza y sentimental -adri- que no parecía lo suficientmenete madura y fuerte como para poder comprender una situación así y ellos los pobres, pobres enamorados cuya relación estaba fatalizada gracias a mí. Y nuestras pláticas entre ella y yo donde yo le contaba cualquier cosa relativa a -beta- y ella sólo guardaba silencio. Un largo, culpable y maldito puto silencio.

Pero resulta que no me dijo nada, y entonces entiendo todo aquello que no quería entender antes, y las situaciones que quise interpretar de otro modo. Pero todo es como fué y no como lo quise ver. Todo...

La situación es más compleja de lo que yo puedo relatar, pero no me sale.

¿Alguien tiene algo que agregar?

Que no soy lesbiana...

2010-06-14T01:37:00.000-05:00

''¡Que no soy lesbiana!, me gustan los niños, sólo que a los niños no les gusto yo...''
Adriana 2010

Esas cuestiones de amar...

2010-06-12T01:34:00.002-05:00

Hace rato conversando con Brian sobre sus broncas amorosas con cierta 'Fifer', me decía que no sabía qué hacer, por que amaba a la chica en cuestión pero aparentemente la chica en cuestión pues... no, eso a pesar de que sí llegaron a una relación que por mangas y desmangas de la vida no funcionó y ahora mi amigo esta inconsolable y triste. En fin, para hacerlo sentir, no sé, peor o mejor, le conté (entre otras cosas) cierta historia mía con cierto personaje que es muy conocido en las etiquetas de este blog. Mi punto era darle a entender que amar y eso pues no es tan complicado como se quejó conmigo después de que Fifer se salió de linea, más bien es que lo común es amar a alguien por que está con nosotros, o que esté con nosotros por que le amamos o simplemente yo te amo y tu debes amarme por que es lo correcto y lo que se acostumbra y si tu no me amas no tiene sentido que yo te ame y cosas de ésa índole ¿no?. Acepto que no todos piensan igual, empezando por mí. Yo pienso que deberían enseñarnos que nadie tiene obligación con nosotros y que cuando decidimos anclar nuestros sentimientos con álguien nadie es responsable de éso ni de las consecuencias más que nosotros. O sea, sufrimos por que queremos. Queremos por que sufrimos y si sufrimos el querer, pues qué weyes somos. Y qué masoquistas. Y sí, tambien yo ¿y qué y qué?. Total que le dije que podía seguirla amando mientras quisiera, mientras pudiera y mientras lo sintiera. Aún si ella desaparecía de la superficie de su vida por el resto de la existencia, luego tambien le dije que si de verdad la amaba, consideraba (y todavía) que así seguiría siendo aunque pasara un año (...) o 10. Pero que desgraciadamente eso no iba a solucionar el hecho de que Fifer ya no quisiera estar con él, por que no podía atreverse a rebatir las desiciones de otra persona. Me preguntó, antes de huir a su cama a pelearse con los fantasmas reminiscentes de Fifer, que cómo era posible eso de amar sin condiciones y sin poder demostrarlo, entonces yo le dije que realmente no lo sabía pero que a mí me funcionaba masomenos bien desde hacía un tiempo, cuando comprendí a mi manera ciertas cosas y me resigné a no comprender otras. Y se fué y yo me quedé pensando un rato más. Después sentí muchas ganas de ~~decirle~~ escribirle para que lo pueda leer tarde o temprano al personaje en cuestión lo siguiente:

Oye Ángel: te amo. Leelo como si te lo estuviera diciendo a los ojos y ponle mi voz aunque te asuste (no mi voz, más bien lo que dije), y ten la certeza de que si pudiera te lo diria mil veces y luego otras mil más.

Ahora le daré click a Publicar Entrada ántes de que me arrepienta o de que me invadan los espectros de mis pensamientos más miedosos, como que desaparezcas de nuevo por mi culpa y lo que siento, o que no te vea este finde, ni muchos más que le siguen.

C'est fini.

Casi junto al esternón...

2010-06-07T08:42:00.002-05:00

Me gusta que tengas ese efecto narcotizante y embriagante que seduce mis instintos y me pone en un estado de lisonja pasajera, cuando apareces en tu fugacidad de sueño lúcido y te asemejas a una chispa que dura sólo instantes. Me gusta porque es como si el universo supiera (y sé que es así) el momento en el que debe de acercarte a mí para detenerme en mi errática carrera de sacrilegio. Me gusta que te de por pensar que te olvido, porque siempre puedo demostrarte que, entre otras cosas que me dijiste hace tiempo, te equivocaste en asumir eso también.

Me gusta tu foto ahora impresa y estampada en un porta retrato en una repisa de mi habitación, y haberme dado cuenta de que a pesar de los ya ahora años, no dejo de sentir ese calambre sutil y ese escalofrío en la nuca cuando te miro aunque sea por medio de una fotografía. Y me gusta, oh, me gusta mucho la nueva sensación de que no importa la distancia, o el tiempo que separa nuestros breves encuentros, ni las personas que te acompañen: tu eres mío aunque no quieras. Muy mío. Y da igual qué dejes de hacer y qué pase en nuestros mundos respectivos, lo seguirás siendo infinitamente.

Me gusta, ya que no sé que le dirás a la gente cuando te preguntan dónde estás, porque en realidad estás aquí, encarnado entre mis costillas y el pulmón izquierdo, casi junto al esternón.

2010-06-05T00:31:00.000-05:00

No hago amig@s con facilidad, por que usualmente mi semblante inspira precaución o presunción o ambas. No me salen esos trucos circenses de hipocrecía o frivolidad y a veces, casi la mayor parte de mi tiempo, soy poco afectiva. Yo más bien regalo dulces, o me quedo con alguien hasta el final. Fumo, gritoneo, sonrío y me desenvuelvo con tacto y sin remedio. Pero la multitud, como tal, es un muro de prejuicios, de falsas impreciones, de mentiras. La multitud te consume de adentro hacia afuera, si te dejas. Usualmente puedo pasar desapercibida y con notoriedad, además acepto todo, cualquier cosa, con tal de preservar el orden y la secuencia natural de las cosas. No me gusta entrometerme en el cauce del cosmos, no. Yo misma me llego a sentir ajena.

Como decía, no hago amistades con facilidad y si consigo afianzar un vinculo, me cuesta mucho soltarlo. Yo respeto mi soledad, y no me molesta. Hasta cierto punto nos llevamos muy bien. Pero es mejor cuando tengo con quien compartirla. Insisto, acepto muchas cosas. Acepto las desiciones de las personas, y a la cifra matemática del rompecabezas paradójico que forma sus personalidades. Ofrezco aquello que puedo dar y mantengo constantes conflictos ontológicos entre mi inseguridad, mi egoismo y mis (agridulces) demonios. Soy, como todos, una caja de pandora en miniatura humana. Recuerdo lo que puedo, lo que no debo y hasta lo que no me concierne, y ni demente cargaré cánceres reminiscentes en mi espalda. Los rencores mudan piel y se hacen pesados, viscosos y horribles. Repito, a riesgo de sonar redundante, que acepto cualquier cosa, tangible o intangible y tan heterea como un sueño mojado. Pero no permito, y en éso soy inquebrantable, que pulverices mi (poca, dificil e inmerecible) incondicionalidad. Y si lo has hecho, que te protejan las ánimas de los arrepentidos, por que por mi parte estás proscrito de mi todo y nada para ésta vida, para las eternidades que condenen a tu espíritu traidor e incluso más allá de todo lo que no concibo en existencias.

Oz.

2010-06-01T00:06:00.000-05:00

No le doy mucho más tiempo de vida a ésto, ¿sabes?, antes era una forma de demostrarle a Sujeto A que la vida seguía siendo sin él. Después se volvió una forma de desahogo emocional y finalmente mi forma más facil de hacerte saber muchas cosas. Pero ya no me sale igual, no. Ya no. Y eso me frustra. Y las cosas, por aquí, no van muy bien. No, ya no. Y ya no tengo las mismas ganas de ántes de seguirte dando lata por aquí, no. Ya tampoco, ya no. Y bueno, ya no es como ántes. Oh no, ya no... y se acerca mi cumpleaños y, bueno, ¿sabes una cosa? he roto el record de mayor tiempo pensando en que ya no tengo muchas ganas de seguir cumpliendo años, no, ya no.

Sólo soy yo ¿o todo de repente está "muriendo" inevitable, enfermiza y esporadicamente?

Gorjea puff gorjea no gorjea si no si no si gorjea.

2010-05-16T16:24:00.000-05:00

He estado pensando. Más bien, considerando. Sí, considerando cambiar de cuaderno. Cerrar un ciclo por que ultimamente aquí apesta a estancamiento. Necesito transición. Necesito aire. Otra podredumbre. Otra peste. Otra nauseabundez. Qué se yo, otro cementerio...

Y cuando vuelves, de todos modos, yo sigo aquí.

2010-05-13T12:39:00.000-05:00

"Vuelves a mí por que el asesino siempre vuelve al lugar del crimen..."
-Oscar Hahn-

Desapareces, una vez y otra vez y cada vez. Desapareces, te desvaneces dejandome tu cortinilla de humo, tus palabras cortas, tu recuerdo infame. La sensación de hueco, el sabor a vacío, a soledad, a distancia. Me alimentas con tus esporadicas apariciones, que son tan pocas. Que desconozco por qué no he muerto de inanición, porque tu amor no me alimenta. Nunca lo ha hecho. Y nunca son tus ojos los que me buscan a mí, los que me extrañan a mí, los que me añoran a mí, los que me necesitan a mí. Siempre son los míos, que te pertenecen a tí. Y soy yo, la que te nombra para creerte menos ausente. Y soy yo, la que se aprieta los dientes cuando te piensa. La que sopesa en silencio tu propio silencio. La que se conforma con relatar nuestra historia, que sólo es mí historia, y que me sirve como un drenaje por el que cuelo las fantasías que no compartimos ayer. Y tú, que estarás muy tranquilo en tu lugar de siempre, cruzando Ferrocarril Interoceanico a las 2:30 de la tarde, bajo el sol de mayo o la lluvia, diciendole adiós por el día a tu trabajo. Que lo desconoces todo o lo olvidas o lo niegas. Que no te puede nada. Ahí estás tu, en la fotografía que me ofrece mi memoria. Y sentada en el escalón junto a la puerta, a la izquierda del camellón, acosandote en silencio escondida entre las sombras, esperando el momento de verte pasar bajo el sol de mayo o la lluvia, ahí estoy yo. O lo que quedó de mi fantasma cuando me fuí.

Te extraño mucho, pero eso es algo que tú desde hace tiempo ya sabes.

Sí, dos órdenes de privacidad para comer aquí, por favor.

2010-05-09T10:33:00.000-05:00

Extraño mi privacidad y el hábito de escribir acá y en el cuaderno-diario y en la pared y en la pizarra y en las esquinas de la libreta de Estadística y en la parte de atras de los apuntes de filosofía. El hecho de no poder conseguir 10 minutos de soledad para redactar con tranquilidad sin que me estén haciendo comentarios insulsos o se me pongan frente al monitor y me pregunten ''¿que estás haciendo?'' me está por llevar a la demencia del neurotismo, si es que neurotismo aplica en el diccionario.

Apenas ayer hace 10 horas tenia una necesidad casi de farmacodependiente de escribir unas lineas que me ayudaran a destapar el drenaje emocional. No ando maaal, no. Para nada, es más: ando muy bien. Oh really, I'm feeling like freaking fantastic. Aunque, como es la costumbre, no entiendo una chota de las cosas que pasan. Esas "cosas" que son más bien entes racionales, que yo conozco y que me mueven el tapete. Llamese Ángel, con su hábito caprichoso de aparecer y desaparecer a gusto propio en lapsos de dos a tres meses. Llámese Adrián, con nuestra historia corta y nuestro nuevo intento por no corromper (más) la amistad. Llámese L. E.(a.k.a. el chico del cine) y esa personalidad egolatra y desinteresada que me desespera tanto como me atrae inevitablemente.

Tres factores N que cuando menos me lo espero aparecen y dan vueltas alrededor de mí cuando intento caminar.

Debo ir por Lesly en media hora para comenzar el trabajo exhaustivo de TAC I. En 25 minutos debo lavar los platos, limpiar el piso de la cocina, cambiarme, dejar este lugar -visible- para visitas y contemplar los 10 minutos que me toma llegar al metro para recojerla a mas tardar a las 11. Pero por supuesto estas cosas NO pasarían si me devolvieran mi inalienable derecho a la privacidad y así yo no tendría que levantarme temprano para aprovechar la soledad matutina invirtiendo valioso tiempo en éstas cosas, la puta madre.

Mis demonios y yo.

2010-04-29T09:04:00.000-05:00

Seguimos estáticos, interrogantes, ingenuos.

Nos quedamos de pié a un centímetro del abismo

y cerramos los ojos para sentirnos

un poquito más ajenos a eso que vuelve a ser lo mismo.

Damos vueltas en círculos

mientras la ilusión se devora a sí misma

y se metamorfosea de repente

en un ritual de mutilación y vicios.

La advertencia se mantiene al margen

y se esconde detrás del muro de veneno

que se construye a nuestras espaldas

cuando los zopilotes callan.

Cuando preferimos ser invisibles

conservarnos fatales y locos

mis demonios, mis queridos demonios

y yo.

2010-04-23T09:20:00.000-05:00

Me siento sobrecargada de pensamientos y sensaciones, estoy durmiendo sin dormir y estoy sentada aquí sin realmente estarlo. Tengo sueños extraños que solo por ratos puedo recordar y el presentimiento de que las cosas están o podrian cambiar, aunque no pueda distinguir cuales y si estoy en lo correcto. Debo hacer una llamada telefonica y me desespera el reloj por que podría ser muy temprano, y el motivo por que podría ser muy obvio como para volverse pretexto. Yo no sé de éstas cosas, me declaro incompetente. Pero sigo recibiendo mensajes en mi bandeja con promesas de conversaciones que nunca se cumplen y desconozco si debo esperar algo importante de todo eso o mantenerme al margen de la resignación como lo había estado haciendo. Cambiar de página es más complicado de lo supuesto, por que cuando pareces seguir adelante, algo te distrae de lo anterior y entonces olvidas por partes aquello que ya habias leido, por lo tanto te atreves a volver atrás para repasar aquello que pudiste dejar por alto y más que nada para retomar el hilo de la historia. Alguna vez podría dejar de achacar con mis problemas ontologicos. Alguna vez, tal vez.

Vomito Random

2010-04-20T23:45:00.000-05:00

~~Conocí~~ ... no. Por fin me animé a hablarle a alguien a quien ya reconocía de vista y que además me atraía desde el semestre pasado. Durante los ultimos 8 días en circunstancias medianamente espontaneas las cosas se han dado desde volver juntos de la escuela hasta ir al cine un sabado de lluvia y juntar las cabezas en silencio. Por ahora todo bien, pero no me habia dado cuenta que estoy un poco cuarteada. O sea, me da miedo la idea de que de pronto me llegue el chance de tener una relación ''seria'' o ''en serio'' o que ''funcione'', o sea, lo natural. Me da miedo que me corresponda, que quiera quererme y yo quiera entregarme y cuando me entregue me engañen, o me utilicen, o simplemente me digan que siempre no, ya por mi edad o por el lugar en el que vivo o simplemente por que a CufuPifiDofo no se le antojó. Qué se yo. Me da miedo eso de volver a entusiasmarme, de extrañar a alguien, de soñar despierta y andar muy distraida. De morderme los labios, de andar roñosa si no le veo. Como ahorita, masomenos, por que no fué a sus clases y la cabeza ya me duele gracias al sindrome de abstinencia, aunque tambien un poco gracias a la sibutramina.

Estoy medicada con Sibutramina desde hace 14 días y hoy fue mi día de chequeo. Bajé 5 kilos. Entonces el insomnio, las nauseas, los dolores de cabeza y la resequedad constante en la boca comenzaron a valer la pena. No estoy segura si tambien un poco a causa de eso me siento como en camara lenta de repente y después en camara rapida. Como en un ciclo enfermizo y dulzón. Me siento rara, muy rara: no enferma, no triste, no bien ni mal. Estoy indescriptible y me revira esa costumbre mía de molestarme cuando ignoro el tema de conversación o me hacen sentir ignorante de cosas sencillas. Me molesta no tener el control de lo que pasa, no tener certezas ni seguridades. Ah, ya. Me molesta la inseguridad de no saber qué sigue después, por eso el miedo. Tal vez es más bien que tengo pavor a ilusionarme por tan poco, o por tan mucho. Dejemoslo en ilusionarme... sí. Me caga ilusionarme.

Yo digo que las estrellas - Silvio Rodríguez

2010-04-19T12:47:00.001-05:00

'Yo digo que no hay quien crezca más allá de lo que vale
-y el tonto que no lo sabe es el que en zancos se arresta.-

Y digo que el que se presta para peón del veneno
es doble tonto y no quiero ser bailarín de su fiesta.'

Dudarás en volver.

2010-04-08T12:42:00.001-05:00

No soy de nadie, y gracias a diós tapoco tuya.

Qué pereza encadenarme a tus caprichos

y con el polvo del tiempo descubrirme violentada

por ese terrible pasatiempo tuyo de usar y desechar.

No te pretendo, y no quisiera que volvieras

suponiendome eterna y accesible

yo podré desenvolverme árida y glacial

y si intentases acuñarme en ave ipnotizada

no dudaré un instante en destruir tu burlona máscara.

Advertido estás, aunque sé que dudarás en volver

por que tu, mi ya nunca otra vez buen amigo, te ocultas detras

de esa espumosa cortina que llamamos vergüenza.

Cuestiones.

2010-03-30T02:05:00.000-06:00

Por qué no clavas de una vez esa estaca y me liberas para siempre de la pesadumbre de tu ausencia.
Por qué no rompes el silencio y le susurras al viento las palabras que jamás escucharé.
Por qué no te pones de pié en la misma esquina y gritas hasta perder la voz, yo podría escucharte.
Por que no llegas un día con el rostro radiante y la espalda dura para propornerme una historia infinita y agridulce.
Por qué nunca mencionaste que ese sueño es la utopía de la idealista condenada al camino pedregoso del olvido.
Por qué estuviste de acuerdo en componer una obra grave y truculenta, solemne y fatal.
Por qué te quedaste sin estar y te marchaste sin haberte detenido nunca.
Por que duermes intocable del asunto, intangible al sentimiento, infinito. Inmerso...

Nos veremos cuando nos veamos.

2010-03-21T19:02:00.000-06:00

Desaparezco de aquí durante unos dias o semanas. Hasta podrían ser meses, qué se yo. Por lo menos hasta que desaparezca ésta problemática de nunca terminar y mis ganas infinitas de cortarme la yugular o las venas o drogarme hasta la muerte con pastillas para dormir. Dejar de existir, vamos. Que quede claro que no me largo por que quiera, si no que hay cosas aquí, en ésta maldita vida y en ésta maldita familia que en algun momento tienden a acabar con tus ganas de cualquier cosa. Después lo piensas otra vez y te das cuenta que uno menos, uno más aquí y en donde sea será igual. Además, ya no tengo computadora. Que bueno, al fin y al cabo la que usaba ni era mía. Pero no tengo ninguna obligación de explicarles si me muero por qué me morí y si viví por qué NO me morí.

Estoy tan fastidiada...

La primera semana de clases SIEMPRE es de chocolate.

2010-03-18T08:39:00.000-06:00

Por fin, por fin, por fin tengo un momento de soledad y quietud para escribir. Sucede que desde hace un par de semanas tengo mi propia PC confiscada por haber retado a la vida y cosas así. De modo que ni música, ni blog, ni nada de nada porque de momento uso la de papá que queda a un lado de la de mamá y eso no rifa señores, no. Pero en fin.

Estoy en Quinto Semestre y tralalala lalá. Las materias rifan, mis optativas (Ciencias de la Salud I y Taller de Análisis de la Comunicación I) a excepción de Estadística I, rifan, y muchos de los amigos que me tocaron en esas clases rifan. Mi edificio, tan iluminado y tranquilo, rifa. La profesora de Filosofía I rifa. Los baños limpios y con un enorme espejo rifan. El aire de (casi) ex bachiller rifa. En contraste a eso detesto mi grupo de tronco común. Detesto a mi (corrupto y desinteresado) profesor de Biología II que definitivamente dejó muy en claro que si tenemos ciertas dificultades para pasar su materia siempre podemos regalarle un buen pomo y ayuda (me) que yo te ayudaré. ¡BASURA!. Últimamente detesto todo lo que sea detestable por el simple gusto de detestar, detestar es hasta cierto punto bueno, te libera de esa mediocridad tan propia del adolescente y te vuelve crítico en ciertas situaciones.

Con las vacaciones vino a mí un cambio de actitud. Me he planteado dejar de cometer ciertas acciones como ser mordaz y a veces hasta hiriente con la gente que me rodea. Dejar de pensar en lo que no tiene ninguna importancia automática (a.k.a. relaciones viciadas, hombres y conflictos emocionales al pedo) y dejar de tratar de acomodarme a los estándares humanos que exige la vida escolar de bachillerato. Sacudirme un poco esa prisa para hacer las cosas, para hablar y para ir a cualquier parte. Debo re-la-jar-me. Pensar más lo que voy a decir antes de abrir la bocota y ser otra vez yo misma, como en la secundaria pero con un poco mas de madurez. Que se yo y este maldito teclado no pone tildes y lo detesto, groar.

Hoy tengo que ir a ver si procedió mi cambio de grupo de tronco común. Me encomendare a San Salomón que me cambien de salón y a ver que resulta. Necesito ese cambio de salón por que de ninguna manera voy a resignarme a tener 4 horas seguidas de Recursos Humanos con la misma maestra en el mismo salón que al cabo ni me gusta y con la misma gente que… tampoco me gusta.

Ayer iba en la micro, o en el metro, no me acuerdo. Lo que recuerdo es haber notado de pronto que ya no extrañaba a Adrián ahí, ni a Ángel ahí, ni a nadie de los extrañables. Y pensé que eso estaba bien, muy bien. Por lo menos para empezar.

Después ya veremos.

Tengo invitaciones para...

2010-02-28T20:19:00.000-06:00

Lockerz.com, que es una pagina donde sólo puedes registrarte por invitación. Consiste en un mecanismo de puntos, los cuales consigues a partir de ver videos, responder encuestas y conectarte diariamente. Cuando juntas determinada cantidad de puntos puedes intercambiarlo por premios completamente gratis, desde una pantalla LCD hasta un Ipod o videojuegos para tu consola. ¿Qué ganan ellos? Publicidad, merchadising y spam. Mucho spam. Pero vale la pena. Un chico (en Argentína) intercambió la semana pasada sus puntos por un DSi (Nintendo DS) y ya le llego su camiseta. El envio es completamente gratis, por cierto.

Si de plano no les interesa por lo menos haganme banca y reciban la invitación, registrense y ayudenmen a ganar puntos (?).

► Score Final 4to Semestre

2010-02-22T22:54:00.000-06:00

Considerando que todavía les falta actualizar mi calificacion extraordinaria de Fisica II a 7 ♥

(estoy con un pié en la prepa y el otro en la fila de la ficha para la Facultad de Medicina~)

2010-02-14T00:06:00.000-06:00

Quiero abarcarlo todo, ser multitalentos. Que las musas vengan a mí como los gusanos a los muertos.

Saber cualquier cosa sobre infinidad de temas. Conocer del arte, de la musica, la danza y el amor. Acaparar en mí toda la belleza de la creatividad y lograr perfectos trazos, excelentes acordes, envidiables pasos.

Pero, que no es cuestión de hazaña ni desvalore, me falta mucho por aprender. Y yo que me esmero en perder la piel por convertir todas mis ansias en puro y divino don, no consigo tenerlo todo.

2010-02-10T02:07:00.001-06:00

No me busco por que me da miedo encontrarme

descubrirme tétrica, mordáz e insoportable para simplemente

darles la razón a mis iguales de que en éste mingitorio de vida

mi sola existencia no sirve en esencia para cualquier proposito

bien propio o ajeno que intente consumar.

Me entristezco con facilidad cuando no me notan, cuando me veo

en la necesidad de parar de abrazar y reir y bailar para que me pregunten

si me siento mal. Me levanto de la jardinera y compro un cigarro, que me ofrecen

dos por cinco, pero no es para tanto. Mientras exhalo el humo las observo

y en ese instante comienzo a tener el presentimiento de que una vez más

no estoy en el lugar correcto, ni con la gente adecuada.

Estoy enojada, aunque sigo en silencio observandolas yo a un lado pero muy de lejos.

Escuchandolas y de vez en cuando esbozando una sonrisita escuálida.

Miro pasar del otro lado a un chico que porta semblante de Ángel y entro en crisis.

Me recupero.

Me da miedo buscarme a mí misma, por que de tanto en tanto

me aterra la sóla idea de buscar y buscar, y buscar, y buscar y buscar,

y no lograr encontrarme. O encontrarme convertida en otro robotito

curioso e infelíz vestido de rosa con flores en la cabeza

alabando al cielo y de acuerdo con todo, inconforme con nada.

Prefiero perderme con la melancolía, suicidarme en un charco de tinta.

Rasurarme las cejas, sacar seis en biología y no poder decirte nunca más que te amo.

Pero ordinaria ¡jamás!

Óleo de mujer con sombrero - Silvio Rodriguez

2010-02-06T21:10:00.002-06:00

...

La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
ni a historias,
se quedan allí.

Ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.
...

Pero me acuerdo de tí...

2010-02-01T23:39:00.000-06:00

Hoy me levanté con un sentimiento particular de nostalgia, no la nostalgia de siempre, no. Otra clase de nostalgia menos común, menos repetitiva. Bien sea por que mi papá llego hoy al día de sus cuarenta y once, y eso es mucha nostalgia acumulada como para que se la aguante solo. O bien por que el clima se me puso idéntico a esos días en Xalapa cuando yo miraba sentada en el marco de la puerta como corría la lluvia por las banquetas, mientras se escapaba del curso que le marcaba el camellón que dividía mi mundo solitario y purpura, de ese mundo de enfrente lleno de Jurisprudencias y gente sabionda con portafolios y papeles importante. Tenía 16 años, casi a punto de cumplir 17 y apenas comenzaba a enamorarme de Ángel.

Ángel es y será hasta no sé cuando un tema recurrente en mis entradas del blog, en mis conversaciones confidenciales, en mis depresiones mensuales, en mis fracasos amorosos, y hasta en mis eventuales muestras emocionales y sonoras de frustración y sufrimiento, como cuando por equis cuestión de mi boca sale pronunciar ''Ángel'' y acto seguido emito un largo pero lastimero quejido y todos me miran con terror y sorpresa. ¿Que por qué ahora resulta que vengo y escribo de él? bueno, no sé. Sucedió que hace unos días, cuando Adrián formaba parte de mis motivos para decaer emocionalmente, le comentaba a Perla que para él (Adrián) la vida es cualquier cosa y para pronto, todo era un free y yo estaba en el papel de prestarme al juego más por debilidad que por gusto. Ella se puso muy seria y me dijo ''Maldita, y a Angel si le pusiste peros cuando te habló de un free y segun estabas muy enamorada de él.'' Me quedé callada unos minutos para pensar en una respuesta terminante y ganadora, pero me dí cuenta de que no se equivocaba, por lo que en voz baja y más que resignada, tomé aire y le dije ''No estaba. Estoy.'' Pero de que me la aplicó, me la aplicó. No sé (no creo) si ese habrá sido el detonante para que de pronto volviera a la manía de extrañarlo terriblemente, de sentir esa necesidad asfixiante de escuchar su voz, un segundo de su risa, cerrar los ojos y tratar inutilmente de visualisarlo perfecto y vivaz, como siempre. Como si fuera inmune a las peripecias de la vida, del dolor y las circunstancias. Su imán-personalidad. Su inocente (o no) seducción. Ponerme a escuchar 30 seconds to mars por que su musica me recuerda a él, por que le gusta. Tal cual. Que no es que no lo hiciera antes y de pronto convenientemente haya regresado a los encabezados de mi periodico sentimental, no. Yo pienso en él todos los días, religiosamente cuando me levanto y cuando estoy a punto de conciliar el sueño. Cuando voy en el metro de camino a la escuela y quisiera tenerlo cerca. Cuando vuelvo, cuando estoy feliz y cuando estoy triste. Cuando estoy con alguien que promete para inmiscuirse en mi corazón, y cuando soy otra ñoña solterona sin prospectos ni pretendientes.. Ángel es simplemente ese cáncer (benigno) de mi vida. No hay más. Pero como el clima, a veces me llueve en la cabeza, y a veces tengo sequía de su recuerdo. Pasa que, otra vez lo tengo en esa cajita de cristal impermeable al tiempo y la melancolía. Intangible y hetereo para siempre. Y cuando me pegan días como hoy, lo saco de su envase de colección y lo repaso palmo a palmo, hasta que me canso y lo devuelvo a su lugar. Ahí se va a quedar. Ya perdí mis esperanzas, pero lo amo. Qué hacerle.

Hace un rato escuché a mi madre mientras aconsejaba a su amiga, quien se encuentra en una situación emocional similar (pero en adulta) a la que yo vivo con respecto a Adrián, que en escala no es nada comparado por que bien lo mío no pasa de ser un bache cualquiera, una piedrita en mi zapato. Total, le decía que next. Lo que sigue. Que 'él' no te detenga, replanteate tus objetivos, tus metas. Tienes que ser más calculadora.

Tomé lo que me sirve y deseché el resto de la conversación. ¡No puedo dejar que me utilicen!, que jueguen conmigo. Yo no soy una mala persona, no lastimo a nadie. Trato de conducirme con propiedad, con respeto y valor. No juego con los sentimientos de la gente, no cometo errores a proposito (bueno, [casi] nadie lo hace, dah). Soy buena estudiante, tengo talentos, emociones. No me merezco éso. No merezco que jueguen con MIS sentimientos, que se burlen de mí, que me mientan. Yo soy digna de amar y que me devuelvan al menos un poco de lo que puedo dar. Por eso decido no prestarme a sus engaños, a su juego, a su puedo-con-todas-y-soy-tan-cabrón-que-nunca-me-enamoro. Por que si va a querer algo conmigo, será en serio. Y si no, pues nada. El sexo, la compañía, la (muy falsa) amistad es cualquier cosa. Yo nunca me arrepiento de nada, me gusta mi vida hasta la fecha. Pero si pudiera volver al momento en el que lo volví a ver después de 9 años, lo evitaría a toda costa. Por que no le ha dado nada útil a mi vida, y por el contrario sólo vino a atribularme sin sentido. Que le llegue, yo no lo necesito. Para esas cuestiones de sufrir, de resentir, extrañar, llorarle, curarme u olvidar, ya está Ángel. Y de esa forma, me basta. Y me sobra.

Me quedé sin palabras (propias).

2010-01-26T23:21:00.000-06:00

preferiría amarte y no pensar
siempre entre tus piernas quiero más
~~amar, amar, amar, amar~~
el ~~paraíso~~ es un lugar
I can´t get no satisfaction
la dosis justa para la resignación
la maravilla del color
las endorfinas ~~del~~ de tu amor
si todo se acabara hoy

yo desearía que termine asi...

~~fuiste~~ eres tiempo de amor por las noches
y hay que reconocer que lo haces ~~hacías~~ bien
~~era~~ es llegar con la espada hasta la pared
~~fuiste~~ eres tantas cosas a la vez

...

no consigo olvidar esa mirada
que ~~aun~~ me hace estremecer

Y mientras yo me quedo sin ti

Como un huracan rabioso y febril

Tanta pasion, tanta osadia oh, tu...

2010-01-26T00:04:00.002-06:00

No doy una, una sola.

Behind our legs, the wall... the night.

2010-01-24T16:02:00.000-06:00

No me puedo quejar de lo que no puedo contar, no me debo quejar por que yo lo pedí y lo conseguí. Aunque ahora tenga miedo, aunque ahora esté presionada con las posibilidades y entienda mucho menos que al principio de todo, que al final de todo. Que lo extrañe por querer repetir, no por que lo adore. Debería entregarme por amar, y no al reves. Pero a él no le pude decir que no, no pude por que tampoco quise decirle que no.

Buena noticia: él ayudo a romper un sello. Es que hace mucho dejé de pertenecer en corazón a otra persona y por fin ayer dejé de pertenecerle en cuerpo también.

La lala ra lala ♪

2010-01-15T23:49:00.000-06:00

Me voy a dormir,

en vista de que no hay más para mí

de que me quedé sin opciones.

De que camino solitaria

por los pasillos de la ordinariedad.

De que ni toda mi ira me alcanza

para llenarme una bolsa de sobriedad sentimental

y no me consuela ni el sólo por hoy

ni leerme los cincuenta poemas de amor

creo que estoy desesperada.

Dos veces al mes guardo

ojerosa y tristona una canción

la que mejor se acomode de tanto

en el agujero calcificado de mi hetereo corazón.

Una mezcolanza de marlboro y frio

no me arrepiento del temprano vicio

pero el pinche frio me cala los huesos

y es el mismo frio maldito testigo

de mi cabellera de telañara

que se revuelve al compas del viento

mientras aguardo en la parada.

Olvidé recordarme a mi misma

que de tarea me habia encargado

olvidarlo de tanto en tanto

ahora si que irle adelantando

pa' que al final no resultara tan pesado.

Y sin pensar, me equivoqué.

En parte...

2010-01-14T23:02:00.000-06:00

Sé que tengo que comer, es más, tengo hambre ahora mismo. Pero el hecho es de que en parte, me da pereza bajar a cenar, y en parte culpa. En parte por que no ando bien emocionalmente, en parte por que hace aproximadamente seis meses que no como bien. Tambien, en parte por que fué genial ir a comprar ropa en una talla menor, por que toda la demás ya me queda grande.

Ayer me pregunto el profesor de administración cómo me visualisaba en 15 años en el plano sentimental. Y no supe qué decirle. Entonces cambió al plano amoroso, pero tampoco supe. Y me deprimí. Aunque no es por eso por lo que hoy me siento como me siento.

Es que me di cuenta de que puede ser que yo no sepa qué es lo que quiero, y que lo que pienso que quiero no pueda obtenerlo, por que ni que fuera tan dificil.

Pude haberle dicho que soltera, pero era demasiado pesimista (...) JAJAJA...

Ah, si. ¿Tanto te cuesta sacarme de tu vida y no saber más de mí que tienes que venir religiosamente a leer cada cosa que escribo? Ya superame de una vez, carajo.

2010-01-10T22:39:00.000-06:00

Por que cuando no tienes idea de lo que debes decir, es mejor guardar silencio. Por eso no te dirigí la palabra ni te saludé. No te felicité por tu cumpleaños e hice lo posible por no despedirme de tí para no tener que acercarme.

Ya no somos amigos, y sinceramente dudo mucho que volvamos a serlo.

Y a mi rodilla derecha le llegó la pubertad.

2010-01-06T23:28:00.000-06:00

El dia de reyes comenzó ayer para mí, todo iba perfecto, mis desaires emocionales se fueron por ahi, me depositaron mi beca, salí de compras, convivi con mi gente, estuve alegre, bla bla bla. Hubiera sido el mejor día de la semana excepto por que a mi rodilla derecha le llegó la pubertad.

Bueno... no. Iba entrando por la cocina con un vaso de leche cuando mis odiosos y enormes tenis me hicieron tropezar y mi pobre, pobre rodilla, tuvo que impactar en la orilla filosa del escalón. Yo ya no veía lo duro si no lo tupido cuando mi papá se paniqueó por que la mancha de mi pantalon se iba haciendo cada vez más grande. Y mi morbo tambíen. Encima en la rosca me salió el pinche mono y ahora me toca poner los tamales el dia de la Candelaría. Wiii.

No sé cómo chingados le voy a hacer para ir mantenerme mañana a la escuela, y yo que quería estrenar botas nuevas...

Perfume, nicotina y suavizante de telas.

2010-01-04T01:00:00.000-06:00

¿Recuerdas? me diste tu sudadera ése día de nuestro pequeño malentendido, hacía frío afuera y yo no llevaba ningun sueter. Tu llevabas dos. Poco a poco sin querer se me quedó impregnado tu aroma en el olfato. Luego, cuando me la quité después de irte a dejar a tu casa, la colgué en el ropero a la mitad del perchero y me fuí a dormir. Volvíste cada día desde entonces hasta que no has vuelto más; mañana es lunes y sé que irás temprano a trabajar. Me dicen que ya te supere, que te deje pasar (se creen que lo pueden saber todo). Que total ni fué para tanto o que tarde que temprano ya volverás. Pero sé que no es así, por que sé como comienza todo conmigo y me da más miedo pensar que por mucho que lo intente no ''se me va a pasar''. Aunque lo intente, tengo aquí a un lado la bendita sudadera, y se me ha vuelto un vicio incontrolable acercarme a ella para no perder tu aroma en mi olfato, quizás para sentirte más cerca, quizás para no sentirte tan ausente o acaso por que soy masoquista. Estuve pensando que tal vez ésto pueda tener algo que ver con mis sueños recurrentes en los que tu, ahora y desde entonces, apareces y desapareces a tu propio antojo seductor (no soporto que seas tan seductor, por que funciona conmigo).

Trato de evitarlo, pero soy demasiado debil para quitarla del perchero y apartarla por que, la verdad, desde entonces cada vez que entro a mi habitación me golpea en la cara la nostalgia (y ni que hubiera sucedido hace tanto tiempo) solo es que tu perfume me ha invadido hasta las sabanas. Y así te extraño menos, y luego un poquito más.

El punto es que cómo te olvido, si tu endemoniado humor vive conmigo...

Hola, 2010. Mucho gusto, yo soy Adriana.

2010-01-01T01:48:00.001-06:00

Bien, como por ahora estoy dejandome llevar por la animosidad y la intensidad de las fiestas y la parafernalia nuevañezca, me he planteado que hoy soy buena y feliz y ya mañana en la tarde vuelvo a mi modo grinch con la vida. Aish, me moría por escribir el primer post del año aunque no tenga nada de interesamnte. Bueno, sí, la neta sí. Hace como hora y media recibí un par de mensajes y una llamada. Un mensaje de Javier (otro día escribo un cuento sobre él (?)), uno de Angel, y una llamada de Adrián. Para terminar el año no está mal. No me quejo por la llamada, pero escucharlo en el auricular y sentirlo tan cerca pero tan lejos me revolvió el estomago, 10 minutos después no sabía si me sentía feliz o miserable. A decir de las circunstancias lo pensé otra vez y me dije a mí misma que no tenía por qué cagarme la noche yo sola, así que escojí ponerme feliz hoy y ya mañana, insisto, decido si me pongo chipil o no.

Necesito una nueva agenda, la de éste año ya dió lo que tenía que dar y es prioritativo que consiga una ántes de que se terminen las vacaciones y vuelva a clases o no sé que va a suceder conmigo y la escuela. Lo que es cierto es que desde que manejo una nunca volví a faltar con la tarea bajo pretexto de que no la anoté o me olvidé que había. Ahora cuando no la entrego es por que no quiero, ja!. Aparte una agenda es la mejor amiga de una mujer desorganizada y olvidadiza... ¡como yo!

Tengo una insolente necesidad de informales a todo el que pueda estar leyendo que mientras escribo ésto no tengo encima más que la toalla de baño que me cubre por que no quería venir a sentarme frente al monitor a teclear sin ántes darme un purificante baño para mandar al cuerno toda la mecambrea que me pueda haber dejado don Dos Milnueve y regresar ''limpia'' y ''purificada''. Ajá. Bueno, la intención es lo que cuenta.

Por un año nuevo educado, propio y mordaz. Por que si la vida no lo fuera no tendría un carajo que escribir y de seguro escucharia reggaeton, llevaría el flequillo rubio-alaciado-a-güebo y me estaría comiendo mis mp3 piratas de Daddy Yankee por salir a perrear al camellón de aquí atras.

No mames nomás de pensarlo me dio ñañaras...

Santas sardinas bizcas, me olvidé de preguntar: ¿qué tal el nuevo diseño para inaugurar el año? *guiño guiño*

Muerto el año, viva el año.

2009-12-31T21:12:00.000-06:00

No tengo más que decir por ahora. Nos vemos el próximo año C:

Au Revoir!

We might as well be strangers - Keane

2009-12-30T01:08:00.001-06:00

Hoy cuando me desperté me dije a mí misma que tenía que hacer un esfuerzo para no terminar el día llorando, como ayer, como anoche. Cuando me levanté de la cama alguien me dio la noticia de que le decíamos hola al martes sin electricidad en media manzana por que algún listo se había robado el cable del transformador. Me las ingenié para tomar mi religiosa dosis de café y no desayunar. Como a las 12 del día me expropié un celular con saldo y le envié algunos mensajes a Jessica por si queria salir. Nos vimos a las 4 y media en metro Coyuya. Apenas la ví no pude evitar la cascada de ideas que le balbucié, y sin un rumbo fijo, quedamos en dirigimos a barranca del muerto a visitar a La Rana y el oxxo donde trabaja-ba. En el transcurso le platiqué, para variar, los acontecimientos de los ultimos 10 días. Le confesé que su misión del día era distraerme a como diera lugar, por que Adrián se me estaba metiendo en el corazón (y eso, en vista de las circunstancias, es álgo que no puede suceder) y necesitaba pensar en otra cosa que no fuera él. Descendimos en metro Barranca del Muerto y caminamos dos cuadras hasta el establecimiento. Conocí a La Rana, bebimos Arizona y tuve un encuentro fugaz con un compatriota de Lucía en una esquina, me preguntó la hora. Respondí que eran cinco y media y le sonreí. 10 pasos después hice algun chiste xenofobico y tonto sobre no me rompás las pelotas, boludo que a Jessi le hizo mucha gracia, pero seguimos caminando. Paseamos relativamente desde metro Barranca del muerto hasta Allende, Zocalo, Bellas Artes, Chabacano, Viaducto. Nos dio hambre y bajamos a ver qué comprabamos. Buscandole pasé por un puesto de revistas y a pesar de que no fumo (mucho), en ese momento se me antojó un tabaco. Me lo compré. Caminamos más... tacos ''Don Matadieta''. Ni pex. De regreso ella se clavó con unas peliculas de Koreanos y yo le pedí fuego al chico que atendía. Evidentemente no me iban a dejar subir al metro con mi pequeño inconveniente y me sali a un lado a disfrutar lo mío. Lo extrañé, lo extrañé terriblemente por que senti su olor peculiar a perfume y camel. Terminé, terminamos. Nos subimos al metro y la dejé en Coyuya. Me dirigí a Puebla, abordé la micro a Ejercito y me iba quedando dormida con la vana ilusión de esperar que me esperara en mi casa. Nada de eso sucedió. Él volvió hoy a Coacalco y yo a la realidad.

Su madre se telefoneó hoy con su gran amiga, que es mí madre. Entre otras cosas que a mí no me incumben, me entero por mi mamá que el 10 de enero es su cumpleaños y quieren que yo esté allá para entonces, que será un domingo. -Greit...-

Un Junky no necesita de mucho tiempo ni de muchas dosis para crear adicción a su vicio. Yo tampoco necesité gran cosa para exigir la necesidad del mío. Mientras me desintoxico, buenos días periodo de abstinencia. Buenas noches estabilidad emocional.

Y alguien sufre por princesos* que no han querido entender que prender fuego es tan malo como apagarlo después.

*No, no es ningun dedazo, no.

Nadie.

2009-12-28T23:05:00.002-06:00

Nada. Ninguno. Nadie. Qué verdaderamente triste es darte cuenta de que finalmente estás sola, vacía, inerte. Que no te mereces nada y sentirte impotente por que no quieres aceptar la realidad. Me molesta la realidad, me molesta la situación. Me enerva que yo no pedi un romance casual pero lo esperaba y lo que esperaba nunca sucedió ni sucederá ni nada, nada.

Simplemente me destroza el hecho de darme cuenta que para cada una de las personas de las que me he enamorado en esta vida yo no he sido más que una servilleta, un dibujo animado, un comercial, una fotografía, un mal recuerdo, esa persona que evitas mencionar, una pagina que lees religiosamente cada tercer día, esos mensajes al celular borrados, la amiguita de tu infancia, la ex novia psicotica, la bipolar, la rarita, nadie. Ninguno pude corresponderme con la mitad de lo que yo sentí, sentía, siento. Qué suerte tengo...

Nadie, nadie. No puedo seguir recordandolos a todos, no quiero seguir recordandolos. Por que todos ustedes y cada uno me hacen falta en su momento. En éste justo momento...

Lo que ellos dicen. Lo que tu me dices. Lo que yo no puedo decir.

2009-12-27T14:20:00.000-06:00

Dicen que no podemos funcionar, por que nos conocemos desde niños y mantenemos una grandiosa, fantástica, envidiable amistad. Dicen que hacemos mal, que es mala idea y que la vamos a cagar. Dicen que no es correcto, que está bien, que está maravilloso pero pienselo mejor. Nos pisotean las ganas, nos critican las formas. Y tu me quieres y me adoras y te encanto como soy pero me dices que pensandolo mejor soy genial como amiga y para nada tu querrias enfrentarme de enemiga; pero por sobretodo no soportas la idea de perderme por la intriga de una mala relación. Y yo me quedo callada, te doy la razón. Vuelvo a mi maldita constumbre de guardarme las cosas, callar mis sentimientos y aceptar que las cosas así son.

Vendrás hoy en algun momento y yo te estoy esperando con mil y un cosas que decirte que ayer no permití aflorar en mi garganta después de que te fuiste, cuando me atacó la gastritis y se me fue el hambre. Me quiero aferrar a la idea de que sí podemos, de puede funcionar, de que contra todo el mal augurio aun podemos continuar.

Te sigo esperando, ya no tardas en llegar...

Strike 1.

2009-12-25T20:42:00.004-06:00

Y contando... ?

Its (almost) Christmas, bitch. (?)

2009-12-24T21:56:00.001-06:00

Si, bueno, es noche buena. Son las 9:50 de la noche y yo tengo sueño. Sí wey, tengo sueño. Por que tengo todo el santo dia en chinga y no he parado. Que la pierna mechada, que la pasta a la italiana, que la ensalada, el pescado, el aseo. En fin. Y todavia tengo que meterme a bañar, producirme, lucirme y finjir que me late la navidad. Así que en mis 5 minutos de buena onda antes de ponerme verde, ahi les dejo un regalito.

Lalalalalala... PERRA! (?)

Jum!

2009-12-21T00:51:00.002-06:00

Y entonces él aparece hoy, pasamos un buen rato en la mesa del comedor con mi mamá y él recordando esos tiempos de infancia cuando yo le pegaba con las sillas por que me molestaba. Se retira y antes de irse me atrapa entre él y el inmenso portón verde de la casa. Me abraza y me besa y me dice que mi cara le fascina por que estoy bien bonita y así. Luego, me pregunta si quiero ser su novia. Yo le digo que si es en serio, sí. Si me está cotorreando que mejor le llegue por que afuera está haciendo mucho frío y no me laten las bromas. Y él me dice que si, que es en serio. Dan las 12 de la noche y nos despedimos. Al doblar la esquina me manda un beso y desaparece.

Y de todos modos entre tanto beso y arrumaco no supe si ya somos novios o no =S...

Media Adriana...

2009-12-19T02:15:00.001-06:00

La vida es una cárcel con las puertas abiertas
~~verónica~~ escribió en la pared con la tripa revuelta
nada que ver
no habrá flores en la tumba del pasado
la verónica mitad dice siempre la verdad
pero está cansada de esperar.

¿Eso qué?

2009-12-15T13:07:00.001-06:00

Que conste que no soy la unica que piensa que los hombres todo lo interpretan a su modo:

De plano y viendo la situación...

2009-12-13T21:17:00.000-06:00

Este amoroso tormento
que en mi corazón se ve
sé que lo siento y no sé
la causa por qué lo siento.

Sor Juana Inés de la Cruz

Y eso es una parte de mi tarea de literatura, se supone que tengo que medir el ritmo y los versos, enumerar los parrafos y las lineas. Analisarlo y definir si es soneto, sonata o sinalefa o lo que sea. Prepararlo para mañana y explicar en no sé cuantas palabras de qué trata el poema y qué es lo que quiere dar a entender. Después pintarlo de verde, vestirlo de charro y corretearlo (?).

Viendo la inmoderada situación ciberespacial a la que he llegado creo que es momento de darme un descanso. He caido en cuenta de que debería estar menos horas sentada frente a la pantalla haciendo realmente nada y perdiendo el tiempo. Así que creo que a partir de ahora llegaré al punto en que no prendere la pc por lo menos un dia y simplemente me retiraré a mi cama a leer un buen libro o a poner una buena pelicula en el DVD. Sé que cuesta dejar al facebook un rato y que me morderé las uñas después de clases por venir a ver si XXXXX está en linea aunque lo haya visto todo el santo dia en la escuela. Pero ya, la neta, ya me fastidié. Además creo que ultimamente estoy perdiendo mi toque escritor o algo por el estilo. Lo peor es que hoy, cuando revisaba mi pecera del Facebook y leia una hermosa nota-botella que XXXXX me habia dejado y que decia algo sobre querer mucho a una muñequita, cometí el imperdonable error de eliminarla por equivocación y 5 minutos después cuando me recuperé del coma me dije que era el colmo de la superficialidad.

Nos veremos cuando nos veamos C:!

Y así.

2009-12-13T00:27:00.000-06:00

Los miedos, las incertidumbres, las dudas, los sueños, las utopías, las mentiras. Son cosas que vienen y van y se divierten danzando en nuestro caldo de vida diaria. Pensar con detenimiento las consecuencias de nuestros actos es lo que mejor podriamos hacer: Claro, no si estamos predispuestos a actuar por arrebato o por la soledad, entonces ya no pensamos en consecuencias. Mejor lo evitamos.

Los planes, mis planes. El futuro, mi futuro. Muchas cosas estan dando piruetas en mi cabeza y a ninguna de ellas me avoco en realidad. Mi deseo de instruirme en el paganismo-wiccanismo. Mi intención de estudiar medicina por gusto o ilustración por... gusto. Dejar de presentarme en geografía para llevarmela a extra sólo por que ya no soporto a la profesora, perseguir a XXXXX por toda la escuela sin realmente perseguirlo. Jugar a seducir, dejar de comer, perder peso, sentirme mejor. Re-hubicarme. Re-flexionar. Re-clamarme.

Ya es domingo. Los domingos tienen la estúpida propiedad de ponerme así.

...

Pinches domingos.

Pequeño manifiesto: en esta semana me toca ir al cajero a retirar el efectivo de la beca. Lo primero que compraré además de algunos boletos para el metro será un BUEN libro. Me hace falta, me hace. Fin.

Se murió Wisin Yandel :(

2009-12-11T13:21:00.000-06:00

Por eso yo cuando tenga hijos se van a llamar Barack Obama Ramiro y Gwen Stefanni Ramiro. (?)

Los malos días.

2009-12-09T22:04:00.000-06:00

Hoy tuve un muy mal día. De esos días que te dan ganas de no haberlos vivido y de esos pínches días que te tienden trampas venenosas que te hacen perder la motivación, las ganas de seguir adelante y el valor de hacer las cosas. Por el momento no quiero volver a entrar a Geografía, no quiero volver a saludar a XXXXX ni seguir intentando lo que intento cuando lo intento.

Si, hoy fué uno de esos pinches días en que quisiera dejar de existir, pero seguramente mañana olvidaré que sucedió e igual no voy a entrar a Geografía, pero posíblemente sí salude a XXXXX...

adahgadihklsdfadsffsah

Ya.

Lo bailado - Tiaré Scanda

2009-12-02T23:02:00.000-06:00

Hacen falta dos para bailar tango

yo habría bailado lo que fuera contigo

pero tu no conmigo

qué le vamos a hacer.

Y supongo que está de mas tratar de averiguar por qué.

¿Quién te rompio el corazon que te lo dejo tan roto

que no me puedes querer?

Nadie me quita lo bailado,

lo bailado contigo.

Nadie me arranca de los brazos

todo lo que nos dimos.

Tengo mucho frio y ganas de llorar

pero nadie me quita lo reído contigo.

Nadie le arranca tantas risas a mis labios partidos.

Nadie me quita lo dormido. Lo dormido contigo.

Lo despertado junto a tí.

Lo divertido.

Quien te rompio el corazon

que te lo dejó tan roto

que no me puedes querer.

Que no me puedes querer.

...

Ahora sí ya pasaron 6 meses (o más). Y sigo igual. Igual...

Más feliz que un pedófilo en Disneylandia.

2009-12-01T00:13:00.001-06:00

Hoy fué un día feliz. Incluso más feliz que un pedofilo en Disneylandia. ¡Me compraron mis lentes!, de pronto mi vida cobró sentido, el paisaje se tornó en nuevos colores, los carteles se leían más claros y el colegio de bachilleres seguía en huelga. Me di cuenta de que definitivamente comprar anteojos es como comprar zapatos. Mi papá nos metió en un edificio por ahí por Madero que bien merecía el honroso nombre de la vecindad del optometrista o los optometristas en el país de las optometrimaravillas*. En una de las tantas tiendas que habia en uno de los tantos pisos me dijeron que escogiera mi pieza/armazón. Puta, no me daba abasto: morados, negros, rojos, de pasta, de chapa de oro, de aluminio, de piedra, de paja, de plástico, de chile, de mole y de manteca. Me decidí por unos bien chidos que tienen el super poder de verse negros con rosa o negros con morado o negros con negro dependiendo de la reflexión de la luz, de mi estado de ánimo o del clima. Digamos que si me está cargando la chingada se ponen negros con rojo y si aprobé geografía con 9 regresando de la huelga y chisporroteo de chingoneidad pues se ponen acá bien pink de punk. Terminando mi optometriaventura di(mos) un paseito laaargo por todo el centro-zocalo con mi papá, mi mamá y mi hermano y fué asi bien divers divers por que vi unos emos bien chistosos asi como monito cilindrero, unos goticos bien góticos y a un gringo bien sabroso.

Después, ya cuando la tripa se puso heavy regresamos por el auto al estacionamiento y dijimos ''Mmm... tenemos hambre, traemos dinero, antojo y... por qué no vamos a comer comida china?'' como todos insistieron pues ya de malisima gana (*tose* sarcasmo *tose*) nos fuimos a comer comida china. ''¿A dónde?'' que nos fueramos por ahí por el reloj chino como en los viejos tiempos cuando yo tenia unos 7-8 años de edad. Llegamos al bendito reloj chino y oh nefasta crisis. La crisis también le pegó a los chinos y ese restaurante quebró. Ni modos ''¿y ahora en donde chingados comemos?'' Entonces, y casi me da una pinche embolia por el esfuerzo, me acordé de que un día muy de mañanita fuí a dar ahi enfrente de Arcos de Belem que queda por el metro Salto del Agua, para entonces tenia que ir a buscar las actas de nacimiento de mi muy fallecida mamá chelo. Como la burócrata me dijo que nanai, que no la habían encontrado en base a los datos que yo dejé, pues me mandaron bien burocráticamente al queque. Me salí y le metí 3 pesos a uno de los milochomil teléfonos publicos que quedan ahi en la explanada y mientras me distraía pensando en la inmortalidad del cangrejo vi justo enfrente un café de chinos asi bien nais y pensé ''Ay ahora que se regrese mi jefe de Coateyork le voy a decir que nos traiga a comer aquí...'' Después seguramente me contestaron y tuve alguna conversación sobre burocrácia y actas de nacimiento con alguien al telefono.

Regresando del mega flash back y volviendo a la parte donde se me prendió el foco, y justo a tiempo antes de que todos decidieran buscar un puesto de tacos, dije ''Vamonos ahi enfrente de Arcos de Belem, hay como 3 cafés de chinos''. Mi super papá se metió por aquí, por allá, por acuyá y 5 minutos después pero 2 segundos antes de estacionarse a un lado del edificio me dice ''Si no hay ningun café de chinos te vas caminando a la casa''. Y yo con un divino agujero en mi tenis derecho (neta). Suerte que sí habia un café de chinos (no 3). Cuando llegamos resultó que era bufette, que estaba bieeen bara, y que por fín estabamos los cuatro comiendo comida china en el café de chinos donde un día lo pensé.

Al final, tomé mi sagrada galleta de la fortuna que versaba lo siguiente:

Voltea tu cara hacia el sol y tu nunca ~~veráz~~ verás (mal ahí, chinos!) la sombra. Números de la suerte 18, 26, 8, 37, 45, 7. (Lo más cajeta es que así veía antes de usar los lentes.)

No es que mi papá sea un poltergeist, salió borroso por que en ese momento le dije que como la camara de mi celular ya chocheaba, pues se tardaba más en tomar la foto. Y que para que en la foto sí se viera el beso, se lo tenían que dar de lengua. Y le dio risa al muy simplón.

Yo también lo quiero C:

¿Me veo muy teta?

Mil ocho mil adoquines naranjas y 4 amarillos.

Cuando llegué a mi casa, me conecté religiosamente al MSN y al Facebook Mi camara web hizo convulsionar a mi PCcleta unas 3 veces, XXXXX me envió a mi correo un archivo de fotos que él se tomó en una boda, vistiendo traje y corbata y que yo le pedí asi bien animosamente el sabado cuando me dijo que se iba a la dichosa pachanga (no está guapo, la neta, pero el traje lo hace ver taaan sabroso...); me puse de fondo a escuchar a los Beatles, seguí la fiesta con la Gusana y coroné mi pastel de jelisidad con unas buenas rolas de Rayito Colombiano, como debe de ser.

*Los reto a que digan 3 veces seguidas optometristas sin equivocarse.

''5''

2009-11-25T19:06:00.001-06:00

Hace rato estaba en el MSN platicando con Oscar sobre la beca de PrepaSí y asuntos mas, asuntos menos. De pronto me dice lo siguiente:

CHE PIZZA dice (05:44 p.m.):
*olle adriana q el semestre lo van a adr por perdido vamos a pasar a 5 pero nos van a poner la calf de la pimera unidad
*tu crees q agan eso

...

...

O sea, quinto, Quinto, 5to, 5º, 5ºto.

''Quinto Semestre.'' (hasta se lee importante...)

Entonces, todo el peso del tiempo, del esfuerzo, los pasados acontecimientos y la realidad se me vino encima. No el hecho de la huelga, no el hecho de que den por perdido el semestre, mucho menos el hecho de que nos pongan la primera calificación de la primera unidad, eso no tiene la menor trascendencia en ésto, finalmente no dejan de ser más que rumores. Es exclusivamente el hecho de que, independientemente de todo lo anterior, yo voy a pasar a quinto semestre y mientras tanto nadie va a poder comprender nunca cuánto ni qué significa para mí a éstas alturas, ni el por qué le dedico un post, si pareciera no tener la menor importancia. Total, si sólo voy a pasar un semestre. Cómo me encanta exagerar, pff... ¡Oh!, pero la tiene. ¡La tiene! Por que eso quiere decir que ya no estoy estancada, y que por el momento solo estoy chapoteando. Además, como me repitio mi madre unas cuarenta veces hoy mientras baboseabamos por Insurgentes: ''no hay fecha que no se cumpla ni plazo que no se venza'' con respecto a mi todavia-no-liberada-beca (y a la mugrosa huelga).

Buenas noches~

Yo necesito.

2009-11-23T00:22:00.002-06:00

Necesito escribir. El problema es que no sé qué escribir, de modo que escribiré como me valla saliendo y nadie tiene derecho a reprochar nada por que finalmente siempre he escrito para mí. Chan.

Mañana tengo un compromiso de verme con Yovani en metro Portales para ir juntos a ver lo de una propuesta de empleo. Necesito el empleo por que estar en mi casa tantos dias me tiene en un estado mental demasiado agresivo y cuando no, depresivo. Mis padres por fin me han dado el permiso, holy fuck. Necesito dinero por que en aproximadamente 20 días es La Mole y voy a ir y por supuesto necesito una buena suma de morlacos para comprarme muchas, muchas chucherías. Necesito dejar atrás a contadas personas y necesito exprimir de mí las historias. Me pregunto por qué demonios no puedo simplemente dejar pasar a Angel si a fin de cuentas él nunca va a querer nada conmigo, o por qué no dejo de pensar en Adrián si es más obvio el hecho de que sólo fué un juego y tiene 15 días que no pone un pié por aquí. Quisiera saber por qué me apego tanto a un sentimiento. A veces me gustaría ser como todos ellos que no se comprometen a nada, que juegan y se divierten y no les interesa lo demás. Que pueden seguir adelante sin preocupaciones y sin traumas. Que pueden olvidar, ignorar, asumir, concluir... ¿Quién carajo los lastimó tanto para comportarse así?

¿Por qué tengo que ser tan novelezca? Tan artista, tan romántica, tan pesimista. Quisiera poder jugar como ellos, conocer a las personas y utilizarlas, desecharlas, aburrirme sin destruirme ni destruirlas. Es que yo simplemente no puedo y no sé como hacer eso. Yo me entrego, yo doy de mí, yo me enamoro y me comprometo y cometo cursilerias y caigo en la melosidad. Pero necesito que por un día mi vida no sea tan pelicula de Almodovar. Es patético, muchisimas veces quisiera convertirme en algo similar a todas aquellas mujeres en serie cuya vida es rosa y simple, frivolas y hermosas. Vacías y simples. Con craneo de lata y sin complicaciones. Les va mejor a que muchas de nosotras.

El dilema es que estoy bien fastidiada de ser solamente la escritora. Y de que en mi vida las cosas sucedan siempre a cuentagotas. Necesito la pinche escuela. Y ya, está bien, debo admitirlo... necesito un novio.

Random No. mevalemadres (?)

2009-11-14T02:20:00.000-06:00

Tss... éste va a ser uno de esos post en los que yo comienzo diciendo algo como ''Son la 01:51 de la madrugada y no tengo nada nadita mejor que hacer y...'' y luego continúo con alguno de mis traumas en turno (hoy tenemos pa' escojer güera ¿qué va a llevar? mire nomás puritita calida') y termino con alguna simplicidad como una canción o una frasecilla robada de esas que no parecen tener menor importancia pero de acuerdo al momento se le encarnan a una en la melosidad. Ahora sí que estoy rayando en la ociosidad, extraño la escuela tanto como extraño mi infancia y necesito salir; tan necesito salir que hoy no puse ni una sola objeción para ir por el pan. Sí, a ésas alturas. Ya que, como estamos en tiempos de crisis no nos podemos atrever a escatimar si quiera en ésos asuntos. ¡Qué se le va a hacer!. (''La crisis es como el sancho: todos dicen que existe pero nadie lo ha visto.'') Bueno, la crisis no es tangible, muchachos. Hay que hecharle coco y... ¡epa! Sentados todos, carajo, que ésto no ha terminado. En mis tiempos nos quedabamos a leer el post hasta el final aunque no tuviera gracia. (¿Gracias?) -¡De nada!

Está bien, no. Puse un negocio de chistes y quebré. *drums*. Tambien uno de congruencia gramática y después me postulé para el nobel al sentido común. Confiezo que sigo esperando la carta respuesta y no pierdo esperanzas, eh. (Total, dicen que la esperanza muere al último, aunque si lo pienso mi tía Esperanza ya se debería de haber muerto hace un chingo...)

Ta' bueno, pues. A lo que vienen todos: ese momento de esparcimiento y dejadéz en la que todos nos olvidamos de ser quienes somos por un ratín y nos deleitamos con la frivolidad de lo que sea que estemos hablando.

Tambores, por favor.

. . .

Ta dá!

Oh lala.

Hoy me siento excepcionalmente generosa, ¿otra?. ¡Aqui la tienes!

La-di-da!

Bueno, éste esfuerzo me ha dejado agotada. Me retiro a mis aposentos de paja (siii, ¡paja! hummm... (?)) Espero que con ésto haya saciado TU curiosidad por algun tiempo, mi querido lector anónimo. Qué chismosos nos hemos vuelto ¿ah?.

Au Revoir!

P.D. ¿Pueden notar mis ansias y mi nerviosismo? Sí, así me ponen los asuntos de la semana pasada. ¡Es patético!

Mensajes - Fernando Delgadillo

2009-11-09T20:21:00.001-06:00

[...]

Mis caminatas se han vuelto el objeto
de cada mañana que salgo a buscar
en la distancia la vela de un barco
que algún día vendrá.

Le di por nombre “la Isla del Olvido”
y entre otras cosas me puse a juntar
la variedad de formas de botellas
que abandona el mar.

Y así encontrando ya hace mucho tiempo
en una de ellas me hallé esta señal:
“sigo esperado por ti cada ocaso
en el mismo lugar”.

La nota no tenía firma ni fecha
como tampoco marcaba un lugar
e imaginé que encontraba en el mundo
otro náufrago más.

“Sin tiempo y firma y de ninguna parte
te salgo a buscar”,
decía el mensaje en la misma botella
que devolví al mar.

[...]

Sobre lo de ayer y antier quedamos de conformidad (momentanea) con lo que diga papá Tiempo. Y ya.

¿Y si despierto y descubro que simplemente no sucedió?

2009-11-08T23:09:00.002-06:00

Éste fue el fin de semana más curioso que he tenido en mucho tiempo. Tuve un reencuentro bien espontaneo con mi mejor amigo de la infancia el día de ayer después de casi 9 años de poca y nula comunicación. Y luego, la noche juntos. Y luego, abrazos. Y luego, me besó. Y luego, nos besamos. Y luego, despedirnos hasta las 6 de la mañana mientras sostenía mi mano fria. Juro solemnemente que yo no comencé nada y tampoco se me paso la posibilidad por la cabeza. Él simplemente comenzó todo cuando yo estaba sentada frente a la computadora y me abrazó, después me beso y me mordió el cuello y por lo demás el lobulo de mi oreja, hasta que le pedi detenerse por que me podía causar un problema pues estabamos en mi habitación (además de que yo ya estaba terriblemente ~~mojada~~ azorada...)

No entiendo nada, y a raiz de la continuidad de los hechos creo que no me equivoco si me siento desconfiada e insegura por que cuando le pregunté ''¿De qué se trata?'' no me quizo, no supo, no le salió decir nada.

Me extrañó, yo lo extrañé. Lo adoraba en la primaria, era mi amor secreto. Nuestras familias compartieron muchas cosas y todo eso. ¡Pero aun asi!

¿Qué sigue? Yo no me quiero ilusionar... y es que sus besos estuvieron tan... ¡pero tan!

Oasis - Let there be love

2009-11-04T13:24:00.001-06:00

Así como que de plano estoy cayendo en la cuenta de que el asunto emocional que tengo por Ángel es una enfermedad que no se cura, como la sífilis o el cáncer. Obviamente en un sentido figurado menos enfermizo, ¿no?. Tengo muchas cosas que podría y quisiera decirle pero a éstas alturas me pregunto hasta qué punto debo de comunicarle lo que me hace sentir después de tanto tiempo. Desde que le pedí ''educadamente'' que cesara su comportamiento sugestivo resulta que me castiga ya no entrando a su MSN y me dejó el fantasma de su nick sin conexión para hacerme sentir pior. ¡Pero yo estaba en mi derecho! Si no quiere nada conmigo para qué me anda alborotando. Aunque, ¿y si le hubiera dicho que sí?. Ay qué sonsa, le hubiera dicho que si. Total... qué tanto es tantito...

Bueno... no.

¿O si?

Otoño peligroso, otoño criminal.

2009-10-31T22:05:00.007-06:00

Hoy me puse a pensar y descubrí que parte de mi inexplicable costumbre por sufrir (no literalmente) las cosas es gracias a mi otra rara costumbre por querer encontrarle a todo un sentido profundo y mágico y si le agrego que quizá pueda estar permeado con romanticismo y tragedia (griega), se vuelve la cereza que se coloca en la cúspide majestuosa de mi pastel de sentimentalismo.

Mis relaciones interpersonales casi nunca funcionan como debería de ser, son muy enredadas. O pierdo a la persona o simplemente decidimos cambiar los caminos por que nos queremos pero no nos comprendemos o demáses cosas así de embrollosas. ¿por qué?. Exactamente. Por que siempre espero que los demás capten en la situación el misticismo y el batido de contradicciones que yo siempre busco, espero y demando encontrar. Si no es así, sólo siento que todo es superficial y sin trascendencia, sin significado, sin sentido, o sea, que me sale valiendo madre. Mi madre me lo ha dicho desde que era una niña: ''Te encanta complicarte la vida''. Ahora me doy cuenta que tal vez pueda tener razon. ¡Me encanta complicarme! hacerme dilemas, sufrir lo insufrible, buscarle 3 pies a mi gato sabiendo bien que tiene 4. No lo sé, es una mala (malísima, terrible, espantosa) costumbre. Quejarme de todo, filosofar, soñar; es inutil. En dos años que llevo escribiendo mi bitácora de parajodas emocionales me da miedo releer y descubrir que no he cambiado en gran cosa. Bueno, yo misma me di cuenta hace poquisimo que no he aprendido mucho puesto que aun conservo ciertas conductas que me hacen quedar como una tonta CONMIGO MISMA por que me doy cuenta y me siento tan torpe y minúscula. Imagino que simplemente necesito (tal como Gregory House necesita su vicodín) descubrir/darle/crear en las cosas un significado que incluya todas las semi virtudes anteriores para que me importen. Luego me importan tanto que se me va todo al traste y yo termino como princesa sin caballero, sin cabellera y sin torre. ¡AH! pero con mucho drama, cómo no.

Ultimamente desde que no tengo clases hace dos semanas mi mente se ha puesto más ociosa de lo habitual, por tal razón he tenido tiempo de sobra para pensar cosas como los dos parrafos superiores y lo que sigue: ataques repetidos y dolorosos (ven? VEN!?) de nostalgia y melancolia aderezados con canciones tristes y fotos que no existen. Por inevitable que sea, octubre se arranca a sí mismo de mi calendario y eso me hace sentir cierta frustración. Quiero que me devuelvan octubre y éstos 15 días que pudieron haber sido hermosos y no. Quiero que cuando despegue la hoja de octubre del calendario simplemente encuentre otra de octubre. No quiero que llegue noviembre todavia cuando siento que octubre no ocurrió, mucho menos diciembre con su oleada de consumismo, falsedad y demás parafernalia rojiblanca. No.

Todavia no levantaran la gahuel del lleresbachi (desde que lo menciono en mis entradas éste blog tiene el triple de visitas diarias y ya me dio penita) y todavia no conseguí despedir a Angel de mi cora-beza. Pero ambos temas son otro posteo y aún no me decido qué han de llevar. Katty insiste que la gente ultimamente tiene algo que los hace ser y parecer más emos que un emo con flequillo, navajas y un libro de Crepúsculo o Paulo Coelho (el que ustedes quieran). Yo simplemente le digo que es la temporada. Se los juro por el osito bimbo que el otoño a mi alrededor tiene la propiedad de volver a la gente más sentimentaloide que una adolescente con SPM.

Me encanta el otoño, sí. Pero cómo me fastidia la pinche nostalgia que lo acompaña! y esa frase que lleva encadenada: ''Tiempos pasados fueron mejores''.

Pero, ¿lo fueron?...

Cough, cough. Un poco de seriedad, por favor. Gracias.

2009-10-26T12:29:00.002-06:00

Me preocupa la creciente cantidad de demandas, marchas y huelgas que actualmente suceden por todo el país pero sobre todo en la ciudad de méxico. Es curioso por que hasta yo puedo darme cuenta que poco a poco nos estamos saliendo del huacal del gobierno quizá por que ya no nos está gustando su proceder o el asqueroso descaro con el que se (nos) conducen de un tiempo para acá. Es patética la forma en la que reaccionan frente a éstos movimientos y triste la situación por que muchos de nosotros seguiremos sentados sin hacer nada. No importa cuánto me burle de la huelga del bachilleres, o trate de ignorar las noticias y hasta me alegre por el sinumero de desempleados (muchos, debo señalar, huevones que de todos modos no hacian nada cuando disque trabajaban) que dejó la difunta Luz y Fuerza del Centro, me resulta desconcertante. A poco menos de un año de celebrar el centenario de la revolución mexicana y el bicentenario de la independencia de méxico, la cosa que me preocupa es eso que dicen sobre la historia y su semejanza a un caracol y que tiende a repetirse. A años de esos hechos históricos tan importantes, ¿qué podemos esperar en 2010? ¿es ésto el preludio de una obra que podría desatar una serie de guerrillas civiles?. No lo sé y no quiero ni imaginarme el desorden y cáos social que se armaría. Tampoco sé mucho sobre muchas cosas que están pasando, pero sé que el aumento de impuestos, la aplicación de planes de estudio que no convienen a nuestros intereses, la privatizacion de la educación, el pisoteo a la libertad de expresión, la violación de la autonomía de las instituciones educativas y demáses conflictos no son para quedarse con los brazos cruzados.

No me considero revolucionaria, ni critica, ni analista, ni nada por el estilo, pero en serio: ¿cómo chingados haces, Felipe Calderón, para dormir tranquilo en tu humilde casa en los pinos habiendo tánto pinche cabrón inconforme que lo único que quiere es que dejes de hacerte pendejo y te pongas a los papeles?.

He dicho.

Alter ego No. 1

2009-10-24T23:24:00.006-05:00

Si pudiera definir gráficamente cómo siento verme a veces, abajo al centro sería el ejemplo perfecto.

Después de todo, sólo somos pálidas caricaturas danzando al rededor de un proyector utópico.

No se si alguna vez les ha pasado a ustedes...

2009-10-23T18:08:00.007-05:00

¿Conocen un poema de Mario Benedetti que se llama ''A la izquierda del roble''? Si no lo conocen es una pena por que entonces no van a entender lo siguiente. Y si lo conocen pues qué bueno. Ja. Originalmente tenia un podcast pero desde que no sé como subir un podcast (y me da hueva investigarlo), pues mejor asi a la antigüita. Ah y que no me vengan los pseudo revolucionarios con comentarios al pedistas sobre la ''contingencia'' (y si no me creen entren al portal del COBACH), ésto no es un blog de crítica social. Sí de catarsis emocional.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero el Colegio de Bachilleres es una de esas instituciones

a las que les encanta hacer huelgas.

Ahora los baquetones de los maestros ha resuelto quedarse

plantados en la puerta con sus pancartas y sus tiendas de campaña

y no darnos clase.

El secreto está en querer cobrar más y enseñar menos

y no hacer nada por enseñar mejor

para poder recibir su chequesote quincenal desesperadamente.

Sin prevenciones me desperté el lunes y habia huelga

me doy vuelta, hoy es viernes y siguen

aquellos profes baquetones en la puerta de mi bacho

huevones y escondidos en sus carpas

diciéndose quién sabe qué jaladas.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero cuando el bachilleres está en huelga

a mi me da síndrome de abstinencia

por que no hay clases.

Los demás pueden disfrutar las vacaciones.

A mi me está cargando la chingada.

2009-10-22T00:14:00.002-05:00

Siempre es la MISMA chingadera.

Y yo NUNCA entiendo nada.

Me estoy fastidiando.

Estalla gahuel en lleresbachi (puta madre, desde que lo menciono, mi blog tiene puras visitas sobre eso u.ú)

2009-10-19T14:49:00.005-05:00

http://www.radiotrece.com.mx/2009/10/19/estalla-huelga-en-bachilleres/

¿Qué voy a hacer tántos días en mi casa?

...

''Ya ves, tu nunca me hás querido ya lo ves (8)''

2009-10-18T01:28:00.002-05:00

Se nota bastante la diferencia, se nota el frio, el viento, el cambio de estación. Mis labios secos casi a punto de partirse, una sensación de seguridad insegura, de vértigo y a la vez de dulce gusto.

Aunque nos guste la atención, las cosas deben de ser reciprocas. Amar y ser amado, o amar sin ser amado puede ser y sin embargo siempre acaba por cansarse primero quien más da.

¿Viste?

''Nel wey, qué crees?''

2009-10-17T00:51:00.004-05:00

No pues que ya iba yo bien triste aca por que desde temprano ya ves que le habia dicho que le tenia que dar la pulsera y el muy digno se fue a jugar todo el día y ni entró a sus clases. Ya al ultimo cuando salí de biología y le pregunte a la Jessi si había visto a XXXXX o a Gerardo irse, pus no me dio razón. Total que nos vamos a la puerta y que lo veo en la salida junto a Gerardo, es que ya ves que esos weyes son combo... bueno la neta me vio él a mí y ese como es bien chismosito pues que me habla. ''No pues que la pulsera que le debes a mi amigo'' y yo ''ah no pues si, tienes toda la razón''. Y él que dice ''Ay si ya tienes toda la semana con que Dónde está XXXXX?, y dónde está XXXXX'' y que le digo ''Ay ya, exageras...''. Pero pues por dentro yo toda apenada por que la neta si lo estuve fastidiando con preguntitas sobre el XXXXX. Entonces ya que saco la bendita pulsera y que se la doy a XXXXX bien emocionada. Que me empieza a decir que nunca se la iba a quitar, que se iba a morir con ella, acá bien haciendose el gracioso o quedando bien, no sé, ve tu a saber. Y yo de mensa todavia solapandole ¿no? ''Ay si y me vas a invitar a tu funeral'' y él ''Le digo a mi mamá que le avise a mi amiga Paloma'' bien teto JAJA y yo por dentro ''que no me diga Paloma grrr..'' Ya despuesito como nos quedamos callados los 3, me animé a preguntarle lo de su MySpace, pero dijo que ni lo usaba. En eso yo toda bien desilucionada, ¿no?. Pero que hagarra y que me dice ''Y tienes correo?''. ''PUES SI!!'' y que me lo pide. Y que le digo ''No, mejor dame el tuyo por que el mio me da penita...'' Y ya que me lo da bien acá accesible el chico. Ya que me voy con la pandilla: Lilia, Jessi, su carnalita, el Oscar y yo. No pues acatarrandolas hasta el cansancio ''TENGO SU CORREO!!'' Ay pues ya te imaginarás lo primero que llegué a hacer a mi casa. Al rato que entra en linea y que nos ponemos a platicar!. La pinche Katty chingando por acá que si sus ligues con la de Perote, el meme por allá que si vivia muy cerca del Yami y yo asi ''ay no estén chingando''. Pero ps' el caso es que ya lo tengo en el msn, ya platiqué con él y ya como que se me va quitando la verguenza, ¿viste?. No manches es como yo, habla hasta por los codos!.

-Si, ps sta chido. Y qué tranza con la huelga del bacho?

Ah nel ps... quieren armar su vorlote ya segun éste lunes. La neta yo no quiero por que ps nos van a pasar a fregar la curricula y el semestre, que la neta, la neta es trimestre. Pero ps qué hacerle, vacaciones adelantadas. Ni pex. Y ps la neta que hagan su huelga, total, yo ya lo tengo al msn. Y pa' verlo pos nomas le pido una foto... ¿no?

-Simon...

2009-10-12T22:42:00.002-05:00

Hoy fué un muy buen día C:

:'D!!!

2009-10-10T20:26:00.002-05:00

Me voy a una fiesta. Y LLEGARÉ DE MADRUGADA!!!

(la ñoña que nunca habia llegado tarde a su casa, jeh..)

No seré nunca tuya.

2009-10-09T12:30:00.003-05:00

No seré nunca tuyA, ni tú serás míO,
esas son promesas de un solo día y no de algo en serio
pero en este mundo, mi mundo tan raro,
no hay nada más profundo que lo que no va en serio.

No seré nunca tuyA ni tú serás míO
sino que seremos los dos juntos
hasta que nos llegue el día en que nos separe un adiós,
de esos que hay en la vida, de esos que hay tantos.

No seré nunca tuyA ni tú serás míO
pero si hay algo eterno que sobreviva a la muerte,
yo te prometo quererte como te quise en este tiempo.

...

Fin.

http://www.cancioneros.com/nc/2173/0/no-sere-nunca-tuyo-rodrigo-solis-fernando-delgadillo

In Memoriam.

2009-10-06T22:08:00.002-05:00

Nacer es un sacrificio
morir no tiene igualdad
al ser supremo le aviso:
no estoy de conformidad aunque morir sea preciso.

Las despedidas fúnebres, tristes, depresivas, apesadumbradas, solemnes. En lo personal no me laten y me opongo completamente a ese cliché. Me gusta pensar que a Amaury tampoco le latían y sé con certeza que él veía al mundo con otros ojos, otras ideas. Posiblemente por eso decidió que era hora de dejarnos y marcharse a un lugar mejor y más disfrutable. O de plano le ganó la curiosidad por saber cuanto antes qué hay más adelante. No pudimos despedirnos, flaco. Y tampoco tuve nunca la oportunidad de decirte flaco por que siempre me hacías sonrojar. Pero si en alguna parte estás y todavía te preocupas por nosotros o te gana el morbo y de pronto sientes curiosidad de saber cómo sigue la vida sin ti, tomate el tiempo de pasarte por acá.

Donde quiera que te encuentres viajando Amaury Reyes, ya nos veremos después. Descansa en paz.

Te decian Frustrada...

2009-10-05T22:30:00.002-05:00

Me gusta Octubre, el mes. Me gustan sus días soleados por que me recuerdan a los días felices de mi niñéz sin broncas y sin dilemas. Me gustan sus noches aunque eso no sé por qué, me parecen muy tranquilas, muy plácidas, muy disfrutables. Puede que tenga que ver con alguna fijación de, otra vez, mi niñéz. O tal vez con sucesos sucedidos sucesivamente hace un par de años. Quizá 3, ya no me canso haciendo cuentas y no lo sé con certeza. Lo anterior tampoco.

Soy muchas cosas. Soy amiga de mis amigas, soy sostén de algunas, soy buena persona. Soy caprichosa, soy voluntariosa. Soy nostálgica y soy de esas personas que procuran ser lo más sinceras posible. Soy de esas otras que se consideran inteligente y no le importa realmente. Soy muy sociable, soy hiperactiva. Soy ansiosa. Soy de las personas que tienen que salir a media clase a tomar aire o la claustrofobia las consume. Soy bien chida. Soy bien acá. Soy. Y sin embargo no puedo...

Ultimamente no estoy comiendo bien. Ya no por el trastorno, más bien por que no me dan ganas. Agua, un dulce de vez en rato, clase... soy buena estudiante, pero ya no lo disfruto como el semestre pasado. No me esfuerzo y todo sale natural. Quisiera sentir gusto pero tambien quisiera ser un poco como algunos compañeros que faltan dias enteros y aun así logran pasar. Sí, sí, me dirán que los resultados los veré el día de mañana, que yo voy a lograr mejores cosas y que ellos serán unos parias. ¿Y Juanito? Juanito se ha ganado en 6 meses muchisimo más de lo que quizá yo ganaré en toda mi vida. Quizá más incluso que todo lo que ganaremos ustedes que leen y yo que escribo en toda nuestra estulta vida. Estudiar, terminar la prepa. Estudiar, terminar la universidad. Trabajar, conseguir un buen empleo, ganar bien, ser exitoso. ¿A quién putas se le ocurrió que eso era un modelo de vida?, ser esclavos invisibles de un modus vivendis impuesto por quien sabe quién, algun ocioso sin nada que hacer, algun filosofo con ninfulas de semi dios, algun político con retorcidos conceptos de calidad de vida. ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Y si no qué? Bueno, por algo será. No me quejo, no mucho. Pero a veces ya no le encuentro sentido a muchas cosas. Me veo subiendo las escaleras del metro entre muchos otros borreguitos que como yo se dirigen a sus destinos y yo me empiezo a sentir tan jodidamente ordinaria. ORDINARIA.

En fín... hoy no me siento bien. Hoy me duele la cabeza, extraño a Angel, estoy descepcionada de mí, estoy inconforme con el mundo, genero energía negativa y no he comido en todo el día más que un café, media botella de agua y muchos tic tacs. No tengo intenciones de comer, necesito un abrazo, quiero ver a sujeto X y otra vez estoy despotricando.

Mi pregunta para muchas cosas hoy es ''¿Por qué?''. Y ya.

Soñar con los Angelitos (¿literalmente?)

2009-10-04T12:03:00.003-05:00

Resulta curioso. Hoy volví a soñar con Ángel. Casi nunca sueño con él, o más bien hacía ya mucho tiempo que no soñaba con él. Me desesperan esos sueños por que se refleja ese afán de siempre buscarlo y nunca encontrarlo. En algunos lo veo pero no le hablo, en otros le hablo pero no lo veo y a veces en otros simplemente lo veo de lejos o algun personaje lo menciona, inclusive yo misma. Para éste no cambia nada. Yo voy en el metro con Jessica y su hermana y de pronto lo veo, blanco y hermoso como siempre, mientras pasa a travéz de los torniquetes. Por más que me aferro en no hacer caso, al final me ganan las ganas (¿?) y yo corro a buscarlo. Jessica me ayuda pero al final no lo encuentro. Ella tampoco. Él vuelve a esfumarse.

Me dije que iba a tratar de menguar mis emociones pero a veces cuesta mucho. Cuesta no tomarse las cosas en serio, cuesta sacarse a una persona ya no de la cabeza, sí del corazón.

Me voy a Politécnico, tengo que ir al planetario de Zacatenco para sacar mi tarea de Geografía.

P.D. Feliz pasado, presente o futuro cumpleaños.

Duriduribambamdumdumdiruriruri~

2009-09-30T23:06:00.004-05:00

Ultimamente hay muchas cosas que me andan revoloteando en la cabeza. La mayoria (o ninguna) me es útil y para lo unico que me sirven es para ponerme ansiosa. Mañana no tengo clases y el jueves tampoco por que en el CoBa son bieeen holgazanes. Bueno, tambien le sacan a la huelga que quieren armar desde adentro con pretexto del 2 de octubre. Siempre que digo, escribo o leo 2 de octubre se me viene a la mente la canción de Fernando Delgadillo que versa maomenos asá: Dos de octubre en Tlatelolco continua estando presente, ronda en plazas y mitines, pavoroso y contundente...

Bueno, la otra cosa es que tengo una tarea bien importante: ir al domo digital en nada más y nada menos que ¡Papalote Museo del niño!. Toco, juego y aprendo (?). Aunque cuando llegas a cierta edad ese lema por donde lo veas te vende sexo. ¡JA!. Ok no.

Cuando le cuento a la gente de aquella remota época en la que yo vivía en Ranchotepec y era socialmente inestable y la gente me miraba raro por ser dark (en una época todavia más remota) y mis vecinos colgaban ajos en la entrada de sus casas, me pregunto a mi misma si ya bien en el fondo la neta no extraño aquellos rumbos. Entonces me entra la nostalgia y yo digo...

Ni madres. No extraño un carajo allá y si ántes Angel me ataba emocionalmente pus' ya ni al caso por que pus' ya al queque todo por que pus' nunca me hizo caso y así ¿no?.

Ah y esto es enfermizamente irrelevante (o no) pero estoy desarrollando un trastorno alimenticio que se llama NO COMER entre comidas. Les dije que era irrelevante. Jiji ji jí.

Tengo InfluenZIa... ñeñeñe C:<

Nota: Ah chingá, ora resulta que tengo un buen de etiquetas para entradas y unas ya ni me acuerdo de qué gansos trataban...

D:!!!

2009-09-26T00:44:00.002-05:00

Hice el hallazgo más grande en la historia de los hallazgos grandes para chicas enamoradas y chismosas y vorloteras como yo:

¡Encontré el Facebook del chico que me gusta!

Y me estoy consumiendo de adentro hacia afuera para aventarme un lavaderazo con Lilia pero la muy estulta no se conecta.

agewrhasdas

Moriré de ansiedad.

Empieza con B c:

2009-09-23T23:58:00.004-05:00

I think I'm falling in love again. His name... he have a name, of course. But i think it could be a bad idea if I told or write the name once just before something may happen. I can say i really like him... and those things about the other things with wings and rings and whatever, well, all those things are finally getting away. I hope.

GROAAAR... I want to see him RITE NAO.

4- Honrarás a tu padre y a tu madre.

2009-09-23T12:57:00.002-05:00

A ver, resulta que si mis santos padres se pelean yo tengo que ser la bacinica. Viene uno y me cuenta su chisme. Luego viene la otra y me avienta su version del asunto. Cuando ya no se soportan, ya se quieren mandar al casco y yo funjo como su juez de paz de bolsillo. Si finjo que me importa 3 carajos soy una inconsciente y no me preocupo por nuestro (su) futuro. Si finjo que me importa no me debería de meter por que son problemas de gente importante (adultos con edipo).

Al final yo cargo con las broncas y en vez de estudiar para mi posible (no agendado) exámen de Geografía, estoy haciendo catarsis para no irme a la escuela cargando con broncas QUE NO SON MÍAS.

Ya debería de pensar en comenzar a emanciparme. Puta madre (y padre).

Fin

D.F.

2009-09-23T00:32:00.004-05:00

Es una gran ciudad. Está infestada de toda clase de personajes singulares, no terminarías de clasificarlos y necesitarias cantidad de vidas para conocerlos a todos y dejar de sorprenderte cada vez. Es la inmensidad de la metropoli la que te consume, te seduce y te enamora para finalmente absorberte, devorarte, convencerte. Pasarás años cultivando ese deseo de salir huyendo, de vivir en otra parte, podrás irte y aun así volverás. O morirás con tus deseos nunca hechos realidad.

Sí, es enorme. Y en su grandiosidad admiras su grandeza, que no es lo mismo ni es igual. Reconocerás la magia de estar rodeado de cerros con campanitas tintineantes, la maravilla de no ser más que una célula de éste ser colosal, gigante titánico dueño de tí y de todo lo que te rodea. Y al cruzar un puente y sentir el aire esmoico (que casi y no estoico) y respirar. Luego en la insignifcancia de la noche después de la vida, a más de ser una muestra de tejido citadino natural, te sientes parte de ésto que nos gusta llamar nuestro Distrito Federal...

Nop.

2009-09-21T23:20:00.002-05:00

No puedo creer que ántes me volvías loca, me manejabas, yo hacía lo que tu pedías.

Hoy no, hoy me aburriste. Ya no cedo como antes.

Será posible que...

Es que ya siempre es igual. Lo sabes.

2009-09-14T23:32:00.004-05:00

Lo triste no fué que nos robaran el celular, ni que me haya lastimado la mano el sujeto ese, ni siquiera que yo me haya puesto a llorar.

Lo triste es que se convirtió en el pretexto para que me abrazaras por primera vez. Y quizá por última...

(it felt so freakin' good)

2009-09-13T18:30:00.000-05:00

I saw you entering on line, you silly guy.

Quédate.

2009-09-11T22:55:00.004-05:00

Nos mirabamos de improviso. La luz de luna empapaba mi rostro de lleno contra la ventana mojada por la lluvia de septiembre. O sea, no habia luz de luna, por que llovia, y por lo tanto estaba nublado. La ''luz de luna'' era la lampara de mi celular que tenía la foto de la luna.

Caminaba con la mirada en el suelo y de vez en cuando me volteaba para mirarte cuando tu no me mirabas. Jugabamos furtivamente a ver quien atrapaba a quien en una diversion retorcida. Me daba más pena que nada. Cada tanto, cuando me acordaba, le subia el volumen al reproductor y me acomodaba los audifonos que me causaban una sensacion de picor en la nuca. Mi nuca siempre cubierta por el cabello largo y mojado por la lluvia de septiembre.

Miraba las escaleras en la carrera interminable de cada persona por llegar a su destino. El metro, la micro, el taxi. El olor apestoso a humedad y sudor de la gente. Y tu en el cine sin saber quien es el malo mientras la ciudad se llena de árboles que arden y el cielo aprende a envejecer... Escuchaba mientras seguía el camino de mi ruta diaria. Tu seguías parado ahí, a un lado de mí entre mi mochila (mojada) y el señor (apestoso) de al lado. No me decías nada. Ni cuando casi me atropellaron, ni cuando cerré los ojos y me malviajé.

Ahora estas aquí enfrente, entre la ventana y yo. No te veo por que esta muy oscuro y afuera, para variar, sigue lloviendo. Pero sé que estás del otro lado, mirandome impávido esperandome como quiero. Sin nunca decir nada, bajo la lluvia de septiembre. La misma que moja mis tenis viejos, la misma que te moja cuando estás con ella.

Plop

2009-09-08T13:00:00.002-05:00

Si no somos tal para cual
si nos reimos de los demás
si platicamos de ambos mundos
si vivimos cerca
si vivimos lejos
si estamos juntos
si no lo estamos
si tus drogas
si mis patologias
si tu
si yo
si ellos no se metieran
si yo te contara
si tu me escucharas.

Si no pensara en cambiarte
si pudiera quererte como eres
si viceversa
no pasa nada.

Sigue lloviendo en un clima para el orto, no tengo ganas de ir a la escuela y mi ñoñez se me escurre entre la depresión y el fastidio. Hace 20 días todo parecia muy facil, muy simple y renovado. Mis planetas deben estar en una riña cosmica muy encabronada. Y yo de un humor muy (pinche) nefasto.

Hey Angel:

2009-09-07T23:00:00.003-05:00

Odio, detesto, no soporto, me fastidian los días lluviosos. Los aborrezco tánto, tánto. Tiempo atras solía pensar que a Angel le gustaban los días así y eso ayudaba un poco. Pero la realidad es que mis peores días, las cosas más tristes, más pesadas, más imposibles me suceden a mí cuando llueve, cuando está nublado, cuando el día está deprimido. No lo soporto, a veces pienso que todo es para nada. Que no me merezco nada y que todas las cosas en éste mundo están sobrevaloradas. Estoy cansada de pensar en él, estoy cansada de extrañarlo. De ésa sensación de incertidumbre y ese maldito círculo vicioso que él me causa. No sé por qué me llama, no sé por qué juega con mis sentimientos y yo se lo permito. No sé por qué no puedo superarlo, por qué no me deja. Por qué me olvida un mes o dos y luego me llama y quiere saber cómo estoy. O me cuenta de sus planes o me hace partícipe de sus desiciones. Yo no quiero ser su amiga, no quiero ser su hermana menor y no quiero que me cuente de su vida donde yo no aparezco. Yo quiero que me quiera, que piense en mí de vez en cuando. Que me considere, que me extrañe. Que sienta curiosidad por mí. Que me NOTE. Y si no es capaz de nada de eso, que me deje en santa paz...

Hay quienes afirman que la distancia y poner tierra de por medio siempre ayuda. A mi no me ha ayudado nada y ya pasaron 6 meses.

¿Qué me decias sobre ''dentro de 6 meses se te va a olvidar''?.

Permiteme que me ría.

2009-09-07T22:50:00.000-05:00

Hoy no debí salir de mi casa...

De todos no se hace uno

2009-09-04T23:09:00.002-05:00

Sucede que hoy, durante la clase de biología, de 7 a 9 de la noche, me dio un como ataque de nervios con ansiedad, me costaba un poco respirar y comencé a inquietarme mucho. Sucede que cuando por fin salí todos se habian ido ya, y yo que siempre los espero cuando salen de su clase me fui sola. Sucede que en el andén de metro Iztacalco me encontré a Eduardo en una situación incómoda y me cambié de vagón. Él también.

Sucede que me mojé mucho y perdi mi pasaje, pero el chico que se sentaba a 3 lugares de mí se ofreció a pagarmelo muy amigablemente.

Sucede que sigo esperando muchas cosas de las personas, cosas que yo ofrezco, cosas que toman y se van.

Sucede que ellos se van, yo siempre me quedo.

Después me voy.

Los extraño...

2009-09-02T00:58:00.002-05:00

¿Quién quiere ser un monito cilindrero?

¿Quien se presta al mitote, a chonear en el abrevadero?

Qué tristeza, qué dolor.

La politica en méxico es un circo sin domador.

Juanito no suelta prenda

Iztapalapa me da vergüenza...

2009-08-31T23:41:00.003-05:00

Mis hormonas andan revoloteando.

Uno.

Otro.

Otros.

Ángel y su fantasma, Ángel y su recuerdo, Ángel y Ángel y... Ángel.

Y uno.

Y otro.

Y Ángel.

Se acabará cuando se acabe pero mientras se acaba jódame yo por más pendeja...

Ésto es insano pero me va a reventar la bilis si no me como una Maruchan en éste momento.

Creep

2009-08-29T20:51:00.004-05:00

Ahora le pertenezco oficialmente a la escuela (otra vez) y en el semestre (trimestre) más corto de mi historia me entran paranoicos pensamientos de que me va a dar hueva y voy a bajar calificación. Como si cuando tuviera 6 me hubiera preocupado por subir a 7.

La bronca de haberte dado a conocer como una ñoña que lo sabe todo con un carácter no tan ñoño y una personalidad bastante enérgica es que entonces todos esperan que seas igual en el siguiente periodo; pero lo que pasa simplemente es que sí quiero seguir siendo la ñoña sabionda que tiene promedio de 9 y sí! demonios, sí. SE SIENTE BIEN SER MEJOR QUE LOS DEMÁS.

Ok, eso es todo...

Insisto en el tema de la ironía. No importa cuánto me queje, ni cuanto reclame, cuánto me aleje o cuánto intente evitar el tema: él siempre vuelve a los titulares de mi periódico sentimental. Es como un círculo vicioso. Él me llama, hablamos, pasa mucho tiempo, lo voy superando y de pronto, ahí está él de nuevo, otra vez. Hace su acto de aparición, se comporta como sólo él sabe, y luego su graciosa huida. Que si va a venir, que si va a viajar, que si yo, que si él. Que si el mundo...

Yo me ilusiono, me hago mis cuentos chinos, lloro en la micro imaginandome la novelezca despedida y a final de cuentas todo vuelve a estar igual. Yo en la misma pinche posición como de esposa resignada en la segunda guerra mundial. Y por ahí que me empiezo a convencer que tal vez no sea tan fácil liberarme. Ya lo de -liberarlo- está de más. Él sigue (y seguirá) sin saber una sola letra.

Yo sin conseguir olvidarlo.

Vacaciones, divino tesoro...

2009-08-20T22:28:00.004-05:00

...¡ya se van para no volver! (al menos no hasta el 18 de diciembre).

Siempre me sucede que cuando voy terminando un semestre, EXIJO las vacaciones, cuando ya empezaron no quiero ni escuchar la palabra ''tarea'', cuando voy a la mitad ya quiero que se terminen y cuando ya se van a terminar quiero más.

Sí, fui a Xalapa; No, no vi a Ángel y tampoco cerré mi super drama amoroso que a éstas alturas se me hace como la fruta del frutero (dah) que nadie se come al final de la semana pero no la tiras al desperdicio por que te dan cosita los niños de África. Ok no es para tanto pero álgo por el estilo.

El pasado-pasado martes me tocaron inscripciones. Todos bien acá emocionados por saber que carajos nos iban a dar de capitación y todo. Yo finalmente quedé en Recursos humanos. Mi horario está jodido y eso que es en la tarde: lunes y viernes a las 4, martes de 3 a 10 y martes de 3 a 7 (ésto no está tan jodido). La ventaja es que asentúa mi preferencia de cambiarme a la mañana en 5to. La desventaja es que parece que entre más me quejo más se caga de risa la vida en mi cara. Todas las vacaciones alegando que ojalá no me tocara en el mismo pinche salón que Eduardo, y ¿qué creen?. Sí, ya rianse.

Es como cuando en el ADO me preguntaba a mí misma si la vida sería tan irónica conmigo como para que me tocara de compañero el señor pueblerino con sus ropas maltratadas y su olor de dudosa procedencia que además usaba muletas. (Y sí gente, la vida es más irónica con uno de lo que todo el mundo cree...)

En fen, en fen. Creo que lo único bueno de las vacaciones es que me compraron una linda maquina de coser, y ahora mi sueño de ser una divorciada/solterona cincuentona con una mecedora y 25 gatos es más palpable...

2009-08-02T00:31:00.001-05:00

No me siento bien...

Entre más brilles...

2009-08-01T22:29:00.000-05:00

Dicen que una vez una serpiente iba persiguiendo una luciérnaga. La luciérnaga escapaba ágilmente hasta que en un punto se vio arrinconada. La serpiente se la iba a comer , cuando la luciérnaga dijo: "antes de que me comas quiero saber el porqué. Yo no estoy en tu cadena alimenticia ni te he hecho algún mal".

Entonces la serpiente contestó: " es que no soporto que brilles".

2009-07-17T20:49:00.001-05:00

No se vale, no es justo. Siempre es lo mismo contigo: cuando por fin me estoy resignando a no saber un carajo de tí, te parece bueno mandar un mensaje al celular y hacerte el lindo y esas cosas.

No se vale...

Travis- The last laugh of the laughter

2009-07-12T00:48:00.010-05:00

Una puede decir que supera situaciones, a las personas que provocaron tales situaciones, o solo a las personas y ya. Las ''perdonas'', las ''olvidas'', las ''sacas de tu vida''. Pero en definitiva no las superas. Más bien aprendes a lidiar con eso. Superar cuesta mucho tiempo, o dejemoslo sólo en que cuesta. Por que te lastimaron, por que te engañaron, por que lo diste to-di-to y te rompieron el corazón. Y como la mula no era arisca si no que la hicieron los palos ahora quieres pero con reservas. Te entregas pero con precaución. Alquilas tu corazón, pero en esta ocación pides deposito, aval y garantía, además de cartilla liberada, exámen médico y saldo de la cuenta de cheques. Ok, no es para tanto. (PERO DEBERIA).

Lo malo de esas personas que llegaron a tu vida cuando estabas nueva, fresca e ingenua es que tarde que temprano se marchan, y si lo hacen en una situación violenta y deprimente es más... digamos... ¿desmotivante?. Sí, yo digo que el corazón es como esa vajilla para ocaciones especiales. Siempre hay un pedazo de animal que deja caer una pieza y ésta o se despostilla, o se resquebraja, o se quiebra del todo. Y entonces la pieza no vuelve a lucir igual.

Soy una mala persona, por que me doy cuenta perfectamente de la gente que me quiere, y de la que no me quiere, y a la que me quiere usualmente la trato con la punta del pie. Bueeeno, sólo en el caso de Eduardo. Pero él se lo merece por necio. (Bueno, eso tampoco).

En fin, el punto de todo ésto es que no puede ser que yo ande recordando vagamente a éste individuo, por que la historia ya se acabó. Por que lo detesto pero en el fondo (muy, muy en el fondo) me pregunto si estará bien, si está alcanzando sus metas, si está realizando de nuevo su vida, tal como yo lo hago después de él y después de todo (aunque cuando lo reflexiono mejor, la neta es que me importa lo mismo de profundo, igual de poco). Recordarlo después de tanto tiempo no puede ser muy bueno, pero tampoco puede ser tan malo. Lo que sí es malo es que yo esté esperando a Angel o a cualquier otro igual de importante para superarlo a él, por que in-conscientemente me estoy aplicando el ''un clavo saca a otro clavo'' y eso es patético.

Ajá, cuesta superar a las personas ex-importantes de tu vida, pero quiero creer que no es imposible. Después de todo si conseguiste sacarlas de tu vida ya diste un paso muy grande; y lo demás son sólo bromas pesadas que te juega la chaquetera nostalgia...

Chupala preparatoria xalapeña de damier~

2009-07-11T01:55:00.003-05:00

2009-07-07T01:17:00.003-05:00

Necesito un cigarro, un empleo, y un abrazo. Necesito hablar con alguien, necesito llorar. Necesito una esperanza, necesito a mi papá, necesito no estar sola. Necesito que alguien me asegure que todo va a marchar bien y que no importa todo lo demás. Necesito volver a ser yo...

Si, dos ordenes de Pepto-Bismol para llevar, por favor. No, pago en efectivo. Gracias.

2009-07-02T04:22:00.005-05:00

No, no. Son chingaderas. Dormir toda la tarde, comer una vez al día, contestarle el telefono a Eduardo más por inercia que por interés. Soy un vegetal, una vegetal que camina y se desliza por la casa como una sanguijuela moribunda. Apesto. Estoy desaliñada y fodonga. Y no importa cuánto quiera negarles y negarme a mí misma que la situación no me afecta un carajo y que soy como esos lindos sartenes de teflon que todo se les resbala. Me afecta, me carcome de adentro hacia afuera y yo no puedo hacer absolutamente nada al respecto.

La situacion economica, la situación familiar, mi situación emocional desatinada y éste pinche insomnio. No para de llover afuera (en cualquier momento empiezo a sacudirme el moho) y yo no paro de añorar tiempos pasados y desear que hasta los pinches canales de televisión transmitan los programas que a mí me gustaban hace 10 años solo para sentirme un poquito menos miserable.

No quiero ir a Xalapa, no quiero. Pero tampoco puedo reprimir estas ansias horribles de verle la cara y reclamarle lo irreclamable. De detestarlo, de herirlo. Mis reproches a cambio de... ¿qué?. De lo mismo de siempre: una visita, unas palabras de aliento y un beso en la mejilla (con suerte).

Son las 4:30 de la madrugada, y mi unico pesar es que no hay farmacia abierta a estas alturas que venda cualquier medicina que cure o de menos apacigüe esta maldita diarrea emocional.

(Igual no hay que azotarnos, por que seguramente ya me va a bajar...)

2009-06-30T15:31:00.002-05:00

Sí, ya decía yo. Todos mis cumpleaños son piteros. Mugrosos, detestables. Algo sucede, alguien falta.

Lo que sea, como sea. Bye bye you little silly.

Ahm... seh, lo que sea.

2009-06-28T22:31:00.002-05:00

Son las 10:30 de la noche y estoy cayendo en una depresión venenosa de esas en la que que no caía desde que me mudé al D.F; además está lloviendo y ya no me consuela para nada la idea de que este clima es como el que le agrada a Angel.