lunes, 31 de diciembre de 2007

Padre de familia



Peter - "Esto es peor que cuando fui al museo arqueológico"

Peter de niño delante de un esqueleto de dinosaurio -"¿Por qué se murieron todos?"

Guia del museo -"Porque te tocas por la noche"




JAJAJAJAJA

sábado, 29 de diciembre de 2007

Me siento como un volcan a punto de hacer erupcion. Me siento como una pendeja. Cualquier cosa. Podria romper el mundo ahora de una patada. Estoy enojada. Siento que me explota algo adentro...

viernes, 28 de diciembre de 2007

W.H. Auden

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead.

Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good...

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Xalapa Rotonda Corta

Fue dificil pero sabia que lo conseguiria. Ya estoy menguando esa ansiedad cuando me subo a los camiones y me quedo pensando y pensando~. Cuando me pongo a mirar las fotos del celular o a recordar que en tal calle paso esto y en tal camion aquello. Que si venia por mi y me esperaba en los sauces o ibamos para el centro. Definitivamente estoy sintiendo menos la ausencia. Y no puedo saber donde quedo todo aquello de hace 15 días. ¿A donde se fué? ¿Quien se lo llevo? ¿Me olvide?. O simplemente me ahogaba en una gota de agua. O quizá lo del miercoles pasado me corto la leche. Asi, nada más. Quiero, pero con cuidado. Extraño, pero con reservas. Cuando se quiebra un plato y lo re armas nunca queda igual, no? Me siento así. Que por un instante lo daria todo pero si lo pienso mejor no.

Nunca entendere la obsesión de la gente que se sube a los colectivos y mira quien esta ya sentado y aun sentados siguen volteando a ver a quien ven. A mi me da panico, no quiero que me vean. Mucho menos los viejos verdes que me miran sola con un bolso morado y un celular en la mano. Es insoportable.

Daré más hasta que ya no pueda. Extrañaré hasta donde aguante. Y recordaré lo que quiera. La nostalgia en mi, ha perdido sus derechos.

martes, 25 de diciembre de 2007

A poco ya es 25?

''Antes yo creía en santa claus hasta que me di cuenta que la neta de la corneta es que es un gringo muy ridículo y mamón y que me cae en la mera punta del saxofón... ''
Francisco Barrios.

Y es que todos son ojetes a menos que demuestren lo contrario. (8)

Ayer descubri que una buenisima terapia para la ansiedad y los nervios es golpear bisteces de pollo en la barra de la mesa de tu casa. Es que a mi madre y a mi se nos ocurrió que para cena yo no queria (otra vez) comer pierna. Asi que preferimos hacernos una especie de rollos de pollo rellenos de verduras que la verdad al final quedaron muy buenos. Pero para que quedaran los bisteces habia que recortar las pechugas y golpearlos -literalmente- con una aplanadora. Parte que me tocó a mi y bueh... descargue mis frustraciones. Mi mamá decia que no paraba de gritar ''Y ESTO ES POR IRTE!'' ''Y ESTO POR LO DEL MIERCOLES!'' Cosas asi, vieron?. Ni idea de donde pudieron haber salido >>.
De todos modos ni siquiera mis experiencias (no religiosas (?)) con el pollo y la aplanadora lograron que fuera un buen dia. Hacia 2 o 3 meses que lo esperaba con impaciencia y ahora que pasó es darse cuenta de que ''La puta madre, y luego?''. Nada especial, nada nuevo. Encima más choto y simple que nunca. Claro que esto es algo que yo ya sabia que pasaria desde la mañana del 10 de diciembre. Pero bueno... una nunca termina de prepararse para ciertos acontecimientos digamos no traumaticos pero sí considerados -especiales- y que al final resultan una mierda.

Quizá lo unico bueno que recibi ayer (y por que fue lo unico que me mandaron) fue una carta cadena que entregaron los de la radiotaxi en la casa. Es que, de verdad, soy clienta consentida desde que entre a la prepa. Es una paja caminar desde la casa hasta la escuela y más si me paro al 10 para las 7 y despues del kilombo me quedan 2 minutos para llegar a la clase.
Como sea, ni se les ocurra decirme Feliz Navidad o alguno de esos eslogans consumistas capitalistas. Me declaro esceptica de la navidad hasta que alguien diga yo y me demuestre lo contrario.

He dicho.

viernes, 21 de diciembre de 2007

Para Telcel:

Un dia te voy a conocer en persona dueño y creador de Telcel Y TE VOY A ROMPER EL CULO A PATADAS por FRAUDE, por PUTO, por cobrar tarifas TAN CARAS, por engañarme con tus comerciales chotos de llamadas y mensajes ilimitadas, por poner operadoras con voces de PROSTITUTA BARATA que me llaman ''Señorita Adriana'' tantas veces como si fuera marca registrada, y por ACOSARME con que me quedan dos centavos de saldo y que me cortas la linea si me dejo. ANDA A CAGARLE LA LINEA A LA MÁS PUTA DE TU CASA!

jueves, 20 de diciembre de 2007

Indirectas directas

Lo unico que lamento de todo esto es que la charla no fuera de frente. Y que esto suceda cuando más te estoy amando.

Suerte con la libertad. Te amo.
Auch..

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Jumbo

Siento que me quieeeeereeeees hoooooy creo que mañaaaaaaaanaaaa ya nooooo yo quiero que me quieeeeeeraaaaas hoooy quiero que maaañaaaaaaanaaa sea igual que hoyyy (8)~

Vacaciones

Sergio: Paloma, que milagro!
Yo: si verdad?..
Sergio: Paloma!
Yo: eu?
Sergio: Paloma te amo!
Yo: Si Sergio, yo tambien o.oU
Bueno, eso despues de casi una semana de no ir a la escuela. Me toco ir al convivio donde para empezar nos hicieron jugar a encontrar cosas (wtf?), luego nos dieron dulces que sabian a llanta. Lueeego dimos los regalos donde por primera vez me dan algo que me gusta y despues nos dieron las boletas (Mi amor tu tienes puros ceros (..xD)(Curioso por que se supone que ya estabas fuera de las listas)) Y yo tengo que salvar 5 materias. Genial, por que de haber sabido hace un mes que mi mamá me iba a dar chance de cambiarme de turno o de escuela no hubiera dejado ir todo para el carajo con tal de salir de alli. En fin. Todo en si estuvo ps... rox. Lo feo fueron los volovanes que el de piña sabia a caucho y el de jamon no tenia jamón. Y el ponche de frutas no tenia mucha fruta. Pero bueh... se disfruta igual (?). Tengo asi como ganas de ir a clavijero a comprarme un juego para el xbox pero no tengo dinero. Alguien me regala dinero? (si, ya va a ser). El caso... quede de ponerme de acuerdo con Lorenzo para salir con los frikis. De llamarme con Angie para salir a comprar un regalo, y de hablar con Lily para ver si hacemos lo de la rosca de reyes. Uy que chica tan ocupada era ella (?). Tambien tengo muchas ganas de verte y de darte muchos abrazos y besos y contarte todo lo que me ha pasado que en realidad no tiene trascendencia pero igual me pega la costumbre. Aunque ya vez, ahora nos vemos mucho menos que incluso cuando no podiamos vernos y estabas acá. Buenas noticias, reduje una talla. Esto de no comer por depresion funciona, funciona!. Como sea, mi mamá quiere que vallamos a gualmar (cof cof Walmart) a comprar el guacalao para la cena de 24. (Si, ya me acorde por que no me gustaba la cena de navidad).
Hace mes y medio tenia muchas ganas de celebrar fiestas y regalos y con mil y un planes de pasarla super. Pero ya no. Deveras que ya no.

martes, 18 de diciembre de 2007

Yay~

Por fin por fin por fin!
(Gracias eee.. Angel xDU)

sábado, 15 de diciembre de 2007

Tengo unas soberanas ganas de vomitar.
Zozobra en el mar. Una televisión encendida para siempre. Calle y niebla. Dolores naturales y dolores provocados. Los gatos maullan. A veces los relojes mienten. Las crisis no son motivos. Las clinicas no siempre son crisis. Él se hace el pendejo firmandole. Bittorrent. Bragas negras. Psiquiatras. Quiero decirle a los 2 la estupidez de cada uno. Una gota de agua salada natural de un cuerpo grueso. Generalmente las cabezas duelen. Diciembre. Ellas nunca piensan en aclarar nada. Ni que tuviera. Una cancion de floricienta. Me gustan las aspirinas. Celulares descompuestos. La necesidad. Celulares que esperan composturas. De corazones. Las unidades son segundos, minutos, horas. Dias como horas. Nervios. Ella siempre estuvo ahí. Rejas negras. Morado. Caer. Metroflog. Demonios perdidos. Fotografias. Peliculas de dementes. Ragnarok. Robin Williams. Ella está diciendo verdades. Hoy pasaron Titanic. Mi tio Mario. Sangre. Puentes. Mi primo. Un mapa de la republica. Norte. El otro dia me firmaron una remera azul. Boletos para avion. Carrera tecnica. Preparatoria Joaquin Ramirez. Es un sentimiento parecido a la fiaca. Jamás. Crema para la celulitis. ¿Tienes hambre?. Soy yo. Ayer. Su abuela decia: si te queda el saco, pontelo. Amigos de. Esto es tuyo. ¿Me repites la pregunta?. Es una promesa. Era una mesa cuadrada. Tu cama está desarmada. Raro. Malena de Abel Velazquez. Te dedicaron esta canción. Son razones. Me olvidé del papel. El viaje de Chihiro. Indirectas directas. Itsumo nando demo. Computadoras a bajos costos. Navidad. Nunca fueron celos. Eres insoportable. Obras de caridad. Para los corazones. Ha llegado. Su nombre empieza con A de abandono. Pantallas. Más o menos. Esperar. Calcetines con pintas de colores. Una barbie. Sauces. Ahi viene el camión. Junio. Costco. Pay de queso. Potter. Martes dia de visita. Olvido. Momentaneamente vi en la tele que hoy no vienes. Atención. Sos así. Msn. Está(ba) sola. Close Up. Reina, te espera un futuro de anorexia. Estudios realizados coinciden en que la gente puede tener ataques de ansiedad, arrancandose el cuero cabelludo, rasguñandose, cortandose... Conversaciones. Mariel. Hospital civil. Ah si, ya me acuerdo. Blogspot. Ella te extraña. Aquello no entiende. No te vallas a perder. Agua. Sombra. A lo lejos se oye que lloran. Fantasmas. Sentimientos encontrados. Excavadores de tumbas. Consuelos. Fines, principios.

Resaca

No sé muy bien que hice anoche. Que comi o con quien hable. No recuerdo bien que dije y como lo dije. Mmm... está muy raro todo esto. Te extraño pero no te quiero ver. Te amo pero no te lo quiero decir. Aunque mi inconciente me traicione y me haga estar aqui sentada esperandote con un lapicero en la mano escribiendo 346347 Te Amo's con tinta roja.

viernes, 14 de diciembre de 2007

No tengo soledad, para escapar de ti, ni estrellas que bajar para llorar por ti. Soy casi el invierno azul de tus palabras, tú la primer versión de una boca por mi espalda.

Te espero sin saber si vienes o te vas. Si he sido tu por que, o solo mi mitad. No se si tras de tu mar me espera el infierno, si el cuento esta al empezar o se nos muere a ras del suelo.

Y sin tus labios que soy yo después de ti si te me vas, si te me vas. Y estoy aquí, sin tu mirar. Hablándole al espacio vacío de tus brazos.

Estoy aquí,una vez más, sin entender que diablos pasa, como fantasma de palabras, con la marea envuelta en sombras, con el sabor de la derrota, pidiendo al viento que se lleve tu mirada.
Solo, sin ti.

En medio de los dos, grandes distancias que anudan la verdad en mi garganta, y en una sonrisa más escondo mis lágrimas. Y miento que te olvide, aunque me partas en diez mil el alma.

Y sin tus labios que soy yo después de ti si te me vas, si te me vas. Estoy aquí, sin tu mirar, hablándole al espacio vacío de tus brazos.

Estoy aquí una vez más, sin entender que diablos pasa, como fantasma de palabras, con la marea envuelta en sombras, con el sabor de la derrota, pidiendo al viento que se lleve tu mirada. Solo, sin ti, sin ti.

Sin ti.




-
Si, lástima que se tuvo que morir.
Tengo ganas de vomitar pero o es por las pastillas o por que no he comido nada. Uh ojalá sea por que no he comido nada.
Ah, no pude dormir.

Estoy

Desesperada Enojada Triste HartA


Amargada Aburrida Aqui Ida


Hambrienta Esperando(te)Abandonada Iracunda

Allá Dolida Distante Cansandome

Insoportable Enferma Sola Lejos Lastimando(me)

Suicidando(me)




Como que ciertas cosas se están yendo para la mierda.

(Qué novedad.)

Me voy a dormir, chau.

Perdon~



Desde el sitio en donde
siempre estoy pensando en ti
con mi eterna obstinación
y anotando lo que siento
que nos pasa aquí
aunque no sea lo mejor.

Cómo te extraño
y como tengo miedo
de perder mis pasos,
de extraviar en algún lado
mis promesas y mis sueños
¿Cuál será el mejor camino?
todos dicen: éste si te va a llevar.

Cada vez son muchos más
los que se acercan
la gente siempre aplaude
y temo tanto darme cuenta
que tan solo condesciendan
con mi modo de mirar,
sin saber a ciencia cierta
si comparten lo que digo
si en verdad están conmigo.

Si conceden la importancia
y el valor que les concedo yo también.

Hoy necesito toda la noche
para contar lo que escribo
acerca de los que comercian
con la música sencilla y reciclada
y que nunca dice nada,
será que no tiene nada que decir.

Cómo quisiera, ver que el artista
está buscando la manera
de hablar de todo lo que se ha
vuelto importante
y aún así nunca es bastante,
aun nos falta y vaya si nos hace falta
tanto a que cantar.

En el mundo sólo miro
dos extremos hoy
y tú tan lejos de aquí
la nostalgia se me irá
con el verano
cuando vayas a venir.

Cómo te extraño
y como tengo miedo
de perder los pasos,
de extraviar en algún lado
las promesas y los sueños
cuál será el mejor camino?
estoy seguro que dirías
que tome aquel,
el que me lleve más lejos.

No he sabido decir
todo lo que pienso en ti
ni he sabido hablar de amor
tengo tanto que contarte
que he perdido
y que no encuentro
y entre alguna de estas cosas
la frescura con que ideé mis planes la primera vez,
he perdido la sorpresa con que descubría en la luna
a mi cabeza si se fue pensando en ti,
y hasta el gusto de ser un irresponsable
cómo pesan las palabras cuando marcha uno detrás
y cuando soy yo quien tiene que decirlas.

Ojalá y que en esta noche
cuando menos me llegara
tu reproche a donde estoy
por si había más que decir
de lo que he dicho
y también por si lo dicho
se pudo decir mejor.

Pero no estás
y los que vienen no están para perdonarme
mis carencias personales
mas bien vienen al concierto de esta noche
esperando lo mejor.

Y yo tengo la cabeza en tantos lados
canto para tanta gente y ahora pienso tanto en ti
y aún así me alcanza el corazón para sentirlo todo
y hoy que me haces tanta falta
solamente, solamente me he querido repetir:
cómo te extraño y cómo tengo miedo de perder tus pasos
de extraviar en algún lado tus promesas y tus sueños
¿Cuál será el mejor camino?
y al hacerme esta pregunta pienso en ti
y en el camino que te traiga de regreso.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Golpe a la nostalgia no 2

Vieron cuando estan asi asi muy tristes y apachurrados y se ponen a ver y leer cosas de su pasado y los pone muy de buenas? Pues eso he estado haciendo yo. Lei mis fotologs y otros blogs de 3 años hacia acá. Desde lo de Daisuke y Ramon (Rrrramon (??)) hasta lo actual pasando por el enamoramiento que tuve con mi primo, la relación desastrosamente linda que tuve con Sergio, todo lo que paso con Sun (que lo ando extrañando y tengo que mandarle un correo como todos los años) y hasta Alfonso. Es curioso por que en ese tiempo ni me imaginaba todo lo que pasaria este año.
Jaja, es curioso por que yo siempre extraño los viejos tiempos cuando tenia 42723456 amigos y me la pasaba en irc con la vieja ^_MiKoTo_^ (a que te acuerdas =P) y las puteadas con Anubis y DJ. Y en la secundaria con los Frikis. Eran tiempos verdaderamente rox.
Ahora estoy temiendo abandonar el local (que ya viene siendo hora) por que sé que solo en la esquina para tomar el camion a mi casa me esperan recuerdos y ganas de llorar. Tambien en los sauces y en todo el camino a mi casa y llegando a ella. Lo unico bueno, quizá, es que hoy me fue a ver Potter a mi casa y sigue ahi esperando a que llegue y me dijo que no le importa irse hasta mañana hasta llegar yo. (ay como lo quiero jaja)
El punto es que tengo que tapar este dolor de extrañarlo y no tenerlo sabiendo que lo voy a tener en un futuro, con un sentimiento de extrañar cosas que sé que nunca repetiran pero me conformo con la idea de que lo sé perfectamente. Desearia no haberme peleado con Kamus por que era un buen sosten de consejos, asi que quizá esté por saludarlo y mantener una charla de disculpas. Terminando esto tambien voy a escribirle un correo a Sun que siempre fue y será un gran amigo y con el que tengo ganas de platicar asi mucho mucho, además siempre nos mandamos un correo en diciembre por que tiene trabajo y cosas de adulto. Quizá le llame en navidad.
Tengo que cerrar aca y no quiero... no quiero... puedo ver nuestros recuerdos esperandome ahi afuera con un cuchillo en la mano listos para perseguirme hasta llegar a mi casa y poder olvidarme de todos ellos aunque sea un momento con el humor de potter.
Es dificil desacostumbrarme a ti habiendo en esta ciudad tantos recuerdos de nosotros juntos. Pero mejor me hago indiferente por que estoy hasta el copete de estar llorando fatalidades torpes e inconclusas.
Hoy fui a la escuela (aleluya (?)) y les pedi que cambiaran de jefe de grupo, me cansé de serlo yo. Por que soy irresponsable totalmente y por que el grupo se hace el dificil y yo no quiero estar cargando más con ellos. Además hoy le insisti a mi papá con la idea de que quiero (a como de lugar) salir de esa prepa. Y tratando de pensar como hacer para decirselo a mi mamá y que ella lo comprenda sin salir de pleito. Sinceramente preferiria irme al CBTIS o a otra, la verdad es que yo quiero estudiar la carrera de diseño grafico y publicidad, pero resulta que para poder presentar el examen de la UX tengo que entrar a la especialidad de Tecnicas, donde SOY UN NABO CON LAS TECNICAS. Además parece ser que en la UX ni siquiera hay diseño grafico, sob sob. Que por qué ya no quiero ir más a esa prepa? Por que me siento como bicho raro. Por que estoy cansada de que la gente me conozca y hable de mi o de estar soportando guerritas entre grupitos que ni al caso. Quiero ir a otra parte, conocer otra gente, empezar de nuevo y sin que al intentarlo me digan ''Ay tu, que milagro''. Eso me desespera.
En otras noticias, siempre estoy soñando que se me caen los dientes. Qué significa? segun una pagina, lo siguiente:
Los sueños en los que sus dientes se caen son muy frecuentes y existen varias interpretaciones según la persona y su situación. Los dientes representan nuestra seguridad en nosotros mismo - son símbolo de nuestra felicidad (sonrisa) y apariencia. Soñar que se les caen los dientes representa su temor de hacer el ridículo en la vida real. Le falta la seguridad necesaria para realizar una tarea específica y le preocupa que los demás se rían de usted. En los sueños los dientes representan fuerza - los utilizamos para morder, romper, masticar... En este sentido, si en su sueño se caen o se rompen, significa que en la vida real siente que no logra que los demás escuchen su opinión sobre un tema concreto o en general. Tal vez está en una situación o una relación que le hace sentirse inseguro. Debe recobrar la seguridad en si mismo, y debe aprender a expresar su opinión y sus ideas con mayor decisión. Por otra parte, si sueña que sus dientes se están llenando de caries y se rompen, significa que debe llevar cuidado en el trabajo. Algunos ofrecen otra interpretación de este sueño - que la persona que sueña con dientes pudridos o rotos se arrepiente de haber contado una mentira o una calumnidad.
Viendolo así... podria ser temor. En otra pagina decia de depresiones y frustraciones, deseos no cumplidos, creo que esa estaria más acertada.
QUIERO SALIR DE ESA MALDITA PREPARATORIA!
YA.
Ahora.
Plis?

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Bosque, bosque.

''Bosque?''
La verdad... el dibujo lo habia hecho en un momento en que sentia el mundo sobre mi. Pero ahora, despues de una conversación bastante bastante necesaria con Lu, realmente hay cosas que debo seguir haciendo como las hacia antes. Quiero salir de esa maldita preparatoria, ir a otra, repetir el tercer semestre por que realmente lo necesito. Conocer otra gente, hacer otras cosas. Mientras espero es justo que me haga tonta (si asi tiene que ser) para no pensar en el tiempo y la distancia. Tengo que ser una niña buena si quiero que me ayuden a salir de esta jaula invisible en la que yo misma me meti. Y tú no te preocupes, haz las cosas como las tengas que hacer, que yo hare las mias. No puedo evitar llorar pero si puedo evitarte problemas. La verdad es que sin darme cuenta (y que bueno que ya me di cuenta) me volvi dependiente de ti y eso tiene que cambiar de una u otra forma. Te extraño, sí. Pero más extraño tu compañia y las cosas que haciamos juntos. Y mi mamá tiene razón, no moriste como hago parecer yo. Será emocionante vivir estos 6 meses el uno sin el otro y ver si realmente funcionamos tan cerca como lejos y lejos otra vez.
Por cierto, no creo que sea bueno tornar una idea (''Bosque-bosque'') en algo triste si en su momento estuvo super. Así que sólo ignoralo. Y acuerdate de mi gusto por dramatizar todo.
Tenemos una promesa y quiero cumplirla.
Odio sentirme así. Tan... sola. Tan ida. Ya empiezo a odiar mi llanto y mi dolor. Odio sentirme tan putamente abandonada. Como una burla... un payaso. No puedo evitar que nazca y muera un millon de veces este sentimiento como de fractura, de frustración y de rencor contra el que se fué. Aunque yo misma sepa que no tiene la culpa de nada, y que me siento así por mi misma. Es tan... cruel.. tan frio. Mil veces hubiera preferido que se fuera asi nada más cuando otra vez no habia nada entre nosotros. Apenas van dos dias de 6 meses y yo ya estoy más lejos de mi misma que nunca...
¿Como desaparecieron los rasguños que yo misma me hice anoche?

martes, 11 de diciembre de 2007

Se fué.

Más cuando desperté por la mañana, todo se habia ido. Su aroma se habia dispersado. Su voz, el calor de sus brazos no estaban más ahi donde yo crei haberlos dejado. Me levante y di un suspiro por las tantas cosas que ya no serán, y los momentos que se irán. El llanto era solamente parte de aquel incidente de tantos meses que se fue en una parada del camión. En un vuelo al norte del pais. En dos horas que no serán nunca la comparación de 6 meses de vida juntos y despues separados. En 2 mensajes al movil que solo 4 horas antes, no eran nada y nunca serán suficientes para llenar este hueco que hoy queda vacio. El llanto me ahoga la garganta, un sentimiento de vaguedad me quita las ganas de comer, de seguir la vida como la vivia antes de él. Después no hay nada. Sólo tiempo. Siempre tiempo...

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Epilogo de un comienzo~

Viste cuando tienes un sentimiento de pesadez, de saber que hay algo que podrías haber evitado o cambiado. Esa inseguridad por comprender algunas cosas o dejar seguir el curso tal cual de otras. Bueno, hay un problema con eso...
Que estoy más insegura que nunca por cosas que, si fuera otra o estuviera en otra cosa, me diría que es patético. Por cosas que, hace tan solo una semana no estaría sufriendo o lamentando. Hubiera preferido que las historias terminaran ahí de una buena vez en vez de pasar lo que estoy pasando. Sin embargo, digamos que es un respiro el que las cosas no hayan terminado como yo quería que terminaran. Era mucho como para dejarlo ir así nomas. ¿No?. (Si, si. Estoy hablando de nosotros *:). Sin mencionar ese miedo-trauma-temor de compartir cosas valiosas con la gente y nunca más volverla a ver. Quizá sea más eso que el hecho de que te vallas. Quiero decir... no puedo comprender como hay parejas que el marido o la mujer trabajan 3 o 6 o 12 meses fuera de casa y sin ver al otro un buen tiempo y aun así soportarlo. Aunque claro, en ese caso sabes que va a volver al tanto tiempo. Lo feo es que acá, no sabemos cuanto tiempo. Y ya sabemos los 2 que -Las cosas nunca salen como quisiéramos que fueran-. ¿Verdad?
En todo caso, vamos a extrañarnos..¿cierto? No creo que todo esto sea por cualquier cosa. Y que se olvide al mes que te vallas. No sé, no sé. Voy a estar insoportable con mi imaginación y mi ansiedad y mis odiosos celos y mi inseguridad diciendome y preguntándome a cada momento donde estarás, con quien, qué harás y con quienes. Ellas o ellos. Tu o yo o ellas de nuevo. Lo más triste, supongo, es que yo esté lamentando todo con la cabeza gacha después de armar mi drama con todo y teatro y decir y jurar que nada nunca para siempre jamás. Ok, somos humanos, nos equivocamos. Las experiencias siempre pueden servir para aprender de ellas. Y los gatos blancos para confortarte (?). Y las cartas para reclamar y los correos electrónicos para informar. (Y los recuerdos para llorar, jeh)
En fin, las consecuencias de mis actos ya están empezando a actuar sobre mi. Es el karma, lo sé. Tengo bolsas en los ojos, no tengo hambre, y además no puedo hacer mis necesidades fisiológicas. ¿Quieren más?
(P.D. Alguien sabe por qué el blog no me toma los espacios entre lineas?)