No quiero nuevas historias. No quiero nuevos corazones. Sólo quiero tranquilidad. Si pudiera escojer un momento para morir, escojeria ser asesinada en un Coatepec-Las Trancas, en un tramo entre Trancas y La Estanzuela, con el holor de la caña en mi nariz, de noche y con el cielo estrellado sin luna. Con la ventana abierta, volteada a la izquierda y mientras me pega el aire en toda la cara volandome la melena. Por que es el unico lapso del dia que disfruto, que siento paz y que soy capaz de pensar a la gente sin rencores ni remordimientos. Por que moriria con 5 min de paz en mi alma y eso es todo lo que necesito.

Podria vivir mi vida en esos camiones. Por un poco de paz, lo haria.

Hay cosas que no tienen sentido~

Necesito tomar sol (y sonreir más).

Still here.

Menos mal que no se ven los ojos rojos (?).



Mmm... siempre armaran un lindo conjunto.

Ella

Cree que tal vez, algún día despiertes del sueño y te des cuenta de la diferencia. Ojalá, cuando llegue el día en que abras los ojos y te enteres de lo que pasó, no llores por ello. Espera en vida que no necesites hablar, ni aclarar, ni volver sobre los malos pasos para intentar repetir una historia, una vida, una charla. La que no quisiste darle en su momento. Pide hasta el fin de sus días que nunca sientas la necesidad de controlar una ansiedad, un dolorcito grande. Ruega que el pasado no te persiga y que seas capaz de dormir tranquilo hasta el fin de tu existencia y que no te remuerda para nada la consciencia. Pide tranquilidad para tu alma, por que sabe que no la vas a lograr en mucho tiempo. Pospone al tiempo que tu descendencia no cometa lo mismo o haya de pasar por los mismos caprichos y mucho menos que se duela por el mismo error. Agradece una virginidad. Agradece una época por que sin duda la tuviste en tus manos y fuiste insensible.

De veras, ella cree que ojalá pueda dormir tranquilo.

Fin-jir no es mentir...

Hoy, comprendí que hay que ser pendejo y estar orate para olvidar una historia y atreverse a quemar las páginas de la misma que un dia fué tan profunda e importante como si fueran papel de baño.

Ultimamente le temo a los días lluviosos y frios, por que siempre traen para mí una mala noticia, una tristeza, una desilución o una frustración. Ruego cada mañana por que salga el sol y le prometo a mis brujas que si me veranean la jornada, seré buena y prudente. Y si esta nublado, ni si quiera quiero salir de mi cuarto, sólo por miedo. No quiero ser pendeja ni parecer orate, sé que no lo soy.

Realmente, quiero a este chico en mi vida, aunque me va a costar desde el principio empezando por que no sé absolutamente nada de él y tengo que lograr encontrarlo de nuevo, pues nuestros encuentros son tan furtivos pero tan lindos, que ya no puedo pensar en otra cosa. Pero tampoco me puedo permitir la entrada de un nuevo corazón cuando el anterior aun esta calcinandose en su propio horno. Y la realidad es que al menos yo no estoy totalmente curada. Sí, trato de ser feliz y alegre por que no me queda de otra y aunque aun no puedo creer todo que de golpe supe, intento por todas las vias no pensar, no recordar, no sentir y quizás un poco, odiar.

Sinceramente, estoy controlando mis propias riendas para no arrasar con muchas cosas de las que posteriormente me pueda arrepentir por que se me queman las ansias por darle muerte a un sinfin de recuerdos, no por malos, si no por lastimeros. Un deviantart, una bandeja de correo, la propia cuenta, este blog, fotos, videos, imagenes, y de más chivas que ahora no tienen ningun valor primordial por que de un dia para otro me dejaron seca.

Sin más, me retiro por un tiempo de esta vida espacial y vacía la cual por ahora ya no tiene nada que ofrecerme. Me marcho a curarme, a re hidratarme. A tratar de comenzar una nueva historia, a formarme un nuevo corazón y un nuevo libro con paginas en blanco.


Finjir no es mentir, y yo ya me cansé de finjír estar perfecta.



¿y tu cuando?




Hasta pronto.

Los milagros NO existen

Me desespera el hecho de que quiero (y necesito) que sean ya las ocho de la noche. Pero me desespera más el hecho de no saber tu horario ni tu nombre y tener que cazarte y acecharte loca y ansiosamente y seguir con los ojitos y el corazón la placa que me llevara a ambos datos, tal vez tambien a una conversación sobre cualquier cosa y entonces probablemente a un papel con mi numerito (o el tuyo). O como casi siempre, a una desilución.

Aun no pude comprar mi cd de Ximena Sariñana ni tenirme violeta aunque los tintes ya los tengo. Será mañana, lo más seguro. A veces me pregunto cómo hace la gente para menospreciarse tanto y no quererse mucho. Aclaro, yo no soy ni fui nunca la modelo de I (dibujito de corazón aquí) ME ni seguidora de esa campaña plastica de la Latini, ni siquiera un buen ejemplo de que hay que aceptarse una tal y como es. Una siempre está consciente (quizá un poco de más) de esos kilitos de más, esa celulitis maldita, esas estrias de mala muerte, y todas esas imperfecciones que nos acosan el autoestima frente al espejo cada mañana. Ir a comprar ropa es motivo de frustraciones, desiluciones, furia, coraje, etc, etc, por que deducimos que nada nos queda bien, y muchas veces no es cierto.

Yo definitivamente no soy un caso aislado y mi amiga Nayeli mucho menos. El jueves mientras usmeabamos con su madre las tiendas de GOGA JEANS, JR, Coppel y todos esos centros de consumismo y espiritu compratodoloquepuedasyqueestealamodanoimportaelprecio, me di cuenta de que ella simplemente está hecha una vaca a su version mientras que para mí ya quisiera yo ser su talla. Me moria de ganas de decirle lo siguiente:

Que la ropa, te viste, te cubre, te levanta el animo o te lo manda al carajo. Te hace ver bien o como trapo pisado a medio romper. Pero por el amor de hecate: LA ROPA NO HACE MILAGROS. Un pantalon talla 7 no te va a hacer ver de talla 0. Una blusa con escote sugerente nunca te va a hacer ver más chichona y carajo, si eres talla 9 con muslos gruesos SUEÑA que un capri te va a hacer ver perfecta. Si eres como eres, no pasees 3426234 tiendas buscando un pantalon que te haga lucir perfecta por que no lo vas a encontrar jamás mientras no aceptes tu desperfección o la elimines de tu cabeza.

Supongo que si todas las que nos vestimos de pobre y medimos tallas X, XX, XXX (no es mi caso, lo juro) nos preocuparamos toda la vida por encontrar la prenda milagrosa, decidiriamos andar en bolas hasta el fin de nuestros dias.

Y eso, seguramente para ustedes no seria muy lindo.

Noj vamoh de vagah!

Con todo y este clima de mierda, me voy con Nayeli de babosa al centro. La verdad, con lo de ayer me quede sin ganas de salir hasta que se reponga y sea verano pero bueh, la verdad es que si tengo ganas de ir a estupidizarme un rato y ver si compro el magico mistico (?) cd de mi nueva heroina la Sariñana. (Wiii~)

Aadfase! Quiero ver a mi chico del colectivo asdeasd. Confieso que lo vi antier, pero como ayer el clima se puso caprichoso, ni a esperarlo me quedé. Además, se me acalambraron los dedos y se me durmieron las piernas. Así ni en pedo me quedo en la parada.

Voy a empezar a vender unas cosas. Comienza la barata con: una chamarra.

Any?

I tried so hard and got so far (8)

Se acerca un final (pero uno verdadero).

Las armas están casi listas para ninguna guerra, si no, para una tregua eterna. Y yo, me enlisto para la próxima batalla y dar banderazo la remodelación de mi vida comenzando por deshacerme de tanta basura emocional.

Yo ya era Adriana. Y voy a seguir siendo Adriana.




This (<3) is under construccion~

¿Me das tu numero?

-¡Chiquilla!
-Qué milagro :D!
- :)
- (:

Hoy podriamos decir que fué un dia bastante bastante lindo. Desde la mañana y el señor que me cedió su asiento por que me tocaba de pie, en la escuela todo bieeen, el chico amigable que hoy me entero que se llama Aarón (bantante simpatico, el nombre (y bueh, el chico tambien)) y que además sin deberla ni temerla me pidió mi numero. Y yo se lo dí, ¿por qué no?. El resto del dia, genial. Matematicas II con Carballo fué todo menos matematicas, y el ejemplo de logica en mexico = querer salvar un pez de morir ahogado en el agua fue así como para no olvidarlo. Aun asi, su postura cruel e indiferente me causa cierta sensasión de rabia y admiración a la vez que bueh, Carballo presidente (?).

Ayer en el camión me topé con un chico que de haber sido otra le hubiera devuelto las miradas y las sonrisas pero oh, no estoy acostumbrada a recibir esas atenciones y entonces, cuando se bajó del colectivo me arepenti toda la vida de no haberle iniciado la charla como asumo por su insistencia, él esperaba y sinceramente, espero volvermelo a encontrar en la parada del lunes y quizá ya me anime a preguntarle el nombre.

Los pantalones me quedan cada vez más grandes y eso me desespera por que no tengo dinero en este momento para comprar nuevos y bonitos jeans ajustados para que no tenga que subirmelos cada 5 minutos. A duras penas estoy juntando para el pasaje a la ciudad de méxico por que planeo ir el 28 a la MOLE y llevarme a mi primo adorado al cual hace un par de años que no veo y hacer planes con Sun para vernos de nuevo (y entonces probar a ver si ya podemos encontrar hentai de sirenas como me prometió).

Yo que pensaba que con todo me iba a cortar las venas y la realidad es que no. Digamos... que no olvido pero ya tampoco me sugestiono con los pasados y los futuros. Ciertamente, cada día tomo más valor para cortar de tajo una historia, pero todavia no me atrevo del todo.

Gracias a la vida que existen los amigos y las nuevas oportunidades y todas esas personas lindas y simpáticas que le alegran a uno la vida por insignificante que sea su acción.

El sábado que viene no hay clases (y sufro (?)), asi que yo esta semana compro mis tenis y me pinto el pelo de morado finalmente.

(Sí! Finalmente!)

Y es que si una no hiciera esas cosas y se aferrara por olvidar y dejar atras ciertos inconvenientes de la vida apretandose el corazón, ¿qué sería?.

Pensó que estaba abierta~

Se me antojó un cigarro.

Creo que iré a comprarlo~

Aférrate a lo que sea y sobrevive, no hay más.

Ayer anduve en el puerto de Veracrúz. Fuí arrastrada (?) casi a fuerzas por mi papá a la convención de Microsoft por que yo me levante y le dije terminalmente ''Ay no, yo no voy''. Pero a las 9:30 ya estabamos en el salon de eventos escuchando conversaciones entre hombres importantes y diplomaticos sobre software, hardware, fierros y el politecnico. Salí huyendo. La parte importante es que me conseguí un lugar como ''Representante y proveedora de licencias Microsoft''. Soy genial (?). No, mentira, la parte buena es que me llenaron de regalos. 2 playeras de microsoft, un mouse pad, una agenda, un cubito mágico de HP, tazas de symantec, oh, seguiré asistiendo en ese caso.

Bueno, sinceramente, esa no es la parte importante. El viaje sirvió entre otras cosas para desviarme de mis penurias, comprar un par de cosas, llenarme el ego haciendo compras inutiles, mejor dicho. En una de esas me metí a una tienda grande de baratijas y eso y en un aparador habia unos peluches de borregos hermosos. Juro que ya iba a pagar uno cuando me dio el flashaso, éstas cosas de la vida, jeh.

De regreso a Xalapa decidí que aferrarme a la frase ''Pon las cosas en su sitio que ellas te darán el tuyo'' me llena de una paz momentanea y si vuelvo a sentirme ansiosa sólo necesito repetirmela para tranquilizarme. Lo tengo al nick, pintado en mi cuarto, en cada cosa que tengo, en mi agenda, en todo. Es bastante útil. Hay, por ahí, cierto plan de mudarme sola a estados unidos en un año, por que ahora que ya nada me detiene aquí, tengo poco que dejar y cosas que conseguir. Uy y con lo que me contó Nayeli es probable que me valla con ella, sólo es cosa de sacarme la visa y el pasaporte además de cumplir los 18. Sería genial.

Me he vuelto a encontrar al gótico de siempre, un dia si, dos dias no. Una semana si, una semana no y así. Sigo creyendo que un dia (ya no tan lejano) va a tener cierta trascendencia importante o no, en mi vida. Sería un gran amigo.

Les ha pasado que cuando creen que son la persona más triste y desligada de la vida y con problemas dolorosos, el universo hace de las suyas y les acerca a esas personas que un dia dejaron de ver o están empezando a conocer, y resulta que estas personas están pasando por lo mismo y entonces ustedes se sienten 'apoyados' aun sin estarlo?. Saquen conclusiones.

Uhm, hoy definitivamente comprobé que el reggaeton no me gusta ni tantito y que la proxima mejor si tomo el colectivo.


Tambien comprobé un par de cosas más.

...pero cosas compruebo todos los dias.

Qué chingadazos.

JAJAJA el padresito violento xD

Tejes la telaraña y tus redes.
Y vuelves...
a la terapia de alfileres.

Duermes, y sueñas pesadillas.
Te aburres, más corres y entonces
vomitas.

Sozobras en el oceano de tus memorias
y te inundan las preguntas
te persigues en un laberinto de sueños
de personas
frases cosas
mariposas.

La sintesis de tu vida es
un silogismo sin modo
sin conclusión.
Es un modo inválido
y por lo tanto
no existes.

No en la enciclopedia universal
de la logica al pedo
con que manejas tu
lo que sea.

Gritas, duermes, tejes
la muñeca en tu muñeca
tu anatomia imperfecta
tu cicatriz intacta
fresca, abierta, y dulce.

Y sueñas
revelar un dia
tus ideas torcidas
tu bisexualidad innata
que no existe
que se calla
que se cae por el pozo
y descansas.

Matas las ganas
ahogas las ansias
en un frasco de formol
en un vaso de pegamento
lloras y extrañas.

Te cuestionas un método
poco ortodoxo y falta memoria
para recordarlo todo.

Princesa de un reino que nunca existió
emperatriz de un universo vacío
¿a donde irás
cuando los demás se hayan ido?