Tonta influenza, tonto temblor. Me estoy cocinando en un caldo de ocio y aburrimiento. El mundo se nos está yendo lentamente al carajo (?).

Y tengo hambre y tengo pe-re-za.

Y estoy terriblemente fuera de mí. Todo es un disparate, tonterias, no me quiero ni bañarrr. Es triste, tengo casi 3 días sin bañarme y me da igual. Todo me da igual. Tengo 10 en literatura y 6 en legislación lo cual es una ironía, pff, pero me da iguaL. Con ele mayuscula para que resalte pues. Todavia tengo hambre, pero todavía tengo pereza.

Tengo algo así como 10 días durmiendo con un conejito como si fuera una niña pequeña. No soy una niña pequeña, en junio 29 cumplo irremediablemente 18 años y quiero cumplirlos pero detesto cumplirlos. Detesto los cumpleaños. Detesto mí cumpleaños y estoy entrando en esa crisis anual que se presenta uno o dos meses ántes de mi cumpleaños. ¿Por qué no mejor cantar ''Feliz, feliz no cumpleaños! -A mi?- A tú!'' y bailar y comer pastel todos los días. Me gusta el pastel. Odio cumplir años. Quiero tener 5 años y hacer berrinches y no tener que escuchar a mi mamá despotricar en las mañanas y durante todo el día por que no me deja amargarme a gusto ni sufrir depresiones a gusto. Es una molestia por que me gustan mis depresiones y me gusta amargarme y esas cosas tormentosas. Pero ella no me deja por que es un poco narcisista y hace esas cosas de narcisistas como darse a notar y sentirse non plus ultra. Bueno, igual la quiero aunque me saque de quicio y me den ganas de degollarla.

Hoy me pusieron la antena de cable y otra vez puedo obsesionarme con Grey's Anatomy como cuando vivía en Xalapa. Xalapa me recuerda a Angel y eso me recuerda a los peces dorados. Ésta mañana soñé que vivía en un cuarto pobre con una pecera y un pez dorado descolorido y moribundo y triste.

Ayer retomé la costumbre de clavarme alfileres en las muñecas. Estoy un poco trastornada por que me gusta ver mis muñecas con piquetes rojos y marquitas rosas y me gusta sentir el alfiler atravezando y jalando la piel, lo malo es que me causa comezón a las pocas horas. Hacía mucho que no lo hacía. Otra cosa que hago es rasguñarme los antebrazos. Como son superficiales las marcas se quitan en un dia o al siguiente día pero a pesar de eso soy cobarde para hacerme marcas con una navaja o esas cosas. Me pregunto si cuando te cortas las venas duele. ¿Tenemos nervios en las venas? Si estudiaré medicina debería saberlo pero no lo sé. Y me importa poco por que no pienso cortarme las venas. Qué desastre. Además no estoy segura de que me siente el color rojo.

Descubrí que no debo mirar cirugías antes de dormir. Anoche me desvelé viendo apendectomías y suturas de tercer grado en youtube y soñé (luego de lo del pez dorado) que un enfermo se metía en mi casa y comenzaba a descuartizar a medio mundo y soñé los cuerpos y las viceras y la sangre. Cuando se lo conté a mi mamá creo que le perturbó, sobre todo el hecho de que a ella tambien la descuartizaron y se lo conté muy natural.

¡Todo es natural! ¡Viva la naturaleza!! ¡Una ronda de virus de influenza para todos!. A mi me parece eso de la influenza más bien un truco de gobiernos para desviar nuestra antención. Soy un poco muy incrédula y hasta que no se muera mi tía la loca de influenza no me voy a creer un carajo. ¿Para qué necesito un tapabocas? si finalmente la gente se lo quita en el metro para fumar o hablar o toser!. Los muy imbéciles se quitan el tapabocas para toser encima de la gente que se quita el tapabocas para fumar. Uy, fumar. Quiero un cigarro. Me gustan los benson pero me dijeron que no les tomara gusto por que te dejan esteril. Me importa nada por que no pienso tener hijos, así como estoy de loca un día me lo como y esa es una conducta propia de algunos mamíferos. Mis tías son de ese tipo, creo, por que se comen las unas a las otras...

¡Quiero comer sushi! Y bailar la canción de Todos quieren ser un gato jazz~

Ayer mastiqué una aspirina por puro ocio. Saben amaaargas, pero deliciosas. De ahora en adelante masticaré las aspirinas. Ácido acetil salicílico... mmm.

Bueno, finalmente me siento terriblemente sola aunque está mi mamá en el otro cuarto es como si no estuviera. Siempre me dice que me parezco a mi abuela por egoista y esas cosas. No sé si sea egoista pero quizá un poco sí. Me importan muy pocas cosas sobre todo cuando me siento fatalista o impositiva. Pero ella es taaan despotricante que ayer estuve a punto de clavarle un cuchillo en la yugular. Cuando me arrepentí estuve a punto de clavarmelo yo, pero como soy taaan pero taaan pasiva-agresiva, me fuí a mi cuarto y me quedé dormida.

Me gusta dormir. Dormir me saca de mis preocupaciones y soñar es mejor que estar aquí muchas veces. Muchas veces prefiero dormir, o irme a la escuela o dormir en la escuela. No, mentira, no me da sueño en la escuela. Lo no que no comprendo es por qué si le estoy dando buenas notas sin contar legislación no me deja en paz.

Paz! Yo me llamo Paloma, y la paloma es un simbolo de paz. Eso debería contar para algo, carajo. Pero como no me gusta mi primer nombre, por eso me llamo Adriana. Adriana es mi segundo nombre y como nadie lee esto nunca de los nuncas nadie lo va a saber. Por eso escribo disparates, para que nadie los lea. Sólo yo.

Soy taaan triste.

Acabo de despertar de una horrible pesadilla.

Que Ángel se casaba con otra y con toda naturalidad me escribía para hacerme saber que lo hacía enamorado de mí.

Infeliz... (?)

Hoy me siento terriblemente fatalista.

La mente es cruel. Nos hace juegos con nuestros propios deseos y nos mantiene en un estado pasivo-agresivo esperando el asalto final de nuestros sueños. Nos toma por el cogote y nos sacude con las esperanzas para dejarnos mareados, m0ribundos, pedantes. Es un triste panorama para los soñadores que no tenemos de otra cosa a la cual sostenernos por que somos acusados de egoistas, irresponsables, malvivientes. Nadie paga por soñar y eso es peor, por que al tiempo la gente que nos quiere nos abandona a nuestra suerte pues no somos capaces de dejar de cometer tal delito.

Vivir de sueños casi siempre es mejor que bajar al terreno para que nos devore la bestia realidad, tener fé en nuestros sueños es casi como querer salvar a un pez de morir ahogado y sin embargo nos aferramos a ellos hasta con las uñas de los pies. Si alguien se atreve a interferir entre ellos y nosotros, nos molestamos, nos deprimimos, perdemos el sentido de la orientación. En los sueños no hay orientación, por que todo es un truco de la sucia mente (¿o un sucio truco de la mente?) que nos condena, como en la matrix, a ser la batería más de un mundo espejismo que se alimenta de nuestros más ordinarios, complejos y blancos anhelos cuyo fin no es otro que ser desechados tarde o temprano.

Sí, ya lo dije.

Lo malo de ir a la escuela es que vuelvo tan agotada del ajetreo de metro-micro-puente-escuela- puente-metro-micro que cuando llego a casa no tengo tiempo de preocuparme si hay comida en el calentador, si tengo ropa para el siguiente día o si mi madre está más o menos deprimida que el día anterior por tener que estar aquí donde no quiere estar.

Lo bueno de ir a la escuela es que en medio del ajetreo de metro-micro-puente-escuela-puente-metro-micro y durante todo éste estás presente en mi cabeza, y cierro los ojos para recordar tu rostro y tu sonrisa y tu forma de ser y tus gestos y tu perfume, aunque cuando me cae el 20 apesta a diesel de microbus... pero bueno, estás.

Quisiera que pudieras enterarte que finalmente he caido en la conclusión de que eres el hombre que quiero para el resto de mis días. Que yo que no pienso casarme y mucho menos tener hijos por tí me casaria por cada una de las religiones existentes y tendría un hijo por cada año de nuestra vida marital hasta el día en que me vuelva histérica y menopausica. Que yo que quiero tener dinero para tener una casa en cada estado viviría contigo debajo de una palmera comiendo aire y cocos todo el día. Que yo que no creía en la castidad ni en la virtud de la fidelidad estoy guardada de cualquiera que no sea tú.

Y tú ni siquiera te lo imaginas. Quisiera que lo supieras y que cuando lo supieras no pusieras esa cara de desconscierto que yo conozco tan bien.




La próxima semana tengo firma de boleta y por primera vez en años no siento remordimientos de consciencia. Wiii.

Writing to reach you.

Hoy desperté de muy mal humor, no sé por qué. Aunado a ésto, me duele la cabeza y tengo una micro herida en el pezón izquierdo que me arde y que no sé en donde sucedió ni por qué. Mi madre quiere salir y andar y comprar y yo... yo no. Yo quiero dormir hasta el lunes. Pero tengo tarea de historia, química y literatura, y debo hacerla por que quiero salir con buen promedio y por que simplemente DEBO hacerla. Me siento patética, gris, simple.

Si hay una cosa que odio de sobremanera es sentirme simple. Otra vez los pantalones no me quedan por que me quedan grandes y no tengo ropa descente que no se note que me queda 2 tallas grandes. Me cuesta recordar mis sueños y no quiero ver a Eduardo el lunes por que le debo una explicación, y no quiero dar explicaciones. Ojalá todo fuera tan simple como ''Ya no quiero estar contigo, chau.'' pero ésta necesidad de quedar en bien con las personas sin lastimarlas aún a sabiendas que es obvio que van a ser lastimadas aunque sea un poquito está empeñada en jugar a las estatuas de marfil conmigo. Mi madre dijo el otro día ''A un amigo se le hiere con la verdad para no destruirlo con la mentira''. ¿Realmente considero a Eduardo un amigo? Y aunque no lo considerara de todos modos le diría la verdad: que no quiero estar con nadie en éste momento (nadie que no fuera Ángel pero éso todavia no es posible) y que no quiero desgastarme y desgastarlo con mi ciclotimia y mis cámbios de humor y mis desplantes de complejo de diva.

Creí que con confesarme con Ángel sería mi descanso eterno, pero no. Olvidé que siempre quiero más, y más. Y quiero todo con Ángel por que él es todo. Aquí y allá y por todas partes, en todas las cosas buenas y malas. En todos lados. Y no voy a conformarme nunca con el hecho de que lo sepa y ya. Pero el futuro es tan incierto y distante. Por que simplemente él es la clase de hombre con el que quiero tener a mis hijos y morir de vieja a su lado y sin él, seré una ancianita dulce cosiendo y tejiendo y alimentando a sus mil ocho mil gatos en una casota triste y solariega.

Siempre se trata de sacrificar álgo en tu vida para conseguir otra cosa. Me da miedo el hecho de tener que llegar a elegir entre un amor y una carrera por que sé perfectamente qué escogeria y al instante siguiente no lo sé. Quisiera que de pronto un día él viniera a mí y todo fuera fácil y placentero, pero él nunca tiene tiempo y yo me hundo cada día más en un pozo de recuerdos y nostalgia acumulada. De canciones, versos, rimas, oraciones.

Leí: Lo que empieza rápido termina rápido. En definitiva mi situación con Ángel no va nada rápida. ¿Tengo esperanza? O se me agotará tarde que temprano la paciencia...

Mientras tanto, seguiré sembrando martillos para cosecharlos y rompermelos en la cabeza.

Por fin!.

Ya era hora :)

No puedo dejar de soñar
que los peces dorados escapan
se me van de las manos
y yo lloro por verlos libres
mientras lucho por pescar
en las mismas aguas
dónde las lluvias más fuertes
al verte llegar, escampan.

Yo escucho a lo lejos
una voz nostalgica que llama
bajo tu nombre sagrado
el mísmo nombre que yo he repetido
noche tras noche sin calma
arrepintiendome en el acto
de ser quien te ama
por que me he convertido
sin querer en fantasma.

El que no esperara respuestas no significa que no las quisiera.

Me siento en cámara lenta, y desearía que las vacaciones terminaran éste viernes y las clases volvieran éste lunes siguiente. Por que la ociosidad me repite y me repite un nombre sagrado en la cabeza y la nostalgia me habre un hueco de soledad en la garganta. Y la necesidad obsesiva de escuchar el valse de Amelie por el puro sentimiento de que esa canción fue compuesta para un momento como éste, no parece tener intención de apagarse.

Creo que hasta ahora no habia sido tan consciente de cuán enamorada estoy...

A partír de aquí, todo depende del tiempo y las circunstancias. He cumplido conmigo y con él un pacto silencioso que urdí sin querer de pronto; y de igual forma de pronto todo ha sido descubierto y me siento como en un sueño irreal. Ayer estaba junto a mí, palpitando mientras yo me perdía en una fantasía de su perfume masculino y su voz, más hoy estoy tan lejos, apartada y distante...

Insisto, a partir de aqui, todo es tiempo.

Adicciones. Las adicciones son peligrosas. Intentar alejarte de una adicción por conocimiento de que te está causando daño es un paso muy grande. Y el que decidas por tí mismo evitar esa adicción, no significa que ya no te guste eso que te enloquecía. Cuando la abandonas, pasas periodos de sindrome de abstinencia, sufres, te retuerces de antojo, de necesidad. Hasta que finalmente comienzas a sobrellevar la situación, recobras tus fuerzas y comienzas de nuevo sin la droga.

Pero la recaida duele más cuando la droga es la que te persigue, te busca y uno como no queriendo la cosa se deja llevar. Aunque la droga ahora viva a 4 horas y media de viaje en camión...

Cuando me fumé mi primer cigarro no me gustó, casi ni le encontraba chiste. Días después me fumé el segundo, y ya como que le iba hagarrando el sabor. De a poquito me hice de un vicio, y así es como me voy haciendo de otros. Poco a poquito, mientras le voy hagarrando el gusto a aquello que al principio me provoca aversión, como el cigarro o como Eduardo.

Pero Ángel es mi recaida, y no sé si es posible eso de catafixiar un vicio con otro...

Ojalá todo se limitara a alcohol, sexo, marihuana, cocaina o tachas. Pero el cerebro humano tiene tantas otras vías para la obsesión, que todo lo malo recae cuando deja de causarte emoción, todo se detiene y entonces viene la caida hasta tocar el fondo y comienzas a sentir dolor. ¿Cuándo sabré que toqué fondo?. No lo supe veces ántes hasta que me dolió tánto que dejó de doler. No es necesario que vuelva a suceder y sin embargo...

...sigo golpeandome en la cabeza con un martillo.