jueves, 28 de mayo de 2009

Vomito Verbal No. X

Ay, ahora sí ya estoy hasta la madre de hacerme la ñoña, sacar 9 y estudiar y presentar mis tareas y desvivirme por salir bien. Estoy hasta la madre de depender un poquito de Eduardo y de extrañar un chingo a Angel y parecer una estúpida por pedirle conversaciones y llorar por que me salen con que lo que siento es un berrinche. Estoy que me carga la chingada por que la de quimica se puso en plan de diva y me corrio de su clase y por eso todo el salon tiene un chingueretal de tarea para la próxima semana. Me duele la cabeza y el cuerpo por que se me ocurrió que era una brillantisima idea irme a jugar futbol con los vales y Lilia ayer y bailar bajo la lluvia de las 7 de la tarde, tomar frio y hoy volver a jugar y colgarme de los pasamanos, correr, gritar, ser.
Pero lo que más me pone de malas es que no puedo recuperar esa sensación que solía experimentar cuando era niña y pasaba de noche por Zaragoza, como sentia correr el aire por mi rostro y mi dulce seguridad por que adoraba ese momento y ahora sólo lo añoro.
Estoy cansada, necesito vacaciones sentimentales y vacaciones de verano.
Y yo no podria tener un simple free con Ángel, por que los free's son para divertirse sin compromisos. Yo no quiero solamente divertirme: quiero una vida con él.
Es una pena que él no lo vea así.
(Una pena para mí...)

lunes, 25 de mayo de 2009

Tuve una plática con Angel. Una platica de casi 8 horas en el mensajero. Me enteré de un par de cosas importantes, pero finalmente la charla que esperaba aclararme mis dudas me dejo en las mismas. El no sabe, yo tampoco. Y lo unico que sé no ayuda mucho...

viernes, 22 de mayo de 2009

Las penas del corazón son tristes cuando son ajenas, son dolorosas cuando son propias, y son patéticas cuando (o por que) no tienen sentido. Llorarlas ayuda, vengarse no. Reclamarle a la otra persona ya ni al caso, y hacer berrinchitos pues como que a nuestra edad ya ni la burla perdona por que en teoria ya somos casi jovenes adultos y maduros (o en pos de). Repito, en teoría. Pero en la práctica seguimos comportandonos como chiquillos de secundaria. Otros lloran en el metro y desahogan sus penas aun enfrente de la gente. Lo digo por Lilia.

Yo en cambio no sé lo que quiero. Es decir, sé que amo a Angel, y que no hay otra persona en éste mundo por la que yo quisiera morir de amor que por él. Pero uno no siempre consigue lo que quiere. Y por otro lado está Eduardo que insiste, e insiste y yo estoy mal y me porto egoistamente al permitirle cruzar una raya para pintarsela una vez más en su propia cara. No soporto verle a los ojos mientras me pregunta por qué me comporto así, sobre todo por el hecho de que no le tengo una respuesta coherente y por que si hay algo que detesto en ésta vida es la unión de esas dos palabras que arman el ''No sé''.

Por que en el fondo sigo teniendo 14 años y no soy capaz de seguir ni siquiera mis propias reglas. Por que la soledad provoca en mí la necesidad de ser tomada en cuenta y mi trastorno sin nombre me hace necesitar a Eduardo, usar a Eduardo y finalmente desechar a Eduardo.

Y justo en esas ultimas 2 lineas me acabo de dar cuenta de qué es lo que le estoy haciendo de cuanto daño nos estoy causando...

domingo, 17 de mayo de 2009

Creo que estoy perdiendo mi toque. Cuando tenia entre 14 y 16 años tenia gustos más definidos y cuando tenia que escojer temas, libros, canciones o personas me resultaba más facil, lo hacia con más rapidez y no tenia conflictos a la hora de decidir entre una cosa u otra. Por lo menos tenia cosas en mente o planes. Muchos planes.

Ahora todo se reduce a mi tarea de informatica y no puedo escoger un bendito tema CUALQUIERA para mi trabajo, el cual debo entregar mañana. Lo que sigue es no poder decidirme por el color de calcetines, hell damn it.

sábado, 16 de mayo de 2009

La Princesa ha estado triste...

La princesa tiene sueño
Porque no ha dormido bien
Porque hoy vino a recostarse
Antes del amanecer

La princesa tiene un cuento
Que no ha querido contar
Ni a sus doncellas, ni amigas
Ni a la reina, su mamá

La princesa es tan hermosa
Que no se deja tocar
Ni por el viento nocturno
Ni la estrella más polar

Y se refugia en las noches
En lecho blando y feliz
Donde espera ilusionada
A su amante que va a venir

Él burla la vigilancia
Y se cuela en la habitación
Donde elogia a la princesa
Por su hermosura y candor

La princesa hace promesas
Pero no ha pensado hacer
Nada de lo que su amante
Le ha propuesto cometer

Ella evade las caricias
Cambia la conversación
Cada vez más insinuante
De ese amante corazón

La princesa tiene sueño
Porque no ha dormido bien
Porque estuvo forcejeando
Casi hasta el amanecer

La princesa oyó de males
Que ocurren a cada cual
No se hubiera imaginado
Que es de los amantes
El amor, peor mal

La princesa está tranquila
Porque ha puesto en marcha un plan
Puso cerrojo en sus puertas
Y a la guardia vigilar

Y alguien sufre por princesas
Que no han querido entender
Que prender fuego es tan malo
Como apagarlo después

La princesa ha estado triste
Porque no ha dormido bien
Porque ha estado despertando
Antes del amanecer

Hay princesa pasó el tiempo
Y esto y más ocurrió ayer
Ahora que se os ha ido el sueño
Di si os olvidasteis bien
Ahora que él os ha olvidado
Di ¿por qué pensáis en él?

jueves, 14 de mayo de 2009

Hoy fué otro de esos días desechables, aburridos, inóspitos, equis. Pero presenté historia y saqué 9. Y una vez más fui aclamada como la ñoña del momento, pero cuando Erika Capistrán, mi profesora, le dijo a Perla Mendoza, mi -amiga-, después de que le firmaron su hermoso 4 y me miró con desprecio para soltar un venenoso ''es mejor sacar 4, por que así sé que yo no soy ñoña, o sea, quien estudia?'', yo levanté la mano en nombre de mi propia tortura, y acto seguido escuché: ''Pues cuando seas una mujer mal casada y llena de hijos vas a desear haber estudiado'', y me quedé en silencio, satisfecha mirando la cara de limón que puso Perla y pensando que soy muy afortunada al no querer tener hijos (y sacar nueves).

Eduardo no me dirige la palabra y está en un plan de bestia herida al más puro estilo D'lessio, calcinandose en inmaduréz por que los 20-30 días de noviazgo escolar que tuvimos no ameritan para tanto, la verdad. Yo todavia lo resiento después de clases cuando tengo que tomar sola el vagón a metro Chabacano, o cuando necesito hablar con alguien sobre algo que no sea el nuevo modelo de celular que todos están comprando. Tenía sus cosas buenas, el muchacho. Lo que no acabo o no quiero comprender es su virtuosa capacidad de evitarme cuando me doy cuenta que quiere estar conmigo, y su valentía de responderme en la cara ''pues por que no se me da la gana'' cuando le pregunto en afan de tregua por qué no está entrando a clases. Es un imbecil...

Ah, pero eso sí: más imbecil soy yo por preguntarle si ya sé por qué. Dah.

martes, 12 de mayo de 2009

Hay que acostumbrarse a no llorar en el metro
a vestirse de negro
a mirar sin mirar
a volver sobre los pasos
en soledad
en silencio.

Hay que acostumbrarse a la ciudad
a fumar bajo las palmeras
a perder los estribos
a añorar a los lejanos
a no dejarse llevar
hay que acostumbrarse...

lunes, 11 de mayo de 2009

La cabeza me está dando vueltas. Me duele terriblemente y no sé por qué. Ya terminó todo con Eduardo. Pero tengo una rosa roja en un triste envoltorio de celofan con un moño rojo, que posiblemente tenía todo la intencion de significar muchas cosas y yo se lo quité. Y lo peor es que no sé qué debo hacer con ella...

Por que desde hace tiempo dejaron de gustarme las rosas rojas.

domingo, 10 de mayo de 2009

Auch... i mean! yay (?)

Debería estar estudiando para un examen de física que tengo el jueves, y para otro de historia que tengo el miércoles. Debería estar consiguiendo Lolita de Vladimir Nabokov o cualquier otra novela de Agatha Christie. Tendría que estar consiguiendo un maestro de matemáticas para que me regularicen trigonometría por que no le entiendo un carajo. Mañana tengo macro sala de informatica y todavia no le dije a la maestra que extravíe la hoja que me dio para sacarle copias al salón. El jueves perdí mi lapicera con prismacolor's, plumas sakura, borradores faber castell, marcatextos, etc. Y me está doliendo como un joraca.

Mañana hablaré con Eduardo sobre cosas importantes. No me gusta perder a aquellas personas con quienes logro crear un vinculo especial (excepto un caso en especifico) y de cierta forma me niego a perder el vinculo con él. Aunque él diga que no quiere verme ni hablar conmigo sabemos perfectamente que está mintiéndose, pero no está en mis manos si la verdad es que no lo quiero como una pareja sentimental, y no es demasiado tarde para que podamos arreglar bien las cosas.

El viernes envié un mensaje al celular de Ángel, que me contestó mientras yo estaba en inglés. Al menos sé que sigue vivo, pero cómo le extraño...

Estoy a mes y medio de terminar mi semestre y comenzar otro. Eso es bueno, pero me muero por terminar y termino hasta diciembre del año que viene. Hace unos momentos me enteré que mi primo quedó en medicina en la facultad de la UNAM de CU. Esto quiere decir que si él pudo, yo también, y ya es decir demasiado.

Sólo estoy despotricando, por que acabo de enterarme de álgo importante que ni siquiera es tan importante pero aun así me da un sentimiento de no sé qué...

lunes, 4 de mayo de 2009

Siento que cualquiera de éstos días voy a explotar, uno de éstos días en que me truene la cabeza por que ya no voy a poder soportarlo ni un poquito más. Quisiera olvidarlo todo, a él, las cosas, los momentos, la última noche, su cara, sus ojos, su voz que me despierta a media madrugada, los instantes que me aceleran el corazón cada vez que recuerdo. Absolutamente todo, por que finalmente es más la pena que me causa éste querer que lo precioso que antes me ofrecía.

Estoy a dos dedos de volverme loca y exiliarme a él y a ésto.

Ésto y él. Él...

sábado, 2 de mayo de 2009

A Jesús Ángel Ramirez

Por que en éstas noches de soledad te extraño terriblemente. Te recuerdo, te necesito y te odio por no estar aquí conmigo en estas calurosas, profundas y solitarias noches de martirio en que me gusta pensar que duermes profundamente, libre de mis ecuestres muestras de cariño y preso de un sentimiento de fastidio por mi persona que te exige un tiempo que no posees ni para tí mismo y que dedicas a pesar mío tal vez a otra mujer que te roba esos besos que yo ni en mis más encarnizados sueños consigo, y que tiene la potestad y el presuntuoso derecho de tocarte por todas partes y abusar sin miramientos de esa fragilidad que yo con trabajos me atrevería a cruzar en una vida completa. Pero así pasa, Angelito, que en éstas madrugadas de mi desvelo, cuando estoy cuerda y terrestre y no me dejo arrastrar por mis trastornos psicológicos, me apego a tu imagen y te recuerdo, hetereo y tangible y casi casi te alcanzo en la lejanía, con el miedo de llegar a un punto en que mi mal viaje ya no tenga regreso...
Basura
la que suelto al mundo
la que arrojo al viento
basura musical
comestible
vomitable
excretable
basura sin más
basura poética
sin perdón
sin locos ni locas
que admitan por tontas
las virtudes melosas
de la basura literal.


Adriana Ramiro

Detente, sombra de mi bien esquivo,
imagen del hechizo que más quiero,
bella ilusión por quien alegre muero,
dulce ficción por quien penosa vivo.

Si al imán de tus gracias, atractivo,
sirve mi pecho de obediente acero,
¿para qué me enamoras lisonjero
si has de burlarme luego fugitivo?

Sor Juana Inés de la Cruz