martes, 30 de junio de 2009

Sí, ya decía yo. Todos mis cumpleaños son piteros. Mugrosos, detestables. Algo sucede, alguien falta.

Lo que sea, como sea. Bye bye you little silly.

Ahm... seh, lo que sea.

domingo, 28 de junio de 2009

Son las 10:30 de la noche y estoy cayendo en una depresión venenosa de esas en la que que no caía desde que me mudé al D.F; además está lloviendo y ya no me consuela para nada la idea de que este clima es como el que le agrada a Angel.

CrisisCrisisCrisisCrisis

Oficialmente es domingo. El jueves yo andaba animadisima con planes para mi cumpleaños pobre y mis amigos, pero luego hice un coraje con la mitad de ellos y entonces comencé a desanimarme, pero pensé en que todavia podía invitar a la otra mitad que no me había hecho nada, así que ayer viernes todavia andaba pensando en lo que podia preparar para este lunes. Pero como cada año desde hace no sé cuantos, un par de días antes de mi cumpleaños me encierro en mi coraza y quiero extraviarme en mi habitación y deprimirme y olvidarme de que cumplo años. No sé por qué, no comprendo esa parte de mi comportamiento. Como si le tuviera miedo a estar feliz en mi cumpleaños, como si me diera pereza celebrar, como si no importara. Ok, no importa, pero a la gente normal le gusta festejar sus cumpleaños y comer pastel y convivir. No conscienten que sea mejor encerrarse en su cuarto a comerse el pastel ellas solas mientras ven el episodio 100 de Grey's Anatomy por Sony.

No tiene nada que ver, pero éstos días ha cambiado la forma en la que pienso en Angel. Sigo amandolo como desde la primera vez que supe que lo amaba y todas esas cosas cursis que me hace sentir. Pero ahora, cuando pienso en él es como si me diera pereza. Como si me fastidiara, como si ya estuviera agotada de ese estira y afloje que nunca lleva a ningun lado. No lo comprendo, no me comprende y lo siguiente parece estúpido pero creo que hace tiempo que debería haberme dado cuenta de que seguirá siendo así por otra temporada. Su recuerdo quiere atormentarme más que reconfortarme. Ahora me parece más como uno de esos sueños molestos en los que apareces desnuda frente a la gente y lo único en lo que puedes pensar en es despertar o salir huyendo. Y yo que ni siquiera lo tengo cerca ¿cómo le voy a huir?.

... me depriiiimo, me depriiimo.

martes, 23 de junio de 2009

El album

Es una formula infalible la que uso cuando ya casi no consigo recordar tu rostro tal como es. Me baso en los moldes de ciertos sujetos que se parecen a tí. Hoy por ejemplo en metro Mixhuca abordo un tipo con tu cuerpo y tu tipo de rostro (pero no eras tú). Yo lo que hice fue esconderlo detras de un tubo e imaginarte a tí a partir de su color de piel y la parte de su perfil que sólo mostraba sus sienes y sus mejillas.

Y funcionó :) , viví los 40 min restantes de la microbus con los ojos cerrados hubicandote en tiempo y en un cierto reducido espacio llamado nostalgia.

domingo, 21 de junio de 2009


No sé como se llama. Pero yo lo describo como el dejo de un movimiento repetitivo durante un largo periodo y que cuando dejas de percibirlo la misma inercia del cuerpo lo repite como un fantasma de lo que sentías. Por ejemplo, viaja en metro una hora díaria de las 18 horas hábiles (por que las otras 6 te la vives durmiendo) y después mientras te lavas los dientes antes de dormir sentirás que todavia estás entre Iztacalco y Chabacano. Bueno, pues ahora que el semestre ya se terminó y no tengo tareas qué presentar ni exámenes para los cuales prepararme, es inevitalble la sensación de que álgo estoy olvidando. Puta madre, me acostumbré tanto que ya ni me quieren saber las pínches vacaciones.

Lo peor es que como no tengo nada que hacer, hoy viví jugando Ragnarok Online y discutiendo con Katheryn cuán enojada deberé estar si ciertas personas olvidan mi cumpleaños. Por que no se trata de qué me regalen o cuántos se acuerden. Por que mi cumpleaños siempre desemboca en situaciones muy piteras y deprimentes. Lo cual me ha puesto en una posición indiferente. Se trata en realidad de que las personas que considero que DEBERIAN considerarme, consideren recordar que es mi cumpleaños y que me gustaría que me recordaran que cumplo años por que a raiz de todo lo anterior tengo la mágica propiedad de olvidar especialmente que el día 29 del mes de junio la vagina de mi mamá me trajo al mundo. (Perdon, es que soy atea.)

En fin, ya sé que soy una predispuesta egocentrica paranoiqueada, pero es que... es que... si no me conociera diría que me importa más de lo que admito que me importa.

D:!

Un tipo complejo

Me fumé un cigarro y exhalé. Terminé el poema que dejé sobre la mesa y caí en cuenta de que se había ido. Para siempre. Como un fantasma me deslizé hasta la recámara y encontré su espacio vacío. La noche anterior se había puesto muy mal y me pedía ayuda con la mirada. Vomitó unas cuantas veces y se volvía cada vez más pálido y desmejorado. Intentó llamar por teléfono pero la linea estaba curiosamente cortada. Quiso salir a la calle pero las fuerzas lo abandonaron. Convulsionó en la alfombra que solía ser blanca. Yo me quedé parada, como petrificada junto a la puerta, en mi camisón negro que a él tanto le gustaba. Él me pedía que lo ayudara y yo tuve que hacerlo. Le tapé la cara con una almohada para que no pudiera volver a vomitar ni ver cómo había ensuciado el suelo por que seguramente se habría molestado. Él me gritaba dolorosamente que le ayudara y yo tuve que ponerle la almohada en la cara, pero al final de todos modos se murió.

Ahora que lo pienso, siempre fue un tipo complejo.
Quisieramos escapar, pero éste maldito gusano ya nos está masticando las entrañas. Yo te lo advertí, oh, tantas veces, que huyeras. Que en cualquier momento yo me volvería una bestia y te devoraría palmo a palmo para al final regurgitarte el corazón. No quisiste correr y ahora yo tengo la culpa por que tu fuiste caprichoso y necio. Por que quisiste quererme y yo quise querer quererte mas no funcionó un carajo y ultimamente nos comportamos así, un día secos y distantes y el otro presuntuosos y dulces. No hay más tela de donde cortar pero nos empeñamos en continuar sorbiendo la malteada y haciendo ese ruidito molesto y vulgar que tanto nos desespera, me desespera.

Ahora quisieras moverte, correr en cualquier dirección, pero yo soy como la arena movediza, como un chicle pegado en tu pantalón...

viernes, 19 de junio de 2009

SSSSSSSSSSSSSSSSISISISISSISISISI!


Ahora sí, que se vallan todos a la chingada, y los exámenes y los profesores y las tareas. Si preguntan por mí yo ya no stoy, yo ya me lanzé, me fui, me largué. Hoy presenté el último examen que fue de matemáticas III y voilá. Sólo tengo que ir mañana y la próxima semana a firmar mis calificaciones. Se siente raro por que no me voy a llevar ninguna materia a par ni a extra ni a circulo ni nada y se siente raaaro por que no recuerdo cuando fue la ultima vez que pasé el año o el semestre sin reprobar ninguna materia, JA.

El 29 es mi 18avo cumplesaños y todo mundo anda con ''es una gran responsabilidad'', ''es un logro'', ''felicidades :'D'', ''que hueva'', y la versh. Yo lo único que quiero es juntar a mi pandilla y reírme mucho y que estemos todos. Por que cada quien se va a ir a su respectiva capacitación y será triste no vernos tanto; ahora yo estoy reconsiderando cambiar mi elección de recursos humanos por laboratorista químico. AH SI Y YO YA ME ESTABA DESPIDIENDO DE LA VIDA ESCOLAR POR DOS MESES!!!


domingo, 14 de junio de 2009

Antes de la crisis era Adripina...

Estoy en crisis económica, crisis de edad y crisis nerviosa. Para la crisis económica me estoy proponiendo a vender las lecciones de Ingles que hay que entregar en 10 días. Para la crisis de la edad me hice un corte de cabello y me compré un Duvalin y un Pulparindo. Y finalmente para la crisis nerviosa no tengo (por el momento) la solución. Si no es la presión por que ya quiero salir de vacaciones pero estos ultimos 10 días se me hacen eternos por los trabajos que hay que entregar y los exámenes que debo presentar, bien es por las sorpresivas llamadas a mi celular de Angel y lo que mi papá me cuenta que él le cuenta o simplemente por la presión que se me acelera cada vez que pienso en él.

Crisis... crisis. Ya hasta estoy pensando en cambiarme el nombre a Cris-pina (?).

AH! y para acabarla de chingar creo que tengo influenza. (pero no esa jalada de la A/H1N1, no tengo tanta suerte...)

domingo, 7 de junio de 2009

Por que amores que matan nunca mueren (8)

Me acuerdo de tí y me sensibilizo. Me pongo nerviosa y me brinca lo cursi. Prendo la tele y Serrat le hace coro a Sabina cantando Contigo para que yo me desvanesca por tí. Soñé contigo con greña larga y tu ni me hablabas. No fué lo triste soñar contigo, sí que no vuelva a pasar por que no sucede continuamente y si sucede lo olvido. Me rio de mi desgracia por que no hay de otra, no me dejas alternativa mientras tu vida transcurre a lo lejos en la lejania de un domingo casi lunes, casi martes. Y aunque te autoproclames un simple capricho te escribo y te digo que todavia no te olvido.

(Esta es la parte donde vomito.)





Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

miércoles, 3 de junio de 2009

No es un capricho. No se trata de un capricho pero tu no me das respuestas ni preguntas. No me dejas aparte, no me permites excluirte un poco. Sabes todo, lo sabes perfectamente y juegas conmigo, con mis sentimientos. Supongo que te divierte imaginarme con mi corta edad y mi falta de experiencia, enamorada de una persona como tú. Tu tienes... 24? 26?, trabajas, eres independiente. Eres lindo, te ríes, eres inteligente, eres perfecto para mí. Y yo solo tengo 17 años, 11 meses y 2 días; estudio tercer semestre por que me atrasé un año, soy talla 36 y no sé nada sobre muchas cosas.

Y te aprovechas por que sabes que te amo, y que no hay nada que tenga que ver contigo a lo que yo pueda negarme. Así que dejame en paz, con ''mi capricho'' y mis cosas de chica de casi 18 años, y mi ''obsesión compulsiva''. Por que eres tan cruel, pero tan cruel, que te apareces en mi vida y eres trascendente aunque vivas a 5 horas de viaje, y me llamas a mi celular aunque te salga caro, y visitas a mi papá y me hablas por el micrófono y te desvelas conmigo hasta las 4 de la mañana en el mensajero, y me mandas mensajes y me mueves el tapete. Pero cuando te pregunto a qué le tiro me respondes ''no sé, no te conocí lo suficiente''.

Y yo lloro...