Otoño peligroso, otoño criminal.

Hoy me puse a pensar y descubrí que parte de mi inexplicable costumbre por sufrir (no literalmente) las cosas es gracias a mi otra rara costumbre por querer encontrarle a todo un sentido profundo y mágico y si le agrego que quizá pueda estar permeado con romanticismo y tragedia (griega), se vuelve la cereza que se coloca en la cúspide majestuosa de mi pastel de sentimentalismo.

Mis relaciones interpersonales casi nunca funcionan como debería de ser, son muy enredadas. O pierdo a la persona o simplemente decidimos cambiar los caminos por que nos queremos pero no nos comprendemos o demáses cosas así de embrollosas. ¿por qué?. Exactamente. Por que siempre espero que los demás capten en la situación el misticismo y el batido de contradicciones que yo siempre busco, espero y demando encontrar. Si no es así, sólo siento que todo es superficial y sin trascendencia, sin significado, sin sentido, o sea, que me sale valiendo madre. Mi madre me lo ha dicho desde que era una niña: ''Te encanta complicarte la vida''. Ahora me doy cuenta que tal vez pueda tener razon. ¡Me encanta complicarme! hacerme dilemas, sufrir lo insufrible, buscarle 3 pies a mi gato sabiendo bien que tiene 4. No lo sé, es una mala (malísima, terrible, espantosa) costumbre. Quejarme de todo, filosofar, soñar; es inutil. En dos años que llevo escribiendo mi bitácora de parajodas emocionales me da miedo releer y descubrir que no he cambiado en gran cosa. Bueno, yo misma me di cuenta hace poquisimo que no he aprendido mucho puesto que aun conservo ciertas conductas que me hacen quedar como una tonta CONMIGO MISMA por que me doy cuenta y me siento tan torpe y minúscula. Imagino que simplemente necesito (tal como Gregory House necesita su vicodín) descubrir/darle/crear en las cosas un significado que incluya todas las semi virtudes anteriores para que me importen. Luego me importan tanto que se me va todo al traste y yo termino como princesa sin caballero, sin cabellera y sin torre. ¡AH! pero con mucho drama, cómo no.

Ultimamente desde que no tengo clases hace dos semanas mi mente se ha puesto más ociosa de lo habitual, por tal razón he tenido tiempo de sobra para pensar cosas como los dos parrafos superiores y lo que sigue: ataques repetidos y dolorosos (ven? VEN!?) de nostalgia y melancolia aderezados con canciones tristes y fotos que no existen. Por inevitable que sea, octubre se arranca a sí mismo de mi calendario y eso me hace sentir cierta frustración. Quiero que me devuelvan octubre y éstos 15 días que pudieron haber sido hermosos y no. Quiero que cuando despegue la hoja de octubre del calendario simplemente encuentre otra de octubre. No quiero que llegue noviembre todavia cuando siento que octubre no ocurrió, mucho menos diciembre con su oleada de consumismo, falsedad y demás parafernalia rojiblanca. No.

Todavia no levantaran la gahuel del lleresbachi (desde que lo menciono en mis entradas éste blog tiene el triple de visitas diarias y ya me dio penita) y todavia no conseguí despedir a Angel de mi cora-beza. Pero ambos temas son otro posteo y aún no me decido qué han de llevar. Katty insiste que la gente ultimamente tiene algo que los hace ser y parecer más emos que un emo con flequillo, navajas y un libro de Crepúsculo o Paulo Coelho (el que ustedes quieran). Yo simplemente le digo que es la temporada. Se los juro por el osito bimbo que el otoño a mi alrededor tiene la propiedad de volver a la gente más sentimentaloide que una adolescente con SPM.

Me encanta el otoño, sí. Pero cómo me fastidia la pinche nostalgia que lo acompaña! y esa frase que lleva encadenada: ''Tiempos pasados fueron mejores''.

Pero, ¿lo fueron?...

Cough, cough. Un poco de seriedad, por favor. Gracias.

Me preocupa la creciente cantidad de demandas, marchas y huelgas que actualmente suceden por todo el país pero sobre todo en la ciudad de méxico. Es curioso por que hasta yo puedo darme cuenta que poco a poco nos estamos saliendo del huacal del gobierno quizá por que ya no nos está gustando su proceder o el asqueroso descaro con el que se (nos) conducen de un tiempo para acá. Es patética la forma en la que reaccionan frente a éstos movimientos y triste la situación por que muchos de nosotros seguiremos sentados sin hacer nada. No importa cuánto me burle de la huelga del bachilleres, o trate de ignorar las noticias y hasta me alegre por el sinumero de desempleados (muchos, debo señalar, huevones que de todos modos no hacian nada cuando disque trabajaban) que dejó la difunta Luz y Fuerza del Centro, me resulta desconcertante. A poco menos de un año de celebrar el centenario de la revolución mexicana y el bicentenario de la independencia de méxico, la cosa que me preocupa es eso que dicen sobre la historia y su semejanza a un caracol y que tiende a repetirse. A años de esos hechos históricos tan importantes, ¿qué podemos esperar en 2010? ¿es ésto el preludio de una obra que podría desatar una serie de guerrillas civiles?. No lo sé y no quiero ni imaginarme el desorden y cáos social que se armaría. Tampoco sé mucho sobre muchas cosas que están pasando, pero sé que el aumento de impuestos, la aplicación de planes de estudio que no convienen a nuestros intereses, la privatizacion de la educación, el pisoteo a la libertad de expresión, la violación de la autonomía de las instituciones educativas y demáses conflictos no son para quedarse con los brazos cruzados.

No me considero revolucionaria, ni critica, ni analista, ni nada por el estilo, pero en serio: ¿cómo chingados haces, Felipe Calderón, para dormir tranquilo en tu humilde casa en los pinos habiendo tánto pinche cabrón inconforme que lo único que quiere es que dejes de hacerte pendejo y te pongas a los papeles?.

He dicho.

Alter ego No. 1

Si pudiera definir gráficamente cómo siento verme a veces, abajo al centro sería el ejemplo perfecto.

Después de todo, sólo somos pálidas caricaturas danzando al rededor de un proyector utópico.

No se si alguna vez les ha pasado a ustedes...

¿Conocen un poema de Mario Benedetti que se llama ''A la izquierda del roble''? Si no lo conocen es una pena por que entonces no van a entender lo siguiente. Y si lo conocen pues qué bueno. Ja. Originalmente tenia un podcast pero desde que no sé como subir un podcast (y me da hueva investigarlo), pues mejor asi a la antigüita. Ah y que no me vengan los pseudo revolucionarios con comentarios al pedistas sobre la ''contingencia'' (y si no me creen entren al portal del COBACH), ésto no es un blog de crítica social. Sí de catarsis emocional.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero el Colegio de Bachilleres es una de esas instituciones

a las que les encanta hacer huelgas.

Ahora los baquetones de los maestros ha resuelto quedarse

plantados en la puerta con sus pancartas y sus tiendas de campaña

y no darnos clase.

El secreto está en querer cobrar más y enseñar menos

y no hacer nada por enseñar mejor

para poder recibir su chequesote quincenal desesperadamente.

Sin prevenciones me desperté el lunes y habia huelga

me doy vuelta, hoy es viernes y siguen

aquellos profes baquetones en la puerta de mi bacho

huevones y escondidos en sus carpas

diciéndose quién sabe qué jaladas.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes

pero cuando el bachilleres está en huelga

a mi me da síndrome de abstinencia

por que no hay clases.

Los demás pueden disfrutar las vacaciones.

A mi me está cargando la chingada.

Siempre es la MISMA chingadera.

Y yo NUNCA entiendo nada.

Me estoy fastidiando.

Estalla gahuel en lleresbachi (puta madre, desde que lo menciono, mi blog tiene puras visitas sobre eso u.ú)

http://www.radiotrece.com.mx/2009/10/19/estalla-huelga-en-bachilleres/

¿Qué voy a hacer tántos días en mi casa?

...

''Ya ves, tu nunca me hás querido ya lo ves (8)''

Se nota bastante la diferencia, se nota el frio, el viento, el cambio de estación. Mis labios secos casi a punto de partirse, una sensación de seguridad insegura, de vértigo y a la vez de dulce gusto.

Aunque nos guste la atención, las cosas deben de ser reciprocas. Amar y ser amado, o amar sin ser amado puede ser y sin embargo siempre acaba por cansarse primero quien más da.

¿Viste?

''Nel wey, qué crees?''

No pues que ya iba yo bien triste aca por que desde temprano ya ves que le habia dicho que le tenia que dar la pulsera y el muy digno se fue a jugar todo el día y ni entró a sus clases. Ya al ultimo cuando salí de biología y le pregunte a la Jessi si había visto a XXXXX o a Gerardo irse, pus no me dio razón. Total que nos vamos a la puerta y que lo veo en la salida junto a Gerardo, es que ya ves que esos weyes son combo... bueno la neta me vio él a mí y ese como es bien chismosito pues que me habla. ''No pues que la pulsera que le debes a mi amigo'' y yo ''ah no pues si, tienes toda la razón''. Y él que dice ''Ay si ya tienes toda la semana con que Dónde está XXXXX?, y dónde está XXXXX'' y que le digo ''Ay ya, exageras...''. Pero pues por dentro yo toda apenada por que la neta si lo estuve fastidiando con preguntitas sobre el XXXXX. Entonces ya que saco la bendita pulsera y que se la doy a XXXXX bien emocionada. Que me empieza a decir que nunca se la iba a quitar, que se iba a morir con ella, acá bien haciendose el gracioso o quedando bien, no sé, ve tu a saber. Y yo de mensa todavia solapandole ¿no? ''Ay si y me vas a invitar a tu funeral'' y él ''Le digo a mi mamá que le avise a mi amiga Paloma'' bien teto JAJA y yo por dentro ''que no me diga Paloma grrr..'' Ya despuesito como nos quedamos callados los 3, me animé a preguntarle lo de su MySpace, pero dijo que ni lo usaba. En eso yo toda bien desilucionada, ¿no?. Pero que hagarra y que me dice ''Y tienes correo?''. ''PUES SI!!'' y que me lo pide. Y que le digo ''No, mejor dame el tuyo por que el mio me da penita...'' Y ya que me lo da bien acá accesible el chico. Ya que me voy con la pandilla: Lilia, Jessi, su carnalita, el Oscar y yo. No pues acatarrandolas hasta el cansancio ''TENGO SU CORREO!!'' Ay pues ya te imaginarás lo primero que llegué a hacer a mi casa. Al rato que entra en linea y que nos ponemos a platicar!. La pinche Katty chingando por acá que si sus ligues con la de Perote, el meme por allá que si vivia muy cerca del Yami y yo asi ''ay no estén chingando''. Pero ps' el caso es que ya lo tengo en el msn, ya platiqué con él y ya como que se me va quitando la verguenza, ¿viste?. No manches es como yo, habla hasta por los codos!.

-Si, ps sta chido. Y qué tranza con la huelga del bacho?

Ah nel ps... quieren armar su vorlote ya segun éste lunes. La neta yo no quiero por que ps nos van a pasar a fregar la curricula y el semestre, que la neta, la neta es trimestre. Pero ps qué hacerle, vacaciones adelantadas. Ni pex. Y ps la neta que hagan su huelga, total, yo ya lo tengo al msn. Y pa' verlo pos nomas le pido una foto... ¿no?

-Simon...

Hoy fué un muy buen día C:

:'D!!!

Me voy a una fiesta. Y LLEGARÉ DE MADRUGADA!!!

(la ñoña que nunca habia llegado tarde a su casa, jeh..)

No seré nunca tuya.

No seré nunca tuyA, ni tú serás míO,
esas son promesas de un solo día y no de algo en serio
pero en este mundo, mi mundo tan raro,
no hay nada más profundo que lo que no va en serio.

No seré nunca tuyA ni tú serás míO
sino que seremos los dos juntos
hasta que nos llegue el día en que nos separe un adiós,
de esos que hay en la vida, de esos que hay tantos.

No seré nunca tuyA ni tú serás míO
pero si hay algo eterno que sobreviva a la muerte,
yo te prometo quererte como te quise en este tiempo.

...

Fin.

http://www.cancioneros.com/nc/2173/0/no-sere-nunca-tuyo-rodrigo-solis-fernando-delgadillo

In Memoriam.

Nacer es un sacrificio
morir no tiene igualdad
al ser supremo le aviso:
no estoy de conformidad aunque morir sea preciso.

Las despedidas fúnebres, tristes, depresivas, apesadumbradas, solemnes. En lo personal no me laten y me opongo completamente a ese cliché. Me gusta pensar que a Amaury tampoco le latían y sé con certeza que él veía al mundo con otros ojos, otras ideas. Posiblemente por eso decidió que era hora de dejarnos y marcharse a un lugar mejor y más disfrutable. O de plano le ganó la curiosidad por saber cuanto antes qué hay más adelante. No pudimos despedirnos, flaco. Y tampoco tuve nunca la oportunidad de decirte flaco por que siempre me hacías sonrojar. Pero si en alguna parte estás y todavía te preocupas por nosotros o te gana el morbo y de pronto sientes curiosidad de saber cómo sigue la vida sin ti, tomate el tiempo de pasarte por acá.

Donde quiera que te encuentres viajando Amaury Reyes, ya nos veremos después. Descansa en paz.

Te decian Frustrada...

Me gusta Octubre, el mes. Me gustan sus días soleados por que me recuerdan a los días felices de mi niñéz sin broncas y sin dilemas. Me gustan sus noches aunque eso no sé por qué, me parecen muy tranquilas, muy plácidas, muy disfrutables. Puede que tenga que ver con alguna fijación de, otra vez, mi niñéz. O tal vez con sucesos sucedidos sucesivamente hace un par de años. Quizá 3, ya no me canso haciendo cuentas y no lo sé con certeza. Lo anterior tampoco.

Soy muchas cosas. Soy amiga de mis amigas, soy sostén de algunas, soy buena persona. Soy caprichosa, soy voluntariosa. Soy nostálgica y soy de esas personas que procuran ser lo más sinceras posible. Soy de esas otras que se consideran inteligente y no le importa realmente. Soy muy sociable, soy hiperactiva. Soy ansiosa. Soy de las personas que tienen que salir a media clase a tomar aire o la claustrofobia las consume. Soy bien chida. Soy bien acá. Soy. Y sin embargo no puedo...

Ultimamente no estoy comiendo bien. Ya no por el trastorno, más bien por que no me dan ganas. Agua, un dulce de vez en rato, clase... soy buena estudiante, pero ya no lo disfruto como el semestre pasado. No me esfuerzo y todo sale natural. Quisiera sentir gusto pero tambien quisiera ser un poco como algunos compañeros que faltan dias enteros y aun así logran pasar. Sí, sí, me dirán que los resultados los veré el día de mañana, que yo voy a lograr mejores cosas y que ellos serán unos parias. ¿Y Juanito? Juanito se ha ganado en 6 meses muchisimo más de lo que quizá yo ganaré en toda mi vida. Quizá más incluso que todo lo que ganaremos ustedes que leen y yo que escribo en toda nuestra estulta vida. Estudiar, terminar la prepa. Estudiar, terminar la universidad. Trabajar, conseguir un buen empleo, ganar bien, ser exitoso. ¿A quién putas se le ocurrió que eso era un modelo de vida?, ser esclavos invisibles de un modus vivendis impuesto por quien sabe quién, algun ocioso sin nada que hacer, algun filosofo con ninfulas de semi dios, algun político con retorcidos conceptos de calidad de vida. ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Y si no qué? Bueno, por algo será. No me quejo, no mucho. Pero a veces ya no le encuentro sentido a muchas cosas. Me veo subiendo las escaleras del metro entre muchos otros borreguitos que como yo se dirigen a sus destinos y yo me empiezo a sentir tan jodidamente ordinaria. ORDINARIA.

En fín... hoy no me siento bien. Hoy me duele la cabeza, extraño a Angel, estoy descepcionada de mí, estoy inconforme con el mundo, genero energía negativa y no he comido en todo el día más que un café, media botella de agua y muchos tic tacs. No tengo intenciones de comer, necesito un abrazo, quiero ver a sujeto X y otra vez estoy despotricando.

Mi pregunta para muchas cosas hoy es ''¿Por qué?''. Y ya.

Soñar con los Angelitos (¿literalmente?)

Resulta curioso. Hoy volví a soñar con Ángel. Casi nunca sueño con él, o más bien hacía ya mucho tiempo que no soñaba con él. Me desesperan esos sueños por que se refleja ese afán de siempre buscarlo y nunca encontrarlo. En algunos lo veo pero no le hablo, en otros le hablo pero no lo veo y a veces en otros simplemente lo veo de lejos o algun personaje lo menciona, inclusive yo misma. Para éste no cambia nada. Yo voy en el metro con Jessica y su hermana y de pronto lo veo, blanco y hermoso como siempre, mientras pasa a travéz de los torniquetes. Por más que me aferro en no hacer caso, al final me ganan las ganas (¿?) y yo corro a buscarlo. Jessica me ayuda pero al final no lo encuentro. Ella tampoco. Él vuelve a esfumarse.

Me dije que iba a tratar de menguar mis emociones pero a veces cuesta mucho. Cuesta no tomarse las cosas en serio, cuesta sacarse a una persona ya no de la cabeza, sí del corazón.

Me voy a Politécnico, tengo que ir al planetario de Zacatenco para sacar mi tarea de Geografía.

P.D. Feliz pasado, presente o futuro cumpleaños.