''5''

Hace rato estaba en el MSN platicando con Oscar sobre la beca de PrepaSí y asuntos mas, asuntos menos. De pronto me dice lo siguiente:

CHE PIZZA dice (05:44 p.m.):
*olle  adriana q  el semestre lo van a  adr  por  perdido  vamos  a pasar a  5  pero nos van a poner la  calf   de la pimera unidad
*tu crees q  agan eso

...

5.

...

5!

O sea, quinto, Quinto, 5to, 5º, 5ºto.

''Quinto Semestre.'' (hasta se lee importante...)

Entonces, todo el peso del tiempo, del esfuerzo, los pasados acontecimientos y la realidad se me vino encima. No el hecho de la huelga, no el hecho de que den por perdido el semestre, mucho menos el hecho de que nos pongan la primera calificación de la primera unidad, eso no tiene la menor trascendencia en ésto, finalmente no dejan de ser más que rumores. Es exclusivamente el hecho de que, independientemente de todo lo anterior, yo voy a pasar a quinto semestre y mientras tanto nadie va a poder comprender nunca cuánto ni qué significa para mí a éstas alturas, ni el por qué le dedico un post, si pareciera no tener la menor importancia. Total, si sólo voy a pasar un semestre. Cómo me encanta exagerar, pff... ¡Oh!, pero la tiene. ¡La tiene! Por que eso quiere decir que ya no estoy estancada, y que por el momento solo estoy chapoteando. Además, como me repitio mi madre unas cuarenta veces hoy mientras baboseabamos por Insurgentes: ''no hay fecha que no se cumpla ni plazo que no se venza'' con respecto a mi todavia-no-liberada-beca (y a la mugrosa huelga).

Buenas noches~

Yo necesito.

Necesito escribir. El problema es que no sé qué escribir, de modo que escribiré como me valla saliendo y nadie tiene derecho a reprochar nada por que finalmente siempre he escrito para mí. Chan.

Mañana tengo un compromiso de verme con Yovani en metro Portales para ir juntos a ver lo de una propuesta de empleo. Necesito el empleo por que estar en mi casa tantos dias me tiene en un estado mental demasiado agresivo y cuando no, depresivo. Mis padres por fin me han dado el permiso, holy fuck. Necesito dinero por que en aproximadamente 20 días es La Mole y voy a ir y por supuesto necesito una buena suma de morlacos para comprarme muchas, muchas chucherías. Necesito dejar atrás a contadas personas y necesito exprimir de mí las historias. Me pregunto por qué demonios no puedo simplemente dejar pasar a Angel si a fin de cuentas él nunca va a querer nada conmigo, o por qué no dejo de pensar en Adrián si es más obvio el hecho de que sólo fué un juego y tiene 15 días que no pone un pié por aquí. Quisiera saber por qué me apego tanto a un sentimiento. A veces me gustaría ser como todos ellos que no se comprometen a nada, que juegan y se divierten y no les interesa lo demás. Que pueden seguir adelante sin preocupaciones y sin traumas. Que pueden olvidar, ignorar, asumir, concluir... ¿Quién carajo los lastimó tanto para comportarse así?

¿Por qué tengo que ser tan novelezca? Tan artista, tan romántica, tan pesimista. Quisiera poder jugar como ellos, conocer a las personas y utilizarlas, desecharlas, aburrirme sin destruirme ni destruirlas. Es que yo simplemente no puedo y no sé como hacer eso. Yo me entrego, yo doy de mí, yo me enamoro y me comprometo y cometo cursilerias y caigo en la melosidad. Pero necesito que por un día mi vida no sea tan pelicula de Almodovar. Es patético, muchisimas veces quisiera convertirme en algo similar a todas aquellas mujeres en serie cuya vida es rosa y simple, frivolas y hermosas. Vacías y simples. Con craneo de lata y sin complicaciones. Les va mejor a que muchas de nosotras.

El dilema es que estoy bien fastidiada de ser solamente la escritora. Y de que en mi vida las cosas sucedan siempre a cuentagotas. Necesito la pinche escuela. Y ya, está bien, debo admitirlo... necesito un novio.

Random No. mevalemadres (?)

Tss... éste va a ser uno de esos post en los que yo comienzo diciendo algo como ''Son la 01:51 de la madrugada y no tengo nada nadita mejor que hacer y...'' y luego continúo con alguno de mis traumas en turno (hoy tenemos pa' escojer güera ¿qué va a llevar? mire nomás puritita calida') y termino con alguna simplicidad como una canción o una frasecilla robada de esas que no parecen tener menor importancia pero de acuerdo al momento se le encarnan a una en la melosidad. Ahora sí que estoy rayando en la ociosidad, extraño la escuela tanto como extraño mi infancia y necesito salir; tan necesito salir que hoy no puse ni una sola objeción para ir por el pan.  Sí, a ésas alturas. Ya que, como estamos en tiempos de crisis no nos podemos atrever a escatimar si quiera en ésos asuntos. ¡Qué se le va a hacer!. (''La crisis es como el sancho: todos dicen que existe pero nadie lo ha visto.'') Bueno, la crisis no es tangible, muchachos. Hay que hecharle coco y... ¡epa! Sentados todos, carajo, que ésto no ha terminado. En mis tiempos nos quedabamos a leer el post hasta el final aunque no tuviera gracia. (¿Gracias?) -¡De nada!

Está bien, no. Puse un negocio de chistes y quebré. *drums*. Tambien uno de congruencia gramática y después me postulé para el nobel al sentido común. Confiezo que sigo esperando la carta respuesta y no pierdo esperanzas, eh. (Total, dicen que la esperanza muere al último, aunque si lo pienso mi tía Esperanza ya se debería de haber muerto hace un chingo...)

Ta' bueno, pues. A lo que vienen todos: ese momento de esparcimiento y dejadéz en la que todos nos olvidamos de ser quienes somos por un ratín y nos deleitamos con la frivolidad de lo que sea que estemos hablando.

• Tambores, por favor.

. . .

Ta dá!

Oh lala.

Hoy me siento excepcionalmente generosa, ¿otra?. ¡Aqui la tienes!

La-di-da!

Bueno, éste esfuerzo me ha dejado agotada. Me retiro a mis aposentos de paja (siii, ¡paja! hummm... (?)) Espero que con ésto haya saciado TU curiosidad por algun tiempo, mi querido lector anónimo. Qué chismosos nos hemos vuelto ¿ah?.

Au Revoir!

 P.D. ¿Pueden notar mis ansias y mi nerviosismo? Sí, así me ponen los asuntos de la semana pasada. ¡Es patético!

Mensajes - Fernando Delgadillo

[...]

Mis caminatas se han vuelto el objeto
de cada mañana que salgo a buscar
en la distancia la vela de un barco
que algún día vendrá.

Le di por nombre “la Isla del Olvido”
y entre otras cosas me puse a juntar
la variedad de formas de botellas
que abandona el mar.

Y así encontrando ya hace mucho tiempo
en una de ellas me hallé esta señal:
“sigo esperado por ti cada ocaso
en el mismo lugar”.

La nota no tenía firma ni fecha
como tampoco marcaba un lugar
e imaginé que encontraba en el mundo
otro náufrago más.

“Sin tiempo y firma y de ninguna parte
te salgo a buscar”,
decía el mensaje en la misma botella
que devolví al mar.

[...]

Sobre lo de ayer y antier quedamos de conformidad (momentanea) con lo que diga papá Tiempo. Y ya.

¿Y si despierto y descubro que simplemente no sucedió?

Éste fue el fin de semana más curioso que he tenido en mucho tiempo. Tuve un reencuentro bien espontaneo con mi mejor amigo de la infancia el día de ayer después de casi 9 años de poca y nula comunicación. Y luego, la noche juntos. Y luego, abrazos. Y luego, me besó. Y luego, nos besamos. Y luego, despedirnos hasta las 6 de la mañana mientras sostenía mi mano fria. Juro solemnemente que yo no comencé nada y tampoco se me paso la posibilidad por la cabeza. Él simplemente comenzó todo cuando yo estaba sentada frente a la computadora y me abrazó, después me beso y me mordió el cuello y por lo demás el lobulo de mi oreja, hasta que le pedi detenerse por que me podía causar un problema pues estabamos en mi habitación (además de que yo ya estaba terriblemente mojada azorada...)

No entiendo nada, y a raiz de la continuidad de los hechos creo que no me equivoco si me siento desconfiada e insegura por que cuando le pregunté ''¿De qué se trata?'' no me quizo, no supo, no le salió decir nada.

Me extrañó, yo lo extrañé. Lo adoraba en la primaria, era mi amor secreto. Nuestras familias compartieron muchas cosas y todo eso. ¡Pero aun asi!

¿Qué sigue? Yo no me quiero ilusionar... y es que sus besos estuvieron tan... ¡pero tan!

Oasis - Let there be love

Así como que de plano estoy cayendo en la cuenta de que el asunto emocional que tengo por Ángel es una enfermedad que no se cura, como la sífilis o el cáncer. Obviamente en un sentido figurado menos enfermizo, ¿no?. Tengo muchas cosas que podría y quisiera decirle pero a éstas alturas me pregunto hasta qué punto debo de comunicarle lo que me hace sentir después de tanto tiempo. Desde que le pedí ''educadamente'' que cesara su comportamiento sugestivo resulta que me castiga ya no entrando a su MSN y me dejó el fantasma de su nick sin conexión para hacerme sentir pior. ¡Pero yo estaba en mi derecho! Si no quiere nada conmigo para qué me anda alborotando. Aunque, ¿y si le hubiera dicho que sí?. Ay qué sonsa, le hubiera dicho que si. Total... qué tanto es tantito...

Bueno... no.

¿O si?