martes, 26 de enero de 2010

Me quedé sin palabras (propias).

preferiría amarte y no pensar
siempre entre tus piernas quiero más
amar, amar, amar, amar
el paraíso es un lugar
I can´t
get no satisfaction
la dosis
justa para la resignación
la maravilla del color
las endorfinas del
de tu amor
si todo se acabara hoy

yo desearía que termine asi...
 
 
fuiste eres tiempo de amor por las noches
y hay que reconocer que lo haces hacías bien
era es llegar con la espada hasta la pared
fuiste eres tantas cosas a la vez
 ...
no consigo olvidar esa mirada
que aun me hace estremecer 


Y mientras yo me quedo sin ti
Como un huracan rabioso y febril   
Tanta pasion, tanta osadia oh, tu...
 
 
 
No doy una, una sola.

domingo, 24 de enero de 2010

Behind our legs, the wall... the night.

No me puedo quejar de lo que no puedo contar, no me debo quejar por que yo lo pedí y lo conseguí. Aunque ahora tenga miedo, aunque ahora esté presionada con las posibilidades y entienda mucho menos que al principio de todo, que al final de todo. Que lo extrañe por querer repetir, no por que lo adore. Debería entregarme por amar, y no al reves. Pero a él no le pude decir que no, no pude por que tampoco quise decirle que no.
 
Buena noticia: él ayudo a romper un sello. Es que hace mucho dejé de pertenecer en corazón a otra persona y por fin ayer dejé de pertenecerle en cuerpo también.
 
La lala ra lala ♪

viernes, 15 de enero de 2010

Me voy a dormir,
en vista de que no hay más para mí
de que me quedé sin opciones.

De que camino solitaria
por los pasillos de la ordinariedad.

De que ni toda mi ira me alcanza
para llenarme una bolsa de sobriedad sentimental
y no me consuela ni el sólo por hoy
ni leerme los cincuenta poemas de amor
creo que estoy desesperada.

Dos veces al mes guardo
ojerosa y tristona una canción
la que mejor se acomode de tanto
en el agujero calcificado de mi hetereo corazón.

Una mezcolanza de marlboro y frio
no me arrepiento del temprano vicio
pero el pinche frio me cala los huesos
y es el mismo frio maldito testigo
de mi cabellera de telañara
que se revuelve al compas del viento
mientras aguardo en la parada.

Olvidé recordarme a mi misma
que de tarea me habia encargado
olvidarlo de tanto en tanto
ahora si que irle adelantando
pa' que al final no resultara tan pesado.

Y sin pensar, me equivoqué.
 

jueves, 14 de enero de 2010

En parte...

Sé que tengo que comer, es más, tengo hambre ahora mismo. Pero el hecho es de que en parte, me da pereza bajar a cenar, y en parte culpa. En parte por que no ando bien emocionalmente, en parte por que hace aproximadamente seis meses que no como bien. Tambien, en parte por que fué genial ir a comprar ropa en una talla menor, por que toda la demás ya me queda grande.

Ayer me pregunto el profesor de administración cómo me visualisaba en 15 años en el plano sentimental. Y no supe qué decirle. Entonces cambió al plano amoroso, pero tampoco supe. Y me deprimí. Aunque no es por eso por lo que hoy me siento como me siento.

Es que me di cuenta de que puede ser que yo no sepa qué es lo que quiero, y que lo que pienso que quiero no pueda obtenerlo, por que ni que fuera tan dificil.

Pude haberle dicho que soltera, pero era demasiado pesimista (...) JAJAJA...

Ah, si. ¿Tanto te cuesta sacarme de tu vida y no saber más de mí que tienes que venir religiosamente a leer cada cosa que escribo? Ya superame de una vez, carajo.

domingo, 10 de enero de 2010

Por que cuando no tienes idea de lo que debes decir, es mejor guardar silencio. Por eso no te dirigí la palabra ni te saludé. No te felicité por tu cumpleaños e hice lo posible por no despedirme de tí para no tener que acercarme.

Ya no somos amigos, y sinceramente dudo mucho que volvamos a serlo.

miércoles, 6 de enero de 2010

Y a mi rodilla derecha le llegó la pubertad.

El dia de reyes comenzó ayer para mí, todo iba perfecto, mis desaires emocionales se fueron por ahi, me depositaron mi beca, salí de compras, convivi con mi gente, estuve alegre, bla bla bla. Hubiera sido el mejor día de la semana excepto por que a mi rodilla derecha le llegó la pubertad.



Bueno... no. Iba entrando por la cocina con un vaso de leche cuando mis odiosos y enormes tenis me hicieron tropezar y mi pobre, pobre rodilla, tuvo que impactar en la orilla filosa del escalón. Yo ya no veía lo duro si no lo tupido cuando mi papá se paniqueó por que la mancha de mi pantalon se iba haciendo cada vez más grande. Y mi morbo tambíen. Encima en la rosca me salió el pinche mono y ahora me toca poner los tamales el dia de la Candelaría. Wiii.

No sé cómo chingados le voy a hacer para ir mantenerme mañana a la escuela, y yo que quería estrenar botas nuevas...

lunes, 4 de enero de 2010

Perfume, nicotina y suavizante de telas.


¿Recuerdas? me diste tu sudadera ése día de nuestro pequeño malentendido, hacía frío afuera y yo no llevaba ningun sueter. Tu llevabas dos. Poco a poco sin querer se me quedó impregnado tu aroma en el olfato. Luego, cuando me la quité después de irte a dejar a tu casa, la colgué en el ropero a la mitad del perchero y me fuí a dormir. Volvíste cada día desde entonces hasta que no has vuelto más; mañana es lunes y sé que irás temprano a trabajar. Me dicen que ya te supere, que te deje pasar (se creen que lo pueden saber todo). Que total ni fué para tanto o que tarde que temprano ya volverás. Pero sé que no es así, por que sé como comienza todo conmigo y me da más miedo pensar que por mucho que lo intente no ''se me va a pasar''. Aunque lo intente, tengo aquí a un lado la bendita sudadera, y se me ha vuelto un vicio incontrolable acercarme a ella para no perder tu aroma en mi olfato, quizás para sentirte más cerca, quizás para no sentirte tan ausente o acaso por que soy masoquista.  Estuve pensando que tal vez ésto pueda tener algo que ver con mis sueños recurrentes en los que tu, ahora y desde entonces, apareces y desapareces a tu propio antojo seductor (no soporto que seas tan seductor, por que funciona conmigo).

Trato de evitarlo, pero soy demasiado debil para quitarla del perchero y apartarla por que, la verdad, desde entonces cada vez que entro a mi habitación me golpea en la cara la nostalgia (y ni que hubiera sucedido hace tanto tiempo) solo es que tu perfume me ha invadido hasta las sabanas. Y así te extraño menos, y luego un poquito más. 

El punto es que cómo te olvido, si tu endemoniado humor vive conmigo...

viernes, 1 de enero de 2010

Hola, 2010. Mucho gusto, yo soy Adriana.

Bien, como por ahora estoy dejandome llevar por la animosidad y la intensidad de las fiestas y la parafernalia nuevañezca, me he planteado que hoy soy buena y feliz y ya mañana en la tarde vuelvo a mi modo grinch con la vida. Aish, me moría por escribir el primer post del año aunque no tenga nada de interesamnte. Bueno, sí, la neta sí. Hace como hora y media recibí un par de mensajes y una llamada. Un mensaje de Javier (otro día escribo  un cuento sobre él (?)), uno de Angel, y una llamada de Adrián. Para terminar el año no está mal. No me quejo por la llamada, pero escucharlo en el auricular y sentirlo tan cerca pero tan lejos me revolvió el estomago, 10 minutos después no sabía si me sentía feliz o miserable. A decir de las circunstancias lo pensé otra vez y me dije a mí misma que no tenía por qué cagarme la noche yo sola, así que escojí ponerme feliz hoy y ya mañana, insisto, decido si me pongo chipil o no.

Necesito una nueva agenda, la de éste año ya dió lo que tenía que dar y es prioritativo que consiga una ántes de que se terminen las vacaciones y vuelva a clases o no sé que va a suceder conmigo y la escuela. Lo que es cierto es que desde que manejo una nunca volví a faltar con la tarea bajo pretexto de que no la anoté o me olvidé que había. Ahora cuando no la entrego es por que no quiero, ja!. Aparte una agenda es la mejor amiga de una mujer desorganizada y olvidadiza... ¡como yo!

Tengo una insolente necesidad de informales a todo el que pueda estar leyendo que mientras escribo ésto no tengo encima más que la toalla de baño que me cubre por que no quería venir a sentarme frente al monitor a teclear sin ántes darme un purificante baño para mandar al cuerno toda la mecambrea que me pueda haber dejado don Dos Milnueve y regresar ''limpia'' y ''purificada''. Ajá. Bueno, la intención es lo que cuenta.

Por un año nuevo educado, propio y mordaz. Por que si la vida no lo fuera no tendría un carajo que escribir y de seguro escucharia reggaeton, llevaría el flequillo rubio-alaciado-a-güebo y me estaría comiendo mis mp3 piratas de Daddy Yankee por salir a perrear al camellón de aquí atras.

No mames nomás de pensarlo me dio ñañaras...


 Santas sardinas bizcas, me olvidé de preguntar: ¿qué tal el nuevo diseño para inaugurar el año? *guiño guiño*