3 times and you lose~

El miedo, las dudas. Son una cosa loquísima que te hace girar la cabeza en todos los grados posibles y no te deja dormir. Te priva de tu seguridad, te tira al suelo y te pone a interpretar de muchas maneras las consecuencias de tomar cualquier decisión. Hay tantas y tantas cosas que considerar a la hora de actuar, que la edad, que el tiempo, que las oportunidades, el futuro, tu bienestar, la conveniencia, entre otras. A veces me pregunto por qué tuve que ser tan cabezota y tomar tan malas desiciones sólo por el hecho de que no quería pertenecer a un lugar del que ya estaba cansada, cuando sólo era cosa de guardar tiempo. Pero al mismo tiempo me pongo a pensar el hecho de que la realidad era que ya no quería estar más ahí, y que mil veces escogería otra vez esa desición, y sigo estando equivocada. ¿Dónde y cuando debo seguir estudiando? No es un embarazo no deseado, ni tengo que escoger matar o dejar vivir a alguien, o de ese tipo de cosas que dices ‘Changos, ahora sí no sé que voy a hacer’. Es cosa sencilla desde cualquier lado que se le vea, pero carajo, como cuesta. Ya perdí un año entero fregando trastes y cocinando y deteriorando este cerebro e inteligencia que dios me dio, ahora sí quiero ir a la escuela y ahora sí quiero estudiar y seguir una carrera y ser doctora o ilustradora o lo que pueda ser digno de sacar un titulo que pueda alimentarme el resto de mi corta o larga vida.

Todos vamos en un tren rapidísimo, y cuando creemos estar cansados de la agitada carrera de la vida, queremos bajarnos y descansar, más eso no se puede. Lo digo siempre, el mundo no se detiene nunca por ti, hagas lo que hagas eso no va a dejar de girar por que tu así lo quieras. Te bajas de tu tren y pierdes tu lugar pero sucede entonces que llega otro y se sienta en lo que tú quisiste abandonar. Para luego, es tarde. Y más vale un año tardío que un siglo vacío, lo dijo Juanes y si ganó en los MTV no puede estar equivocado.

Todavía no sé si esperar y presentar examen único en mayo, recomenzar desde primero en un plantel de mi elección y subir promedio hasta los cielos para tener pase directo a la carrera de mis sueños, o entrar en febrero en un plantel donde se pueda, no perder tanto tiempo y después quizá perderlo presentando un examen a la carrera de medicina con muchísimos aspirantes y pocos lugares.

Tiempo… es una cosa relativa que no comprendo por qué me sugestiona. Por qué quiero ahorrar tanto tiempo cuando he estado tan tranquila perdiéndolo y de pronto sin embargo me alarma el hecho como si se me acabara el mundo. No sé, o me atemoriza la cosa de saber que todo esto va a repercutir en mi vida un día y voy a desear fervientenemente haber concluido mis estudios en ese penal preparatoria por 3 meses más si al fin y al cabo me iba a mudar.

Tengo 17 años, y si retomo en mayo 2009 aproximadamente acabaría el internado de medicina a mis 26 o 27. No es una pésima edad. Ni un pésimo tiempo para acabar una carrera y continuar con una especialidad y trabajar y vivir sola y no tener hijos ni un marido y es una edad perfecta para soltarme el pelo y ser una mujer valorable e independiente joven y con sueños y aun así poder salir a divertirme y tener mil y un novios, tener sexo con quien yo quiera y no preocuparme por embarazos y si lo hay tengo carrera para mantenerlo y no depender de nadie, viajar y no tener a nadie esperándome y alegrarme por que pude estudiar al tiempo lo que a mi se me antojó.

Y aun sabiendo todo esto, sigo preocupándome. Quiero ganarle al mundo antes de que me gane a mí. Quiero comermelo todito y lo que pasa es que me puede dar una indigestión…