Yo necesito.

Necesito escribir. El problema es que no sé qué escribir, de modo que escribiré como me valla saliendo y nadie tiene derecho a reprochar nada por que finalmente siempre he escrito para mí. Chan.

Mañana tengo un compromiso de verme con Yovani en metro Portales para ir juntos a ver lo de una propuesta de empleo. Necesito el empleo por que estar en mi casa tantos dias me tiene en un estado mental demasiado agresivo y cuando no, depresivo. Mis padres por fin me han dado el permiso, holy fuck. Necesito dinero por que en aproximadamente 20 días es La Mole y voy a ir y por supuesto necesito una buena suma de morlacos para comprarme muchas, muchas chucherías. Necesito dejar atrás a contadas personas y necesito exprimir de mí las historias. Me pregunto por qué demonios no puedo simplemente dejar pasar a Angel si a fin de cuentas él nunca va a querer nada conmigo, o por qué no dejo de pensar en Adrián si es más obvio el hecho de que sólo fué un juego y tiene 15 días que no pone un pié por aquí. Quisiera saber por qué me apego tanto a un sentimiento. A veces me gustaría ser como todos ellos que no se comprometen a nada, que juegan y se divierten y no les interesa lo demás. Que pueden seguir adelante sin preocupaciones y sin traumas. Que pueden olvidar, ignorar, asumir, concluir... ¿Quién carajo los lastimó tanto para comportarse así?

¿Por qué tengo que ser tan novelezca? Tan artista, tan romántica, tan pesimista. Quisiera poder jugar como ellos, conocer a las personas y utilizarlas, desecharlas, aburrirme sin destruirme ni destruirlas. Es que yo simplemente no puedo y no sé como hacer eso. Yo me entrego, yo doy de mí, yo me enamoro y me comprometo y cometo cursilerias y caigo en la melosidad. Pero necesito que por un día mi vida no sea tan pelicula de Almodovar. Es patético, muchisimas veces quisiera convertirme en algo similar a todas aquellas mujeres en serie cuya vida es rosa y simple, frivolas y hermosas. Vacías y simples. Con craneo de lata y sin complicaciones. Les va mejor a que muchas de nosotras.

El dilema es que estoy bien fastidiada de ser solamente la escritora. Y de que en mi vida las cosas sucedan siempre a cuentagotas. Necesito la pinche escuela. Y ya, está bien, debo admitirlo... necesito un novio.

Random No. mevalemadres (?)

Tss... éste va a ser uno de esos post en los que yo comienzo diciendo algo como ''Son la 01:51 de la madrugada y no tengo nada nadita mejor que hacer y...'' y luego continúo con alguno de mis traumas en turno (hoy tenemos pa' escojer güera ¿qué va a llevar? mire nomás puritita calida') y termino con alguna simplicidad como una canción o una frasecilla robada de esas que no parecen tener menor importancia pero de acuerdo al momento se le encarnan a una en la melosidad. Ahora sí que estoy rayando en la ociosidad, extraño la escuela tanto como extraño mi infancia y necesito salir; tan necesito salir que hoy no puse ni una sola objeción para ir por el pan.  Sí, a ésas alturas. Ya que, como estamos en tiempos de crisis no nos podemos atrever a escatimar si quiera en ésos asuntos. ¡Qué se le va a hacer!. (''La crisis es como el sancho: todos dicen que existe pero nadie lo ha visto.'') Bueno, la crisis no es tangible, muchachos. Hay que hecharle coco y... ¡epa! Sentados todos, carajo, que ésto no ha terminado. En mis tiempos nos quedabamos a leer el post hasta el final aunque no tuviera gracia. (¿Gracias?) -¡De nada!

Está bien, no. Puse un negocio de chistes y quebré. *drums*. Tambien uno de congruencia gramática y después me postulé para el nobel al sentido común. Confiezo que sigo esperando la carta respuesta y no pierdo esperanzas, eh. (Total, dicen que la esperanza muere al último, aunque si lo pienso mi tía Esperanza ya se debería de haber muerto hace un chingo...)

Ta' bueno, pues. A lo que vienen todos: ese momento de esparcimiento y dejadéz en la que todos nos olvidamos de ser quienes somos por un ratín y nos deleitamos con la frivolidad de lo que sea que estemos hablando.

• Tambores, por favor.

. . .

Ta dá!

Oh lala.

Hoy me siento excepcionalmente generosa, ¿otra?. ¡Aqui la tienes!

La-di-da!

Bueno, éste esfuerzo me ha dejado agotada. Me retiro a mis aposentos de paja (siii, ¡paja! hummm... (?)) Espero que con ésto haya saciado TU curiosidad por algun tiempo, mi querido lector anónimo. Qué chismosos nos hemos vuelto ¿ah?.

Au Revoir!

 P.D. ¿Pueden notar mis ansias y mi nerviosismo? Sí, así me ponen los asuntos de la semana pasada. ¡Es patético!

Mensajes - Fernando Delgadillo

[...]

Mis caminatas se han vuelto el objeto
de cada mañana que salgo a buscar
en la distancia la vela de un barco
que algún día vendrá.

Le di por nombre “la Isla del Olvido”
y entre otras cosas me puse a juntar
la variedad de formas de botellas
que abandona el mar.

Y así encontrando ya hace mucho tiempo
en una de ellas me hallé esta señal:
“sigo esperado por ti cada ocaso
en el mismo lugar”.

La nota no tenía firma ni fecha
como tampoco marcaba un lugar
e imaginé que encontraba en el mundo
otro náufrago más.

“Sin tiempo y firma y de ninguna parte
te salgo a buscar”,
decía el mensaje en la misma botella
que devolví al mar.

[...]

Sobre lo de ayer y antier quedamos de conformidad (momentanea) con lo que diga papá Tiempo. Y ya.

¿Y si despierto y descubro que simplemente no sucedió?

Éste fue el fin de semana más curioso que he tenido en mucho tiempo. Tuve un reencuentro bien espontaneo con mi mejor amigo de la infancia el día de ayer después de casi 9 años de poca y nula comunicación. Y luego, la noche juntos. Y luego, abrazos. Y luego, me besó. Y luego, nos besamos. Y luego, despedirnos hasta las 6 de la mañana mientras sostenía mi mano fria. Juro solemnemente que yo no comencé nada y tampoco se me paso la posibilidad por la cabeza. Él simplemente comenzó todo cuando yo estaba sentada frente a la computadora y me abrazó, después me beso y me mordió el cuello y por lo demás el lobulo de mi oreja, hasta que le pedi detenerse por que me podía causar un problema pues estabamos en mi habitación (además de que yo ya estaba terriblemente mojada azorada...)

No entiendo nada, y a raiz de la continuidad de los hechos creo que no me equivoco si me siento desconfiada e insegura por que cuando le pregunté ''¿De qué se trata?'' no me quizo, no supo, no le salió decir nada.

Me extrañó, yo lo extrañé. Lo adoraba en la primaria, era mi amor secreto. Nuestras familias compartieron muchas cosas y todo eso. ¡Pero aun asi!

¿Qué sigue? Yo no me quiero ilusionar... y es que sus besos estuvieron tan... ¡pero tan!

Oasis - Let there be love

Así como que de plano estoy cayendo en la cuenta de que el asunto emocional que tengo por Ángel es una enfermedad que no se cura, como la sífilis o el cáncer. Obviamente en un sentido figurado menos enfermizo, ¿no?. Tengo muchas cosas que podría y quisiera decirle pero a éstas alturas me pregunto hasta qué punto debo de comunicarle lo que me hace sentir después de tanto tiempo. Desde que le pedí ''educadamente'' que cesara su comportamiento sugestivo resulta que me castiga ya no entrando a su MSN y me dejó el fantasma de su nick sin conexión para hacerme sentir pior. ¡Pero yo estaba en mi derecho! Si no quiere nada conmigo para qué me anda alborotando. Aunque, ¿y si le hubiera dicho que sí?. Ay qué sonsa, le hubiera dicho que si. Total... qué tanto es tantito...

Bueno... no.

¿O si?

Otoño peligroso, otoño criminal.

Hoy me puse a pensar y descubrí que parte de mi inexplicable costumbre por sufrir (no literalmente) las cosas es gracias a mi otra rara costumbre por querer encontrarle a todo un sentido profundo y mágico y si le agrego que quizá pueda estar permeado con romanticismo y tragedia (griega), se vuelve la cereza que se coloca en la cúspide majestuosa de mi pastel de sentimentalismo.

Mis relaciones interpersonales casi nunca funcionan como debería de ser, son muy enredadas. O pierdo a la persona o simplemente decidimos cambiar los caminos por que nos queremos pero no nos comprendemos o demáses cosas así de embrollosas. ¿por qué?. Exactamente. Por que siempre espero que los demás capten en la situación el misticismo y el batido de contradicciones que yo siempre busco, espero y demando encontrar. Si no es así, sólo siento que todo es superficial y sin trascendencia, sin significado, sin sentido, o sea, que me sale valiendo madre. Mi madre me lo ha dicho desde que era una niña: ''Te encanta complicarte la vida''. Ahora me doy cuenta que tal vez pueda tener razon. ¡Me encanta complicarme! hacerme dilemas, sufrir lo insufrible, buscarle 3 pies a mi gato sabiendo bien que tiene 4. No lo sé, es una mala (malísima, terrible, espantosa) costumbre. Quejarme de todo, filosofar, soñar; es inutil. En dos años que llevo escribiendo mi bitácora de parajodas emocionales me da miedo releer y descubrir que no he cambiado en gran cosa. Bueno, yo misma me di cuenta hace poquisimo que no he aprendido mucho puesto que aun conservo ciertas conductas que me hacen quedar como una tonta CONMIGO MISMA por que me doy cuenta y me siento tan torpe y minúscula. Imagino que simplemente necesito (tal como Gregory House necesita su vicodín) descubrir/darle/crear en las cosas un significado que incluya todas las semi virtudes anteriores para que me importen. Luego me importan tanto que se me va todo al traste y yo termino como princesa sin caballero, sin cabellera y sin torre. ¡AH! pero con mucho drama, cómo no.

Ultimamente desde que no tengo clases hace dos semanas mi mente se ha puesto más ociosa de lo habitual, por tal razón he tenido tiempo de sobra para pensar cosas como los dos parrafos superiores y lo que sigue: ataques repetidos y dolorosos (ven? VEN!?) de nostalgia y melancolia aderezados con canciones tristes y fotos que no existen. Por inevitable que sea, octubre se arranca a sí mismo de mi calendario y eso me hace sentir cierta frustración. Quiero que me devuelvan octubre y éstos 15 días que pudieron haber sido hermosos y no. Quiero que cuando despegue la hoja de octubre del calendario simplemente encuentre otra de octubre. No quiero que llegue noviembre todavia cuando siento que octubre no ocurrió, mucho menos diciembre con su oleada de consumismo, falsedad y demás parafernalia rojiblanca. No.

Todavia no levantaran la gahuel del lleresbachi (desde que lo menciono en mis entradas éste blog tiene el triple de visitas diarias y ya me dio penita) y todavia no conseguí despedir a Angel de mi cora-beza. Pero ambos temas son otro posteo y aún no me decido qué han de llevar. Katty insiste que la gente ultimamente tiene algo que los hace ser y parecer más emos que un emo con flequillo, navajas y un libro de Crepúsculo o Paulo Coelho (el que ustedes quieran). Yo simplemente le digo que es la temporada. Se los juro por el osito bimbo que el otoño a mi alrededor tiene la propiedad de volver a la gente más sentimentaloide que una adolescente con SPM.

Me encanta el otoño, sí. Pero cómo me fastidia la pinche nostalgia que lo acompaña! y esa frase que lleva encadenada: ''Tiempos pasados fueron mejores''.

Pero, ¿lo fueron?...

Cough, cough. Un poco de seriedad, por favor. Gracias.

Me preocupa la creciente cantidad de demandas, marchas y huelgas que actualmente suceden por todo el país pero sobre todo en la ciudad de méxico. Es curioso por que hasta yo puedo darme cuenta que poco a poco nos estamos saliendo del huacal del gobierno quizá por que ya no nos está gustando su proceder o el asqueroso descaro con el que se (nos) conducen de un tiempo para acá. Es patética la forma en la que reaccionan frente a éstos movimientos y triste la situación por que muchos de nosotros seguiremos sentados sin hacer nada. No importa cuánto me burle de la huelga del bachilleres, o trate de ignorar las noticias y hasta me alegre por el sinumero de desempleados (muchos, debo señalar, huevones que de todos modos no hacian nada cuando disque trabajaban) que dejó la difunta Luz y Fuerza del Centro, me resulta desconcertante. A poco menos de un año de celebrar el centenario de la revolución mexicana y el bicentenario de la independencia de méxico, la cosa que me preocupa es eso que dicen sobre la historia y su semejanza a un caracol y que tiende a repetirse. A años de esos hechos históricos tan importantes, ¿qué podemos esperar en 2010? ¿es ésto el preludio de una obra que podría desatar una serie de guerrillas civiles?. No lo sé y no quiero ni imaginarme el desorden y cáos social que se armaría. Tampoco sé mucho sobre muchas cosas que están pasando, pero sé que el aumento de impuestos, la aplicación de planes de estudio que no convienen a nuestros intereses, la privatizacion de la educación, el pisoteo a la libertad de expresión, la violación de la autonomía de las instituciones educativas y demáses conflictos no son para quedarse con los brazos cruzados.

No me considero revolucionaria, ni critica, ni analista, ni nada por el estilo, pero en serio: ¿cómo chingados haces, Felipe Calderón, para dormir tranquilo en tu humilde casa en los pinos habiendo tánto pinche cabrón inconforme que lo único que quiere es que dejes de hacerte pendejo y te pongas a los papeles?.

He dicho.

Alter ego No. 1

Si pudiera definir gráficamente cómo siento verme a veces, abajo al centro sería el ejemplo perfecto.

Después de todo, sólo somos pálidas caricaturas danzando al rededor de un proyector utópico.