Oficialmente es domingo. El jueves yo andaba animadisima con planes para mi cumpleaños pobre y mis amigos, pero luego hice un coraje con la mitad de ellos y entonces comencé a desanimarme, pero pensé en que todavia podía invitar a la otra mitad que no me había hecho nada, así que ayer viernes todavia andaba pensando en lo que podia preparar para este lunes. Pero como cada año desde hace no sé cuantos, un par de días antes de mi cumpleaños me encierro en mi coraza y quiero extraviarme en mi habitación y deprimirme y olvidarme de que cumplo años. No sé por qué, no comprendo esa parte de mi comportamiento. Como si le tuviera miedo a estar feliz en mi cumpleaños, como si me diera pereza celebrar, como si no importara. Ok, no importa, pero a la gente normal le gusta festejar sus cumpleaños y comer pastel y convivir. No conscienten que sea mejor encerrarse en su cuarto a comerse el pastel ellas solas mientras ven el episodio 100 de Grey's Anatomy por Sony.
No tiene nada que ver, pero éstos días ha cambiado la forma en la que pienso en Angel. Sigo amandolo como desde la primera vez que supe que lo amaba y todas esas cosas cursis que me hace sentir. Pero ahora, cuando pienso en él es como si me diera pereza. Como si me fastidiara, como si ya estuviera agotada de ese estira y afloje que nunca lleva a ningun lado. No lo comprendo, no me comprende y lo siguiente parece estúpido pero creo que hace tiempo que debería haberme dado cuenta de que seguirá siendo así por otra temporada. Su recuerdo quiere atormentarme más que reconfortarme. Ahora me parece más como uno de esos sueños molestos en los que apareces desnuda frente a la gente y lo único en lo que puedes pensar en es despertar o salir huyendo. Y yo que ni siquiera lo tengo cerca ¿cómo le voy a huir?.
... me depriiiimo, me depriiimo.
