domingo, 24 de agosto de 2008

♫ Turpentine...

Estos son los días que me desesperan, éstos tristes domingos asiagos y aburridos a la espera de -milagros- y sorpresas; llamadas y/o mensajes. Son domingos con muchos deseos y pocas ganas (o dinero).

Antes, cuanto era una alegre niña de 6 o 7 años, confiaba plenamente que sí existian los amigos para siempre por el hecho de trascender de kinder a primaria y conservar ''viejas'' amistades todavia entonces. Años después me mudé y entonces nunca volví a ver a mis amigos de la primaria (hasta la fecha), fuí creciendo y avanzando en la escuela y seguí teniendo otros amigos, más nunca eran los mismos con el pasar del tiempo. Pero últimamente mi idea de la amistad, es que es pasajera, momentanea y por tiempos. Confío en que se puede tener una mejor amiga o un muy buen amigo, pero siempre va a llegar el día en que uno cambie o sus caminos se separen y nunca va a volver a ser igual. A veces nos mudamos o nos cambiamos de escuela, y veces cambiamos de msn o simplemente empezamos a hablarnos menos inclusive hasta llegar a ignorarnos. Es un hecho que he empezado a aceptar. Y finalmente creo que he aceptado, así mismo, la idea de que no me gusta la gente. No me gustan los grandes circulos de amistades y tampoco las visitas. No soy buena anfitriona ni me considero una buena amiga, salvo de ese tipo que es capaz de pasar un buen rato y mantener una buena conversación o hasta intercambiar dibujos por DeviantArt.

Ayer se enteró Pablo que me mudo de nuevo al D.F. y me reclamó que no me fuera por que allá estaba re jodido y aquí era donde estaban mis amigos. Y me molestó, por que hasta parece cruel el hecho que lo recalcara siendo que en estos casi 3 años despues de haber salido de la secundaria se volvieron un circulo privado de CBTisianos y mis llamadas dejaron de entrar a sus telefonos y siempre estaban en los Boy Scouts o en las clases de guitarra. ¿Y los amigos?.Inclusive ahora nada cambia, por que tienen que ver sus servicios sociales para graduarse de la preparatoria. Y yo me quedo atrás y me parece lo mejor, por que no quiero despedidas. De hecho, me voy a ir sin despedirme de nadie, por que así es mejor y es más facil creerse que uno llega solo y se va solo.

El tema de las befas, las pijamadas, dormir en casa de mi super mejor amiga y tener un mejor amigo a quien contarle mis chismes, es un episodio de mi adolescencia que no conozco. Pero así no termino enrollada con mi mejor amigo (otra vez) y tampoco tengo que luchar sentimentalmente contra mi amiga por que nos guste el mismo tipo.

Mejor ver la comodidad por encima de mi fatalidad. Y así me enseño a mi misma a (diria mi papá) no necesitar verijas para respirar.

Yo no tengo amigos (ni amigas). Esa es LA verdad.

lunes, 18 de agosto de 2008

♫ Everybody's changing...

La idea de matar el blog (la neta por la gueba de estar logueando cada que quería postear) me rondo un buen rato la cabeza durante estos días, pero hay algo que me sucede que se llama -amor por la antigüedad-, y no es que me enamore de los que podrían ser mis abuelos, lo que pasa es que de algún modo éste cachito de mi consciencia se ha ganado un lugar en mi stock de las cosas que no puedo destruir por nostalgia, sentimiento, o como le quieran poner. Entonces, lo rejuvenezco (o lo otoñonezco (?)), borro aquellas entradas que no quiero volver a leer y mucho menos que otra gente lea. Inteligentemente escribo ANTES de ir a eliminar algunas entradas anteriores por que evidentemente las voy a tener que leer y eso me revolvería el estado de ánimo (para mal).

En fin, estos largos meses de no salir de casa y vivir en un estado semi-vegetal han funcionado. No sé para qué todavía pero han funcionado. Principalmente por que ahora como (poco pero bien) y me comporto (bien, pero poco (?)) más tranquila. La semana pasada fuimos con mi papá a Lecumberri a la Ramirez para solicitar mi certificado parcial, por que sin él no me inscribo en una prepa del D.F. ni a garrotazos. Parece que me va a tocar (muy a mi pesar) en el Colegio de Bachilleres por que soy demasiado vieja para entrar al CCH desde primer semestre, pero demasiado joven para entrar a la preparatoria abierta y no conseguir un futuro de carrera de medicina o de lo que sea. Por mi parte prefiero repetirme que la edad es sólo un numero. Qué alguien se lo diga por mí a la UNAM y a la Dirección general de bachillerato.

Lo de la mudanza es un hecho que me tiene desesperada por que solo pasan los días y yo sigo viendo más días para irnos en el calendario. Mi propia ventaja es que mi papá me dijo que me voy a finales de agosto al D.F. a hacer los tramites de la escuela y si puedo entrar desde ese momento, me adelanto y me quedo a vivir un mes y días en casa de mi tía en lo que ellos preparan la mudanza y llegan, o sea, que todavía puedo ser feliz y vivir de mis propias esperanzas.

Me teñí de rojo. Diría Jin, soy una sexy pelirroja. O por lo menos una de esas dos.

Ya no estoy buscando -relaciones- a distancia ni en apariencia. Supongo que estoy empezando a madurar y a confiar en que no necesito ningún corazón extra para ir por mi propio camino. Los besos, los arrumacos, las caricias son un tema que no puedo negar que estaría genial un poco de tal y cual, no obstante sé que puedo vivir sin eso un buen rato y mientras me reviro a preparatoriana y luego mientras hago una carrera en medicina o en alguna otra interesante y apasionante rama de mi vida. Cuando sufres decepciones con una o varias bestias personas y te recuperas de ellas, vas conociendo las ventajas de estar por ti mismo.

Voy a seguir ''acuareleando'' y viendo las olimpiadas. ¿Vieron a Phelps?

Está buenisimo!

sábado, 2 de agosto de 2008

Ah.

Tanto, y tanto. Para al final, otro golpe, por un lado y el otro por el otro lado. Más mentiras, más engaños, más ilusiones, más, más más. Siempre, contigo más...

Ya decia yo, nunca es menos.

Y yo seré fuerte, y seré franca. Y me mantendre en alto mientras me estén viendo los demás, y voy a decir que me siento de maravilla y que aquí no ha pasado nada. Como siempre.

Con permiso, me retiro de la cancha de juego y me voy a mi cuarto a sentir lástima de mí misma, a hacerme las mil preguntas sobre el asunto, a pasar por las etapas de duelo (creo que yo voy a pasar de la negación a la depresión) y a mirar el Señor de los Anillos mientras me contengo de llorar amargamente.

Ya lo saben, soy una chica muy fuerte.



When you need a friend

You could count on anyone
But you know I'll defend
The tragedy that we knew as
The end
La familia COMPLETA.

Yo: PARIENDO nervios.

El universo conspira en mi contra (?).

Btw, tengo mis DOS muñecas de porcelana LALALA (8)

viernes, 1 de agosto de 2008

De alas y aureolas...

A veces simplemente puedo ser una persona que se detiene de sentir para darle paso al razonamiento, y me vuelvo calculadora, medidora, perspicaz. Y me creo las mil y un teorias de la realidad detras de lo que me está pasando y sus posibles consecuencias o futuros, pero al final la verdad es que no hay tal -realidad- y simplemente se trata de que yo haga o no haga ALGO para cambiar el curso de la situación.

Lo malo es que no sé si quiero cambiar la situación o estoy tan desesperada que no me importaría. Pero vamos, es agosto ya y no me puedo detener en mi carrera para simular que podría existir una relación soñada y fantástica de un mes y días, por que si eso sucediera, me destrozaría la ciudad y yo daría pie a que cualquiera derrumbara mi fortaleza.

Insisto, a veces simplemente puedo ser una persona que piensa antes de querer sentir. Pero a veces, a veces como que no ayuda mucho...