Tonta influenza, tonto temblor. Me estoy cocinando en un caldo de ocio y aburrimiento. El mundo se nos está yendo lentamente al carajo (?).

Y tengo hambre y tengo pe-re-za.

Y estoy terriblemente fuera de mí. Todo es un disparate, tonterias, no me quiero ni bañarrr. Es triste, tengo casi 3 días sin bañarme y me da igual. Todo me da igual. Tengo 10 en literatura y 6 en legislación lo cual es una ironía, pff, pero me da iguaL. Con ele mayuscula para que resalte pues. Todavia tengo hambre, pero todavía tengo pereza.

Tengo algo así como 10 días durmiendo con un conejito como si fuera una niña pequeña. No soy una niña pequeña, en junio 29 cumplo irremediablemente 18 años y quiero cumplirlos pero detesto cumplirlos. Detesto los cumpleaños. Detesto mí cumpleaños y estoy entrando en esa crisis anual que se presenta uno o dos meses ántes de mi cumpleaños. ¿Por qué no mejor cantar ''Feliz, feliz no cumpleaños! -A mi?- A tú!'' y bailar y comer pastel todos los días. Me gusta el pastel. Odio cumplir años. Quiero tener 5 años y hacer berrinches y no tener que escuchar a mi mamá despotricar en las mañanas y durante todo el día por que no me deja amargarme a gusto ni sufrir depresiones a gusto. Es una molestia por que me gustan mis depresiones y me gusta amargarme y esas cosas tormentosas. Pero ella no me deja por que es un poco narcisista y hace esas cosas de narcisistas como darse a notar y sentirse non plus ultra. Bueno, igual la quiero aunque me saque de quicio y me den ganas de degollarla.

Hoy me pusieron la antena de cable y otra vez puedo obsesionarme con Grey's Anatomy como cuando vivía en Xalapa. Xalapa me recuerda a Angel y eso me recuerda a los peces dorados. Ésta mañana soñé que vivía en un cuarto pobre con una pecera y un pez dorado descolorido y moribundo y triste.

Ayer retomé la costumbre de clavarme alfileres en las muñecas. Estoy un poco trastornada por que me gusta ver mis muñecas con piquetes rojos y marquitas rosas y me gusta sentir el alfiler atravezando y jalando la piel, lo malo es que me causa comezón a las pocas horas. Hacía mucho que no lo hacía. Otra cosa que hago es rasguñarme los antebrazos. Como son superficiales las marcas se quitan en un dia o al siguiente día pero a pesar de eso soy cobarde para hacerme marcas con una navaja o esas cosas. Me pregunto si cuando te cortas las venas duele. ¿Tenemos nervios en las venas? Si estudiaré medicina debería saberlo pero no lo sé. Y me importa poco por que no pienso cortarme las venas. Qué desastre. Además no estoy segura de que me siente el color rojo.

Descubrí que no debo mirar cirugías antes de dormir. Anoche me desvelé viendo apendectomías y suturas de tercer grado en youtube y soñé (luego de lo del pez dorado) que un enfermo se metía en mi casa y comenzaba a descuartizar a medio mundo y soñé los cuerpos y las viceras y la sangre. Cuando se lo conté a mi mamá creo que le perturbó, sobre todo el hecho de que a ella tambien la descuartizaron y se lo conté muy natural.

¡Todo es natural! ¡Viva la naturaleza!! ¡Una ronda de virus de influenza para todos!. A mi me parece eso de la influenza más bien un truco de gobiernos para desviar nuestra antención. Soy un poco muy incrédula y hasta que no se muera mi tía la loca de influenza no me voy a creer un carajo. ¿Para qué necesito un tapabocas? si finalmente la gente se lo quita en el metro para fumar o hablar o toser!. Los muy imbéciles se quitan el tapabocas para toser encima de la gente que se quita el tapabocas para fumar. Uy, fumar. Quiero un cigarro. Me gustan los benson pero me dijeron que no les tomara gusto por que te dejan esteril. Me importa nada por que no pienso tener hijos, así como estoy de loca un día me lo como y esa es una conducta propia de algunos mamíferos. Mis tías son de ese tipo, creo, por que se comen las unas a las otras...

¡Quiero comer sushi! Y bailar la canción de Todos quieren ser un gato jazz~

Ayer mastiqué una aspirina por puro ocio. Saben amaaargas, pero deliciosas. De ahora en adelante masticaré las aspirinas. Ácido acetil salicílico... mmm.

Bueno, finalmente me siento terriblemente sola aunque está mi mamá en el otro cuarto es como si no estuviera. Siempre me dice que me parezco a mi abuela por egoista y esas cosas. No sé si sea egoista pero quizá un poco sí. Me importan muy pocas cosas sobre todo cuando me siento fatalista o impositiva. Pero ella es taaan despotricante que ayer estuve a punto de clavarle un cuchillo en la yugular. Cuando me arrepentí estuve a punto de clavarmelo yo, pero como soy taaan pero taaan pasiva-agresiva, me fuí a mi cuarto y me quedé dormida.

Me gusta dormir. Dormir me saca de mis preocupaciones y soñar es mejor que estar aquí muchas veces. Muchas veces prefiero dormir, o irme a la escuela o dormir en la escuela. No, mentira, no me da sueño en la escuela. Lo no que no comprendo es por qué si le estoy dando buenas notas sin contar legislación no me deja en paz.

Paz! Yo me llamo Paloma, y la paloma es un simbolo de paz. Eso debería contar para algo, carajo. Pero como no me gusta mi primer nombre, por eso me llamo Adriana. Adriana es mi segundo nombre y como nadie lee esto nunca de los nuncas nadie lo va a saber. Por eso escribo disparates, para que nadie los lea. Sólo yo.

Soy taaan triste.