Inevitablemente inevitable

Es un sentimiento extraño, pero aun asi es egoista. Es como el fantasma de un sentimiento de posesión que acecha mi memoria y por mucho que mi corazón se niegue a aceptarlo, ahi está, latente. Es cruel aceptar que al final las cosas nunca salen como uno quiere (noticia de ultima hora), que es peor idealizar que aceptar la verdad. Es curioso, por que yo siempre quize ser realista con las cosas entre nosotros, tratar de encontrar la verdad detras de todo, aceptar ciertas cuestiones que inevitablemente sucederian, pero no me di cuenta de que era una idealizacion de la realidad lo que yo me estaba formando. Un sueño más. Ahora que la ilusión ha pasado (y pesado), que ya hicimos -casi- todo lo que quedaba por hacer, no queda más de donde exprimir. Se acabó. Las cosas vuelven al punto donde se pone inevitable la distancia, por que es lo mejor para él. Definitivamente, hay cosas que -insisto- no debieron suceder jamás, pero yo lo pedi, y llamenme cobarde por no terminar de afrontar la realidad, excusandome con la idea de que no puedo atentar a mi misma (cosa que sí me permito hacer con los demás?) y que es hora de afrontar el tema de que no estoy a tiempo para sostener un compromiso así. Aunque, coincidamos en que eso debi decirlo hace casi 2 años, no ahora cuando retiro mis canicas antes de acabar el juego. De todos modos, lo que viene a continuación iba a suceder con o sin nosotros. Por que, ciertamente, (y lo sabes) teniamos claro en un principio que seria dificil, que en primer lugar tu no tenias la solvensia para mantenerte, y que más allá de la pantalla habia una.. dimension? en la que no nos conociamos y en la que debiamos ser pacientes para empezar a conocernos en un terreno en el que eramos anonimos el uno para el otro. En mi caso, supongo que he sido la primera en hecharme para atras. Volvemos al principio: las cosas no son como uno espera que sean siempre por que la vida tiene formas de hacerte ver la realidad y supongo que estos 6 meses fueron el capitulo largo (el ova (?)) de una lección importante más en el libro de mi vida. Lo más triste, supongo, es que el objeto de la lección fuera él. Y ahora quiero pensar en que no soy la unica que aprende la lección. Y que le sirva ahora que vuelve a Sinaloa a continuar su vida tal como la dejo antes de irse, y a dejarme a que yo continue con la mia como ahora, como siempre, hasta hace 6 meses.

Lo ultimo que quisiera entender, antes de que acabe mi lección, es en qué momento pensé que podia tenerlo todo bajo control, seguir sintiendo por muchos años algo que al final me llevo al astío en pocos meses y aun así seguir pensando en que al final todo sale bien y que no hay consecuencias por lo que uno haga (bien o mal) en esta vida. Aunque si lo considero, es obvio que HAY consecuencias, y tal vez ese sea mi mayor temor. Como se lo dije hace un rato, mi conciencia sólo podria estar tranquila sabiendo que terminó bien, por que lo que le promete aquí no es nada lindo. Y de todos modos, es mejor que vuelva ahora que no hay nada más entre nosotros. Por que si lo hubiera, este post seria otra cosa, excedentemente melosa y con un millon y medio de lagrimas, en si por que en el dado caso de todavia estuviesemos juntos, de todos modos volveria, por la pesadumbre que le puede y por que, inevitablemente, la distancia era mejor que el astio.