Sabado distrito federal~ (a que no)

En algun tiempo tal vez fui algo. En alguna ocacion tal vez fui nada. Sin embargo no interesa. Tuve/tengo el error de dejarme llevar por la manipulacion de la emocion. Esperaremos tantos milenios en que no vuelva a pasar. Mas hoy aqui estoy y me pregunto si será correcta la manera de actuar haciendole frente a mi inexperiencia con el pretexto de que soy joven. Si hubiese nacido de tantos mil años no me pasarian las cosas y de seguro sabria más que mis ancestros. No lo sé, celebrando fechas que aun no llegan, soñando cosas que no comprendo ni el más minimo color ni la más minima señal de esas extrañas que de vez en cuanto me envia el subconsciente. Digamos, algo asi como una niña pequeña con un vestido muy sucio y viejo. Una casa oscura como el abismo mismo y un pueblo que nunca he visto y sin embargo se me hace conocido. Querrá de veras decir algo? o solamente no debo mirar mas television despues de las 12. Tal vez extrañe la ciudad, con todo y sus nubarrones grises y sus paredes tapizadas de colores y firmas de algun ocioso sin nada que hacer ni futuro en su puerta. Tal vez inconcientemente me sienta atraida de nuevo a ese ir y venir de gente que no te conoce ni le importas. A ese ajetreo eterno de autos y avenidas atestadas de movimiento y personas y cosas que miran sin mirar, que hablan sin de veras decir algo, sólo por el simple hecho de que estan vivos y es obligacion vivir su cada dia como mejor les salga y como mejor les pinte la racha. Hace tantos años que salí de ahi, con la nariz pegada al parabrisas trasero del auto diciendome a mi misma y para mis adentros que estaba segura que nunca volveria ahi por lo menos a vivir y no como promesa, si no por que estaba segura que así seria. Por que creo que nadie que huya de la capital (y sobreviva en el intento) tiene el seso para regresar y hechar raices en una tierra destinada a la sequia y en donde ya no se puede cocechar nada. Aunado a esto, y junto a los pocos años que tengo de vida, poco a poco compruebo que no importa cuanto quieras vivir, la ciudad te come. Mi abuela, mi abuelo, mi tia, un vecino de la familia. Todos consumidos por la bestia de asfalto. Jovenes o viejos. Con sueños y sin ellos, murieron por igual. Y digamos que no fue casualidad lo de mi madre (que no está muerta pero por poco), pero así es la vida. No sé si su afan de ella por no celebrar las fechas es por que ya no le entusiasma o por que le duele aceptar que no estan los que ya partieron. Pero a mi sí que me entusiasma.

Volviendo al tema de la ciudad, como que quiero regresar y no quiero. Crecer ahi la mitad de mi vida no es para menos y digamos que algo de mi se quedo atorado. En mi antigua casa, en mi antigua primaria, en el jardin de la abuela, en los secretos que esconde de mi primo, CON mi primo, y mios. En las calles que recorri durante 10 años acompañada y luego sola. Y aun sin embargo, al estar ya en el lugar, me invade la certeza que de ya no pertenezco a eso. Así de simple. Pero no sé que contestarle a mi tia cuando me pregunta por que ya no quiero ir a su casa. Ni modo que le diga que ya me siento ajena por que sé que siempre dira ''Pero hija, esta es tu casa'' aunque ambas (y toda la familia que en su haber tenga el Ramiro atravezado) sepamos que no es cierto. Al final tal vez si valla, pero sólo unos diitas. Quiero comprar pinturas y ver a mi prima la veintiochoañera haciendole justicia a su edad y con panzita de 4 meses.

Pero regresar a vivir al D.F., eso todavia esta de pensarse.