Duriduribambamdumdumdiruriruri~

Ultimamente hay muchas cosas que me andan revoloteando en la cabeza. La mayoria (o ninguna) me es útil y para lo unico que me sirven es para ponerme ansiosa. Mañana no tengo clases y el jueves tampoco por que en el CoBa son bieeen holgazanes. Bueno, tambien le sacan a la huelga que quieren armar desde adentro con pretexto del 2 de octubre. Siempre que digo, escribo o leo 2 de octubre se me viene a la mente la canción de Fernando Delgadillo que versa maomenos asá: Dos de octubre en Tlatelolco continua estando presente, ronda en plazas y mitines, pavoroso y contundente...

Bueno, la otra cosa es que tengo una tarea bien importante: ir al domo digital en nada más y nada menos que ¡Papalote Museo del niño!. Toco, juego y aprendo (?). Aunque cuando llegas a cierta edad ese lema por donde lo veas te vende sexo. ¡JA!. Ok no.

Cuando le cuento a la gente de aquella remota época en la que yo vivía en Ranchotepec y era socialmente inestable y la gente me miraba raro por ser dark (en una época todavia más remota) y mis vecinos colgaban ajos en la entrada de sus casas, me pregunto a mi misma si ya bien en el fondo la neta no extraño aquellos rumbos. Entonces me entra la nostalgia y yo digo...

Ni madres. No extraño un carajo allá y si ántes Angel me ataba emocionalmente pus' ya ni al caso por que pus' ya al queque todo por que pus' nunca me hizo caso y así ¿no?.

Ah y esto es enfermizamente irrelevante (o no) pero estoy desarrollando un trastorno alimenticio que se llama NO COMER entre comidas. Les dije que era irrelevante. Jiji ji jí.

Tengo InfluenZIa... ñeñeñe C:<

Nota: Ah chingá, ora resulta que tengo un buen de etiquetas para entradas y unas ya ni me acuerdo de qué gansos trataban...

D:!!!

Hice el hallazgo más grande en la historia de los hallazgos grandes para chicas enamoradas y chismosas y vorloteras como yo:

¡Encontré el Facebook del chico que me gusta!

Y me estoy consumiendo de adentro hacia afuera para aventarme un lavaderazo con Lilia pero la muy estulta no se conecta.

agewrhasdas

Moriré de ansiedad.

Empieza con B c:

• I think I'm falling in love again. His name... he have a name, of course. But i think it could be a bad idea if I told or write the name once just before something may happen. I can say i really like him... and those things about the other things with wings and rings and whatever, well, all those things are finally getting away. I hope.

GROAAAR... I want to see him RITE NAO.

4- Honrarás a tu padre y a tu madre.

A ver, resulta que si mis santos padres se pelean yo tengo que ser la bacinica. Viene uno y me cuenta su chisme. Luego viene la otra y me avienta su version del asunto. Cuando ya no se soportan, ya se quieren mandar al casco y yo funjo como su juez de paz de bolsillo. Si finjo que me importa 3 carajos soy una inconsciente y no me preocupo por nuestro (su) futuro. Si finjo que me importa no me debería de meter por que son problemas de gente importante (adultos con edipo).

Al final yo cargo con las broncas y en vez de estudiar para mi posible (no agendado) exámen de Geografía, estoy haciendo catarsis para no irme a la escuela cargando con broncas QUE NO SON MÍAS.

Ya debería de pensar en comenzar a emanciparme. Puta madre (y padre).

Fin

D.F.

Es una gran ciudad. Está infestada de toda clase de personajes singulares, no terminarías de clasificarlos y necesitarias cantidad de vidas para conocerlos a todos y dejar de sorprenderte cada vez. Es la inmensidad de la metropoli la que te consume, te seduce y te enamora para finalmente absorberte, devorarte, convencerte. Pasarás años cultivando ese deseo de salir huyendo, de vivir en otra parte, podrás irte y aun así volverás. O morirás con tus deseos nunca hechos realidad.

Sí, es enorme. Y en su grandiosidad admiras su grandeza, que no es lo mismo ni es igual. Reconocerás la magia de estar rodeado de cerros con campanitas tintineantes, la maravilla de no ser más que una célula de éste ser colosal, gigante titánico dueño de tí y de todo lo que te rodea. Y al cruzar un puente y sentir el aire esmoico (que casi y no estoico) y respirar. Luego en la insignifcancia de la noche después de la vida, a más de ser una muestra de tejido citadino natural, te sientes parte de ésto que nos gusta llamar nuestro Distrito Federal...

Nop.

No puedo creer que ántes me volvías loca, me manejabas, yo hacía lo que tu pedías.

Hoy no, hoy me aburriste. Ya no cedo como antes.

Será posible que...

Es que ya siempre es igual. Lo sabes.

Lo triste no fué que nos robaran el celular, ni que me haya lastimado la mano el sujeto ese, ni siquiera que yo me haya puesto a llorar.

Lo triste es que se convirtió en el pretexto para que me abrazaras por primera vez. Y quizá por última...

(it felt so freakin' good)

I saw you entering on line, you silly guy.

Quédate.

Nos mirabamos de improviso. La luz de luna empapaba mi rostro de lleno contra la ventana mojada por la lluvia de septiembre. O sea, no habia luz de luna, por que llovia, y por lo tanto estaba nublado. La ''luz de luna'' era la lampara de mi celular que tenía la foto de la luna.

Caminaba con la mirada en el suelo y de vez en cuando me volteaba para mirarte cuando tu no me mirabas. Jugabamos furtivamente a ver quien atrapaba a quien en una diversion retorcida. Me daba más pena que nada. Cada tanto, cuando me acordaba, le subia el volumen al reproductor y me acomodaba los audifonos que me causaban una sensacion de picor en la nuca. Mi nuca siempre cubierta por el cabello largo y mojado por la lluvia de septiembre.

Miraba las escaleras en la carrera interminable de cada persona por llegar a su destino. El metro, la micro, el taxi. El olor apestoso a humedad y sudor de la gente. Y tu en el cine sin saber quien es el malo mientras la ciudad se llena de árboles que arden y el cielo aprende a envejecer... Escuchaba mientras seguía el camino de mi ruta diaria. Tu seguías parado ahí, a un lado de mí entre mi mochila (mojada) y el señor (apestoso) de al lado. No me decías nada. Ni cuando casi me atropellaron, ni cuando cerré los ojos y me malviajé.

Ahora estas aquí enfrente, entre la ventana y yo. No te veo por que esta muy oscuro y afuera, para variar, sigue lloviendo. Pero sé que estás del otro lado, mirandome impávido esperandome como quiero. Sin nunca decir nada, bajo la lluvia de septiembre. La misma que moja mis tenis viejos, la misma que te moja cuando estás con ella.

Plop

Si no somos tal para cual
si nos reimos de los demás
si platicamos de ambos mundos
si vivimos cerca
si vivimos lejos
si estamos juntos
si no lo estamos
si tus drogas
si mis patologias
si tu
si yo
si ellos no se metieran
si yo te contara
si tu me escucharas.

Si no pensara en cambiarte
si pudiera quererte como eres
si viceversa
no pasa nada.

Sigue lloviendo en un clima para el orto, no tengo ganas de ir a la escuela y mi ñoñez se me escurre entre la depresión y el fastidio. Hace 20 días todo parecia muy facil, muy simple y renovado. Mis planetas deben estar en una riña cosmica muy encabronada. Y yo de un humor muy (pinche) nefasto.

Hey Angel:

Odio, detesto, no soporto, me fastidian los días lluviosos. Los aborrezco tánto, tánto. Tiempo atras solía pensar que a Angel le gustaban los días así y eso ayudaba un poco. Pero la realidad es que mis peores días, las cosas más tristes, más pesadas, más imposibles me suceden a mí cuando llueve, cuando está nublado, cuando el día está deprimido. No lo soporto, a veces pienso que todo es para nada. Que no me merezco nada y que todas las cosas en éste mundo están sobrevaloradas. Estoy cansada de pensar en él, estoy cansada de extrañarlo. De ésa sensación de incertidumbre y ese maldito círculo vicioso que él me causa. No sé por qué me llama, no sé por qué juega con mis sentimientos y yo se lo permito. No sé por qué no puedo superarlo, por qué no me deja. Por qué me olvida un mes o dos y luego me llama y quiere saber cómo estoy. O me cuenta de sus planes o me hace partícipe de sus desiciones. Yo no quiero ser su amiga, no quiero ser su hermana menor y no quiero que me cuente de su vida donde yo no aparezco. Yo quiero que me quiera, que piense en mí de vez en cuando. Que me considere, que me extrañe. Que sienta curiosidad por mí. Que me NOTE. Y si no es capaz de nada de eso, que me deje en santa paz...

Hay quienes afirman que la distancia y poner tierra de por medio siempre ayuda. A mi no me ha ayudado nada y ya pasaron 6 meses.

¿Qué me decias sobre ''dentro de 6 meses se te va a olvidar''?.

Permiteme que me ría.

Hoy no debí salir de mi casa...

De todos no se hace uno

Sucede que hoy, durante la clase de biología, de 7 a 9 de la noche, me dio un como ataque de nervios con ansiedad, me costaba un poco respirar y comencé a inquietarme mucho. Sucede que cuando por fin salí todos se habian ido ya, y yo que siempre los espero cuando salen de su clase me fui sola. Sucede que en el andén de metro Iztacalco me encontré a Eduardo en una situación incómoda y me cambié de vagón. Él también.

Sucede que me mojé mucho y perdi mi pasaje, pero el chico que se sentaba a 3 lugares de mí se ofreció a pagarmelo muy amigablemente.

Sucede que sigo esperando muchas cosas de las personas, cosas que yo ofrezco, cosas que toman y se van.

Sucede que ellos se van, yo siempre me quedo.

Después me voy.

Los extraño...

¿Quién quiere ser un monito cilindrero?

¿Quien se presta al mitote, a chonear en el abrevadero?

Qué tristeza, qué dolor.

La politica en méxico es un circo sin domador.

Juanito no suelta prenda

Iztapalapa me da vergüenza...