Quiero poder usar el 360.
Quiero despertar mañana y pesar 45 k.
Quiero no vivir entre todo esto.
Quiero no tener que escuchar a nadie ni darle cuentas a nadie.
Pero no puedo.
miércoles, 30 de enero de 2008
†
El dolor de cabeza se esfumó después de dormir y volvió después de llorar.
Hoy como a las 3 de la tarde, mientras hacía el aseo de la cocina (motivo: lean el titulo anterior) salí al patio al ''cobertizo'' (o simulación de uno) a tirar basura y escuché ruidos detras de los cacharos que guarda mi viejo y no se decide a tirar. Me asomé y vi una cola gris.
Traté de darle de comer a escondidas de mis papás por que vi que era un gato y que parecia asustado, Narcisa se dió cuenta mucho antes del gato pero no agredió, así que yo le dije que shh. Y segui en mi tentativa de tomar al gato pero corrió hacia el jardin y me dí cuenta que:
1.- No podia correr -normal-
2.- Estaba lastimado
3.- Estaba espantado.
4.- No podia si quiera saltar una bardita.
Fuí por él y me meti entre la yerba alta (es que no han podado) y ahora tengo desde ese momento con lo talones que me re arden por que no sé que me picó o alguna planta me rozó. Bueno, el caso es que fui por una manta y lo atrapé y vi que tenia espasmos y ni una fuerza para incarme las uñas.
Fuimos a ver al papá de potter que es veterinario y nada. No se podía hacer más nada. La envenenaron a la gatita. (era minina). El señor le inyectó .2 de tranquilizante y .4 de anestésico. Se durmió y luego .3472345 de no sé qué directo al corazón y en minutos dejó de respirar.
Le pagué 50 pesos.
(...pagué por la muerte de..?)
Llegué a mi casa y me putearon por no terminar de limpiar la cocina entre preguntas de si me dolió, si estaba triste (de veras pensaron que les iba a decir ''Siii me duele en el fondo de la puta alma, quiero llorar por que no se vale que se hagan cosas así!'' aunque lo sintiera?) y lo enterraron en el patio donde yacen además 2 pajaritos, una tarantula y una iguana pequeña. No entiendo el vicio de los animalitos de morirse en mi casa (o mi suerte de recojer solo moribundos).
Como antes de bajarnos de la camioneta la gatita me orinó, excusa perfecta para desaparecer el resto de la tarde.
Lloré. Lloré mucho. Por la gatita que no merecía terminar de morir con dolor. No soporto, me destroza en el fondo del alma que un animal o una persona mueran sufriendo o prologando un dolor. No entiendo y no me cabe que la gente haga cosas así. Tenia todas las ganas del mundo de buscar al hijo de puta, darle al gato y decirle ''A terminar con lo que comenzaste'' por que ellos envenenan, golpean, maltratan, pero el animal se va a morir por otro lado. En este caso a mi casa y conmigo. No no, señores. Así no se hacen las cosas..
También llore por mi pero eso no importa.
Me dormí toda la tarde y vengo y un correo, una llamada telefonica y el sueño de anoche que fué con potter que me decia ''Hoy nos vamos a ver, frika :D'' y mira lo que resultó, si nos vimos, pero en odiosas circunstancias.
Traté de darle de comer a escondidas de mis papás por que vi que era un gato y que parecia asustado, Narcisa se dió cuenta mucho antes del gato pero no agredió, así que yo le dije que shh. Y segui en mi tentativa de tomar al gato pero corrió hacia el jardin y me dí cuenta que:
1.- No podia correr -normal-
2.- Estaba lastimado
3.- Estaba espantado.
4.- No podia si quiera saltar una bardita.
Fuí por él y me meti entre la yerba alta (es que no han podado) y ahora tengo desde ese momento con lo talones que me re arden por que no sé que me picó o alguna planta me rozó. Bueno, el caso es que fui por una manta y lo atrapé y vi que tenia espasmos y ni una fuerza para incarme las uñas.
Fuimos a ver al papá de potter que es veterinario y nada. No se podía hacer más nada. La envenenaron a la gatita. (era minina). El señor le inyectó .2 de tranquilizante y .4 de anestésico. Se durmió y luego .3472345 de no sé qué directo al corazón y en minutos dejó de respirar.
Le pagué 50 pesos.
(...pagué por la muerte de..?)
Llegué a mi casa y me putearon por no terminar de limpiar la cocina entre preguntas de si me dolió, si estaba triste (de veras pensaron que les iba a decir ''Siii me duele en el fondo de la puta alma, quiero llorar por que no se vale que se hagan cosas así!'' aunque lo sintiera?) y lo enterraron en el patio donde yacen además 2 pajaritos, una tarantula y una iguana pequeña. No entiendo el vicio de los animalitos de morirse en mi casa (o mi suerte de recojer solo moribundos).
Como antes de bajarnos de la camioneta la gatita me orinó, excusa perfecta para desaparecer el resto de la tarde.
Lloré. Lloré mucho. Por la gatita que no merecía terminar de morir con dolor. No soporto, me destroza en el fondo del alma que un animal o una persona mueran sufriendo o prologando un dolor. No entiendo y no me cabe que la gente haga cosas así. Tenia todas las ganas del mundo de buscar al hijo de puta, darle al gato y decirle ''A terminar con lo que comenzaste'' por que ellos envenenan, golpean, maltratan, pero el animal se va a morir por otro lado. En este caso a mi casa y conmigo. No no, señores. Así no se hacen las cosas..
También llore por mi pero eso no importa.
Me dormí toda la tarde y vengo y un correo, una llamada telefonica y el sueño de anoche que fué con potter que me decia ''Hoy nos vamos a ver, frika :D'' y mira lo que resultó, si nos vimos, pero en odiosas circunstancias.
Y encima, la del aseo hoy no se presentó.
Hoy me levanté con dolor de cabeza y no sé por qué. Posiblemente sea por ''ayunar'' o tomar mucha agua pero cosa rara, antes con las depresiones pasaba dias sin comer y no me dolia tanto la cabeza, ahora por que decido un dia no comer más, asi nomás me duele la cabeza terrible. No creo.. no creo. Mi humor esta horripilante, encima. Y las sensasiones de ansiedad hacen su re aparición y no sé por quéeee.. no séeeeeeee asdastqefasd. Me molesta no saber nada.
Me reconforta pensar que no lees más este blog por que te asustaria o te molestaria (o te lastimaria) saber de las decisiones que estoy tomando ahora. Lo que me estoy haciendo (ah, y lo que estoy dejando de hacer *gasp*) Cuando decidí soltarme de tu mano era para dejar de causarte problemas y dejar que siguieras tu vida por que la mia no está en un camino estable y menos ahora. No quiero arrastrarte a mi drama, al remolino de mil cosas que son como agua que se me corre de las manos en este momento y bueno, no soy util para ti así y detesto no ser util para la gente que quiero.
Obviamnente, no puedo dejar de preguntarme si aun me quieres, si me extrañas o si piensas en mí. No deja de corroerme la pregunta de por qué no me escribiste un sólo mensaje esos días que no nos vimos. Pero ya pasó. La realidad es que ya no soy ni tu eres. Y sinceramente, tengo la sospecha de que empezabas a olvidarme.
Mejor así, por que estoy segura de que el tiempo todo lo cura.
Mejor así, por que hasta tú estás más tranquilo.
Me reconforta pensar que no lees más este blog por que te asustaria o te molestaria (o te lastimaria) saber de las decisiones que estoy tomando ahora. Lo que me estoy haciendo (ah, y lo que estoy dejando de hacer *gasp*) Cuando decidí soltarme de tu mano era para dejar de causarte problemas y dejar que siguieras tu vida por que la mia no está en un camino estable y menos ahora. No quiero arrastrarte a mi drama, al remolino de mil cosas que son como agua que se me corre de las manos en este momento y bueno, no soy util para ti así y detesto no ser util para la gente que quiero.
Obviamnente, no puedo dejar de preguntarme si aun me quieres, si me extrañas o si piensas en mí. No deja de corroerme la pregunta de por qué no me escribiste un sólo mensaje esos días que no nos vimos. Pero ya pasó. La realidad es que ya no soy ni tu eres. Y sinceramente, tengo la sospecha de que empezabas a olvidarme.
Mejor así, por que estoy segura de que el tiempo todo lo cura.
Mejor así, por que hasta tú estás más tranquilo.
lunes, 28 de enero de 2008
Moscas en la casa! (y no me refiero a la canción de Shakira)
A decir verdad, mi situación, la de mi familia, y la de mi casa, no está muy estable que digamos.
Hace aproximadamente unos 1o días que nos pidieron entregar esta casa. Sí, es rentada. Y llevamos viviendo aproximadamente 6 años aquí. La historia, varios la conocen, otros no. Yo vivía en el D.F. alegre y animosa rodeada de todo lo que yo conocía y acostumbraba. Hasta que un dia, las hermanas de mi papá se volvieron locas y decidieron que era un buen momento para golpear a mi papá (y no en sentido figurado) y amenazar a mi mamá y gritarnos y eso. Para no tener problemas, en mi familia se decidió que nos mudariamos a otro estado y no sólo a consecuencia del problema familiar, si no por que, bueno, el Distrito federal no es un muy lindo lugar para crecer a los hijos ni para darle un stand by a la salud que cada dia corre más riesgo entre tanta contaminación. Entonces, nos venimos al estado de Veracruz. Ahi primero llegamos a una casa en el puerto que imaginamos soñada pero después de la primera lluvia nos dimos cuenta de que era un asco. Además del clima hirviente, el siempre mal humor de la gente y el ambiente a ''no los aceptamos''. Nos mudamos entonces (otra vez) y siete meses después a Coatepec, Ver. Llegamos a una casita en una colonia no muy linda pero nuestra economía no daba más después de todo. Y no mejoraría.
Yo sinceramente no recuerdo o no quiero recordar que la verdad nos estabamos muriendo. Es verdad, viviamos un poco mejor que muchos de nuestros vecinos pero nos ahogabamos en nuestro propio afán y orgullo de no volver a ''casa'' con el ''fracaso''. Mi papá suele preguntarme si no recuerdo cuando habria el refrigerador y lo miraba vacio. No, no me acuerdo. Tambien me pregunta que si no me acuerdo las carencias que teniamos. Tampoco me acuerdo. Vivía inmersa en mi mundo donde sólo habia lugar para mis dieces en la escuela, mi perfección estudiantil, Ojamajo Doremi, Yair y mi bicicleta. Era todo lo que yo necesitaba aunque tuviera que comer pierna de cerdo durante un mes o huevos con frijoles todas las mañanas.
Mientras eso, la enfermedad de mi mamá, su tentativa de suicidio del que yo me enteré hasta después y los gritos en mi casa por que yo no sabia preparar huevos con pan tal y como ella los quería y no podia hacerselos a su gusto por que no podia pararse un segundo de la cama en la segunda planta. Comprensiva fui, creo.
Otro problema nos hizo salirnos de ahí. Mi papá insisto en la genial idea de partir de inmigrante a los estados unidos con algo asi como 20 mil pesos mexicanos en la bolsa y dejando ordenes de vender una camioneta que anteriormente nos sirvió para vender refresco, mientras todos haciamos algo productivo y yo y mi hermano saliamos con Don Efraín y su hijo a tocar puertas de casa en casa vendiendo botellas de 2 litros y soportando groserias, malos tratos.
Entonces, se vendió la camioneta y nosotros le perdimos el rastro a mi papá varios dias. Tuvimos suerte de no responder llamados telefonicos con noticias lamentables por que mi papá tuvo que regresarse despues de unos dias de estar en Arizona. Lo recogimos finalmente en CAXA y decidimos llevar la vida a como se nos hiciera posible pero todos juntos. Unos meses despues, entonces, el problema se hizo presente. El fulano que compro la camioneta, que para mala suerte era nuestro vecino, se retracto y dijo que la camioneta era robada, que tenia partes cambiadas y que queria su dinero de regreso y además quedarse con la camioneta, a pesar de que la dejó 5 meses en el taller, la pinto y la re armo a su antojo. Nos fuimos a juicio y tambien volvimos a mudarnos. Aclaro, mi viejo nunca cometio tal delito. La bronca era que los del taller mecanico le cambiaron piezas y el pelafustán aquél la vio facil tirandole el problema a mi papá, todo por que él se confió y NUNCA LE DIO A FIRMAR UN PAPEL. O sea, se hizo así, a palabra.
Lo que nos trajo aquí.
Despues de las carencias que todavia no asimilo en mis recuerdos, llegamos a vivir a la calle de Aldama en el No 72. En el mismo pueblo (que desde hace 2 años es mágico). Nos levantamos economicamente, mis papás montaron la empresa que hasta ahora nos mantiene y con el tiempo hemos crecido, logrado tener otras cosas, vivido nuevas experiencias, soportado carencias, aguantado por tanto tiempo que al principio la gente no nos quisiera por venir de la capital. (Y es que, ciertamente, no quieren a los capitalinos (mal llamados chilangos) por que sí somos más listos que la gran mayoria de la gente del estado). Nos hemos hecho un lugar, la gente nos conoce. (A quienes viven en pueblos o cerca de alguno, comprende la relevancia socia(ité) que conlleva eso). Inclusive tenido la oportunidad de comprar 2 terrenos camino a San Marcos.
Y entonces, qué le da derecho a una fulana, estúpida, inmoral y sin valor humano, a meterse a mi casa (sí, por que el hecho que sea rentada no queire decir que no sea mí casa, por que yo y mi familia la hemos formado a nuestro gusto) y con la mano en la cintura, dando evidente cara de ambición, que debemos desocupar en un mes y que corra el depósito. Así nomás. Siendo que el trato no fué con ella, durante años la paga por renta nunca se le ha entregado a ella, el mantenimiento de la casa jamás se le cruzo por la cabeza a ella, por que ella no tiene ningun valor acá, carajo.
Bueno, eso no es lo importante, sólo queria expresar mi molestia.
El punto, va a ocurrir una necesaria mudanza. No en un mes, claro que no, minimo son 3 legalmente. Pero de que vamos a mudarnos, es obvio. La idea recayó esa misma noche en volver al D.F. donde tenemos una casa propia en la cual no tenemos que pagar rentas y nadie nunca va a poder vernos la cara y decirnos con toda la soltura del mundo ''necesitamos que entregen la casa pronto''. Pero entonces de qué habria servido todo lo que luchamos por no demostrarle a Santa Marta que tal como ellos quisieran comprobar, somos pendejos y no podemos con lo que nos proponemos. Y sin embargo, para qué exponernos otra vez a que en la proxima casa rentada nos vuelvan a ver la cara y nos pidan entregar.
¿Orgullo o estabilidad?
Volver al D.F. donde me daria gusto volver puesto que está mi casa, está mi familia (aunque la gran mayoria esté peleada) y bien que mal me dan un soporte enorme que acá no tengo. Mis recuerdos más alegres, mi casa que me reclama siempre volver.
O quedarnos acá donde no tenemos casa propia ni la economia suficiente para comprar una. Pero hay empleo seguro para la empresa, salud, presencia social (al menos para mi papá y mi mamá) y ''tranquilidad''.
Entre que nos vamos en menos de 5 meses o nos quedamos hasta Julio, mi vida se ha tornado inutil y plácida. No me puedo inscribir a la prepa por que mis papás aun no toman la decisión de que si nos vamos en 3 meses no tiene caso que me inscriba para perder otra vez, o que si nos vamos hasta dentro de 6 meses y me conviene terminar el semestre. No me puedo inscribir a las clases de danza ni de corte y costura por que no hay nada claro. Y no puedo ir al centro de spinning por que no tiene caso pagar la suscripción si me voy a ir en poco tiempo.
Mi vida es una inutilidad vacíiiia. No hay nadie que venga y me saque del letargo, que me lleve a pasear o a salir o me ayude con nada. Estar frente a la pc día y noche no es mi mejor opción y arrastrar a gente que ni ayudo ni me ayuda no está tampoco correcto. No dejo de tener sueños de mí con muchas personas aun desconocidas, en otro lugar y con otra pareja. Se acerca un gran cambio en mi vida y no puedo llevar conmigo sólo recuerdos y cosas de gente que simplemente no está.
Ayer hablé por telefono con mi hermano mayor Daniel, me dijo que me queria, que me cuidara y que a quien conociera le dijera que tengo un hermano mayor que vive en Lomas de Cristo. Es un poco agresivo para mi salud emocional que me dijera eso a pesar que hace no sé cuantos meses me resintiera con él por ni pelarme el dia que lo fuimos a visitar mi papá y yo y decirme que si a esas ibamos yo no tenia más hermanos que Saúl. Pero bueno, qué más da si al fin y al cabo para mi siempre fué mi hermano aunque no haya un gramo de sangre compartida en nuestro cuerpo.
Me contaron por acá que ayer mi papá fue a Morelos a hablar con sus hijas y que de paso se encontró a la mamá. Entre lo que me contaron que se habló y que ocurrió hay muchas sorpresas, quizá la más dura para mi salud emocional sea que Nelly me defendió a mí como hija de mi papá. Y es que bueno, yo soy la hija menor, pero tambien la hija no biologica. Aunque él es mi papá y no hay otro y no pude haber tenido uno mejor~. Pero claro, eso su hija Nancy no lo acepta y siempre tiene bronca conmigo por que yo tengo más y ellas tienen menos. Ojo, que yo tengo 16 años y ellas más de 20, que yo nunca me despego de mi papá y ellas decidieron hacer su propia vida a expensas de lo que mi papá les dijera y les pidiera que se fueran a vivir con nosotros y que tendrian otras oportunidades. Pero ellas no quisieron y ahora su unica salida es reclamar por que yo sí y ellas no. Pero Nelly, segun sé, alego que Nancy (la otra hija) no tenia por qué meterse en ese asunto si su -nuestro/mio- papá así lo habia decidido y si tenia 5 hijos, 3 hijas y dos hijos, era su decisión.
Golpe bajo a mi orgullo. Por que yo siempre he dicho ''No tengo más hermanos que Saúl y Daniel y ellas no son nada mio''.
Y ahora que digo? ¿''No tengo más hermanos que Saúl y Daniél y a lo mejor Nelly por que se ve que me acepta''? Mmm.. yo creo que no.
De cualquier manera me masco otras intenciones detras de esa aparente defensa. Que sé yo, no sé nada.
El post de hoy es muy largo y sé que sólo lo leeran para aquellos que les importo.
Una disculpa a Lucía, que sí, tal vez se me pegó un poco cierta habilidad tuya para hablar/escribir pero de veras que no fué con intención. Estoy tratando de evitarlo y me gustaria que cuando encontraras algo que no te cuadre, me lo digas. No tengo intención de perder amistad contigo~
Gracias por leer.
Hace aproximadamente unos 1o días que nos pidieron entregar esta casa. Sí, es rentada. Y llevamos viviendo aproximadamente 6 años aquí. La historia, varios la conocen, otros no. Yo vivía en el D.F. alegre y animosa rodeada de todo lo que yo conocía y acostumbraba. Hasta que un dia, las hermanas de mi papá se volvieron locas y decidieron que era un buen momento para golpear a mi papá (y no en sentido figurado) y amenazar a mi mamá y gritarnos y eso. Para no tener problemas, en mi familia se decidió que nos mudariamos a otro estado y no sólo a consecuencia del problema familiar, si no por que, bueno, el Distrito federal no es un muy lindo lugar para crecer a los hijos ni para darle un stand by a la salud que cada dia corre más riesgo entre tanta contaminación. Entonces, nos venimos al estado de Veracruz. Ahi primero llegamos a una casa en el puerto que imaginamos soñada pero después de la primera lluvia nos dimos cuenta de que era un asco. Además del clima hirviente, el siempre mal humor de la gente y el ambiente a ''no los aceptamos''. Nos mudamos entonces (otra vez) y siete meses después a Coatepec, Ver. Llegamos a una casita en una colonia no muy linda pero nuestra economía no daba más después de todo. Y no mejoraría.
Yo sinceramente no recuerdo o no quiero recordar que la verdad nos estabamos muriendo. Es verdad, viviamos un poco mejor que muchos de nuestros vecinos pero nos ahogabamos en nuestro propio afán y orgullo de no volver a ''casa'' con el ''fracaso''. Mi papá suele preguntarme si no recuerdo cuando habria el refrigerador y lo miraba vacio. No, no me acuerdo. Tambien me pregunta que si no me acuerdo las carencias que teniamos. Tampoco me acuerdo. Vivía inmersa en mi mundo donde sólo habia lugar para mis dieces en la escuela, mi perfección estudiantil, Ojamajo Doremi, Yair y mi bicicleta. Era todo lo que yo necesitaba aunque tuviera que comer pierna de cerdo durante un mes o huevos con frijoles todas las mañanas.
Mientras eso, la enfermedad de mi mamá, su tentativa de suicidio del que yo me enteré hasta después y los gritos en mi casa por que yo no sabia preparar huevos con pan tal y como ella los quería y no podia hacerselos a su gusto por que no podia pararse un segundo de la cama en la segunda planta. Comprensiva fui, creo.
Otro problema nos hizo salirnos de ahí. Mi papá insisto en la genial idea de partir de inmigrante a los estados unidos con algo asi como 20 mil pesos mexicanos en la bolsa y dejando ordenes de vender una camioneta que anteriormente nos sirvió para vender refresco, mientras todos haciamos algo productivo y yo y mi hermano saliamos con Don Efraín y su hijo a tocar puertas de casa en casa vendiendo botellas de 2 litros y soportando groserias, malos tratos.
Entonces, se vendió la camioneta y nosotros le perdimos el rastro a mi papá varios dias. Tuvimos suerte de no responder llamados telefonicos con noticias lamentables por que mi papá tuvo que regresarse despues de unos dias de estar en Arizona. Lo recogimos finalmente en CAXA y decidimos llevar la vida a como se nos hiciera posible pero todos juntos. Unos meses despues, entonces, el problema se hizo presente. El fulano que compro la camioneta, que para mala suerte era nuestro vecino, se retracto y dijo que la camioneta era robada, que tenia partes cambiadas y que queria su dinero de regreso y además quedarse con la camioneta, a pesar de que la dejó 5 meses en el taller, la pinto y la re armo a su antojo. Nos fuimos a juicio y tambien volvimos a mudarnos. Aclaro, mi viejo nunca cometio tal delito. La bronca era que los del taller mecanico le cambiaron piezas y el pelafustán aquél la vio facil tirandole el problema a mi papá, todo por que él se confió y NUNCA LE DIO A FIRMAR UN PAPEL. O sea, se hizo así, a palabra.
Lo que nos trajo aquí.
Despues de las carencias que todavia no asimilo en mis recuerdos, llegamos a vivir a la calle de Aldama en el No 72. En el mismo pueblo (que desde hace 2 años es mágico). Nos levantamos economicamente, mis papás montaron la empresa que hasta ahora nos mantiene y con el tiempo hemos crecido, logrado tener otras cosas, vivido nuevas experiencias, soportado carencias, aguantado por tanto tiempo que al principio la gente no nos quisiera por venir de la capital. (Y es que, ciertamente, no quieren a los capitalinos (mal llamados chilangos) por que sí somos más listos que la gran mayoria de la gente del estado). Nos hemos hecho un lugar, la gente nos conoce. (A quienes viven en pueblos o cerca de alguno, comprende la relevancia socia(ité) que conlleva eso). Inclusive tenido la oportunidad de comprar 2 terrenos camino a San Marcos.
Y entonces, qué le da derecho a una fulana, estúpida, inmoral y sin valor humano, a meterse a mi casa (sí, por que el hecho que sea rentada no queire decir que no sea mí casa, por que yo y mi familia la hemos formado a nuestro gusto) y con la mano en la cintura, dando evidente cara de ambición, que debemos desocupar en un mes y que corra el depósito. Así nomás. Siendo que el trato no fué con ella, durante años la paga por renta nunca se le ha entregado a ella, el mantenimiento de la casa jamás se le cruzo por la cabeza a ella, por que ella no tiene ningun valor acá, carajo.
Bueno, eso no es lo importante, sólo queria expresar mi molestia.
El punto, va a ocurrir una necesaria mudanza. No en un mes, claro que no, minimo son 3 legalmente. Pero de que vamos a mudarnos, es obvio. La idea recayó esa misma noche en volver al D.F. donde tenemos una casa propia en la cual no tenemos que pagar rentas y nadie nunca va a poder vernos la cara y decirnos con toda la soltura del mundo ''necesitamos que entregen la casa pronto''. Pero entonces de qué habria servido todo lo que luchamos por no demostrarle a Santa Marta que tal como ellos quisieran comprobar, somos pendejos y no podemos con lo que nos proponemos. Y sin embargo, para qué exponernos otra vez a que en la proxima casa rentada nos vuelvan a ver la cara y nos pidan entregar.
¿Orgullo o estabilidad?
Volver al D.F. donde me daria gusto volver puesto que está mi casa, está mi familia (aunque la gran mayoria esté peleada) y bien que mal me dan un soporte enorme que acá no tengo. Mis recuerdos más alegres, mi casa que me reclama siempre volver.
O quedarnos acá donde no tenemos casa propia ni la economia suficiente para comprar una. Pero hay empleo seguro para la empresa, salud, presencia social (al menos para mi papá y mi mamá) y ''tranquilidad''.
Entre que nos vamos en menos de 5 meses o nos quedamos hasta Julio, mi vida se ha tornado inutil y plácida. No me puedo inscribir a la prepa por que mis papás aun no toman la decisión de que si nos vamos en 3 meses no tiene caso que me inscriba para perder otra vez, o que si nos vamos hasta dentro de 6 meses y me conviene terminar el semestre. No me puedo inscribir a las clases de danza ni de corte y costura por que no hay nada claro. Y no puedo ir al centro de spinning por que no tiene caso pagar la suscripción si me voy a ir en poco tiempo.
Mi vida es una inutilidad vacíiiia. No hay nadie que venga y me saque del letargo, que me lleve a pasear o a salir o me ayude con nada. Estar frente a la pc día y noche no es mi mejor opción y arrastrar a gente que ni ayudo ni me ayuda no está tampoco correcto. No dejo de tener sueños de mí con muchas personas aun desconocidas, en otro lugar y con otra pareja. Se acerca un gran cambio en mi vida y no puedo llevar conmigo sólo recuerdos y cosas de gente que simplemente no está.
Ayer hablé por telefono con mi hermano mayor Daniel, me dijo que me queria, que me cuidara y que a quien conociera le dijera que tengo un hermano mayor que vive en Lomas de Cristo. Es un poco agresivo para mi salud emocional que me dijera eso a pesar que hace no sé cuantos meses me resintiera con él por ni pelarme el dia que lo fuimos a visitar mi papá y yo y decirme que si a esas ibamos yo no tenia más hermanos que Saúl. Pero bueno, qué más da si al fin y al cabo para mi siempre fué mi hermano aunque no haya un gramo de sangre compartida en nuestro cuerpo.
Me contaron por acá que ayer mi papá fue a Morelos a hablar con sus hijas y que de paso se encontró a la mamá. Entre lo que me contaron que se habló y que ocurrió hay muchas sorpresas, quizá la más dura para mi salud emocional sea que Nelly me defendió a mí como hija de mi papá. Y es que bueno, yo soy la hija menor, pero tambien la hija no biologica. Aunque él es mi papá y no hay otro y no pude haber tenido uno mejor~. Pero claro, eso su hija Nancy no lo acepta y siempre tiene bronca conmigo por que yo tengo más y ellas tienen menos. Ojo, que yo tengo 16 años y ellas más de 20, que yo nunca me despego de mi papá y ellas decidieron hacer su propia vida a expensas de lo que mi papá les dijera y les pidiera que se fueran a vivir con nosotros y que tendrian otras oportunidades. Pero ellas no quisieron y ahora su unica salida es reclamar por que yo sí y ellas no. Pero Nelly, segun sé, alego que Nancy (la otra hija) no tenia por qué meterse en ese asunto si su -nuestro/mio- papá así lo habia decidido y si tenia 5 hijos, 3 hijas y dos hijos, era su decisión.
Golpe bajo a mi orgullo. Por que yo siempre he dicho ''No tengo más hermanos que Saúl y Daniel y ellas no son nada mio''.
Y ahora que digo? ¿''No tengo más hermanos que Saúl y Daniél y a lo mejor Nelly por que se ve que me acepta''? Mmm.. yo creo que no.
De cualquier manera me masco otras intenciones detras de esa aparente defensa. Que sé yo, no sé nada.
El post de hoy es muy largo y sé que sólo lo leeran para aquellos que les importo.
Una disculpa a Lucía, que sí, tal vez se me pegó un poco cierta habilidad tuya para hablar/escribir pero de veras que no fué con intención. Estoy tratando de evitarlo y me gustaria que cuando encontraras algo que no te cuadre, me lo digas. No tengo intención de perder amistad contigo~
Gracias por leer.
domingo, 27 de enero de 2008
lunes, 21 de enero de 2008
domingo, 20 de enero de 2008
Diarrea emocional, colico sentimental.
Señalame la pauta para el ajetreo que me espera. Dime que mañana no es domingo, que es viernes otra vez y que me esperas como siempre, en la parada. Juguemos a suponer que el mañana no nos va a alcanzar y que ni tu ni yo estamos tan cansados de extrañar, de añorar y soñar. No voy a mentir con la cara fresca los sinsabores que me dejaste con la huida y la traición, pero ya fué y no volverá, sólo con el recuerdo. Me bastan las horas de la soledad que me penetra tanto como la humedad que queda despues de llover a raudales y enfria los huesos. Sentada, frente a la ventana que nunca miré y siempre estuvo ahi, me detengo a recordar los momentos cuando estabas y en los que ya no estabas más. Llorar, cantar, dormir, correr. Nada más. Ya no hay platica, no hay foto, no hay carta que llene el vacio abismal que conchudamente se me encarna en el pecho y no se quiere ir nunca. Dias como horas que bien que mal nunca terminan de irse de acá. Se armaron el campamento sentimental, me mojaron las terminales y me provocaron shock emocional. Ahora detesto los colectivos por que sin piedad me obligan a desconectarme un rato de esa parte de mi mente que piensa alocadamente y me coloca, sin que yo lo quiera, en una parte de mí donde hay suficiente archivo para pensar, reflexionar y analizar las situaciones que me forman fila en la sala de urgencias del hospital de mi cabeza. Me hacen darme cuenta de todo lo que pasa, la realidad que me persigue y no me dejo alcanzar.
Qué más da despues del tiempo, despues de nada. A donde venimos a parar si no al mismo lugar donde nos conocimos y en la misma posición donde nos quisimos. Todo está igual y un poco peor, todos seguimos iguales, y un toque peores.
Dale vuelta a la pagina del libro de nuestra historia, adelantame y dime qué va a ser, en que vamos a parar. Donde vamos a estacionar los recuerdos de todo esto que dia con dia nos está reclamando la distancia, esa lejanía sosa que se adelanta a cualquier cosa que queramos intentar. Maquillaje, polvos, bragas. Camisetas, sueteres, cobijas y bufandas. Ninguna persona, sólo cosas. Aromas, voces, mensajes. No más.
Podria esperar, cual Penelope de canción, con mis zapatos de tacón y un vestido de domingo, la ocación perfecta para leernos las manos y cantarnos los ojos. Para manosearnos los labios y, con instintos bajos, revivamos las osadas situaciones que ninguno podriamos olvidarnos. El tren, la parada, el colectivo. Oh, pensar que antes no pasaba esto. Que no me dolias, por que no te conocia y era simple el dia a día por que no te tenía, aunque ciertamente, no te tengo y ya nada es simple. Ayer todo era dulce, salado o picante, hoy es sinsabor. Ayer, todo era blanco, rosa, amarillo, azul. Hoy no tenemos color.
No me reconozco, o te olvido. No te recuerdo más como ayer, no puedo. Me está ganando la pesadez de recordar como si fueras una foto de hace 40 años que acabo de revelar. Pero me aferro a lo de ayer para querer voltear mañana y hacer como que aqui no pasó nada.
Si me juzgas, te prohibo que me quieras.
Qué más da despues del tiempo, despues de nada. A donde venimos a parar si no al mismo lugar donde nos conocimos y en la misma posición donde nos quisimos. Todo está igual y un poco peor, todos seguimos iguales, y un toque peores.
Dale vuelta a la pagina del libro de nuestra historia, adelantame y dime qué va a ser, en que vamos a parar. Donde vamos a estacionar los recuerdos de todo esto que dia con dia nos está reclamando la distancia, esa lejanía sosa que se adelanta a cualquier cosa que queramos intentar. Maquillaje, polvos, bragas. Camisetas, sueteres, cobijas y bufandas. Ninguna persona, sólo cosas. Aromas, voces, mensajes. No más.
Podria esperar, cual Penelope de canción, con mis zapatos de tacón y un vestido de domingo, la ocación perfecta para leernos las manos y cantarnos los ojos. Para manosearnos los labios y, con instintos bajos, revivamos las osadas situaciones que ninguno podriamos olvidarnos. El tren, la parada, el colectivo. Oh, pensar que antes no pasaba esto. Que no me dolias, por que no te conocia y era simple el dia a día por que no te tenía, aunque ciertamente, no te tengo y ya nada es simple. Ayer todo era dulce, salado o picante, hoy es sinsabor. Ayer, todo era blanco, rosa, amarillo, azul. Hoy no tenemos color.
No me reconozco, o te olvido. No te recuerdo más como ayer, no puedo. Me está ganando la pesadez de recordar como si fueras una foto de hace 40 años que acabo de revelar. Pero me aferro a lo de ayer para querer voltear mañana y hacer como que aqui no pasó nada.
Si me juzgas, te prohibo que me quieras.
domingo, 13 de enero de 2008
Domingo de lluvia, de Maitena y waffles.
Hoy fuimos con mi señora madre a Costco a comprar unas cuantas cosas que nos hacian falta en la despensa comestible (y no tanto) de la casa. Compró waffles, yay.
Entonces, paseabame yo por el pasillo de ropa de jovencitas a ver si por pura casualidad aun habia en venta el paquete de 3 sudaderas aterciopeladas por 289 pesos. No habia más, pero tengo (tenia) algo asi como 350 pesos ahorrados que no sabia en qué gastar. Si en un GBA usado que ya vi, un mp3 o un libro. Gran dilema por que las 3 cosas las necesito, casi tanto como el celular, que tal vez nunca llegue.
Para babosear un rato, nos dimos una vuelta por el pasillo de libros y Oh dioz mio. Estaba un ejemplar de Maitena Mujeres alteradas 1-2-3-4-5. Me volví loca nomás. Lo mejor es que me salia baratisimo, 199 pesos. Obvio, me lo compré y mi mamá ayudo con 100 pesos~
Hoy llovió en Xalapa, saben?. Hace como dos semanas que andaba yo deseando que lloviera y que lloviera bien, no nada más esas meadas que se avientan las nubecitas y se largan para no volver nunca más. Bueno, llovió bien y tupido, lo unico reprochable es que se salieron las aguas de las alcantarillas y todo el camino a casa apestaba a cloaca. Quizá el gobernador en vez de andarse sacando la loteria (cof cof.. lavadodedinero..cof..cof), deberia solucionar esos problemas de tuberia que se carga la ciudad por culpa de ciertos puentes que la gente pone al pedo para tapar otras ciertas situaciones como, por ejemplo, que un gobernador de estado se saque en la loteria 10 mdp. (?)
Uno a veces puede darse cuenta de las cosas y negárselas por que sucede que pasó tanto tiempo creyendoselas de un modo, que no logra creer en nada más. Puede ser que pinte un futuro mejor asi, puede ser que me estén chupando la sangre sin darme cuenta (como en el cuento de El almoadón de plumas de Oracio Quiroga, ya lo leyeron?), puede incluso que sea verdad que lo que me dicen sean cucarachas cubiertas de chocolate, por ponerles un ejemplo más grafico.
Pero... soy necia. Y aunque sé que puede ser verdad y que vivo engañada, ¿qué mas da?, negarme las cosas está en mi naturaleza. Cuando me vean tirada en un charco, me saludan, eh. Por fa.
Yep, éste.
sábado, 12 de enero de 2008
Agridulce despertar~
La operación suicida llegó a su fin. Ya mis padres saben que reprobé como 6 materias, que no asisto a la escuela desde hace como 3 meses, que no fui a los exámenes sumarios (ni voy a ir) y que, por supuesto, no aprobe la ultima oportunidad de fisica II. Sí, como lo suponen, casi me matan, casi me mandan a Sinaloa, casi me desconocen de su vida y casi me extrangulan por deshonesta, por bruta y por pendeja. Ni hablar, bien merecido lo tenia. Lo peor de todo, quizá, es que no vi hasta donde podia llegar todo esto. Y digamos que llegó un poco más lejos de lo que yo quería. Sí, efectivamente, me van a dar la chanza de irme a otra prepa. Efectivamente, no me golpearon y todavia me quieren. ¿El precio?. No ver más a... a... ustedes saben a quién. En un laaaargo tiempo. Por lo menos eso fue lo que pidió mi mamá. A mi papá no le importa realmente, él solamente pide que apruebe la preparatoria y que no de más problemas en adelante. Justo ahora, antes de venir y sentarme conchudamente a contarles todo esto (ok, me moria por hacerlo) ella me miró amenazadoramente y me dijo ''Ya sabes, no lo quiero ni en tu lista''. Uh, eso me dolió hasta a mi.
Qué dilema-
Posiblemente me quede en la OB de Xalapa, en el Sistema Abierto (only sabados) y posiblemente no en el cuarto semestre. Posiblemente, con Nata y posiblemente me meta a clases de Francés. Aunque posiblemente no lo haga por que esos son gustitos que me duran 3 dias y lo boto debido a mi inconstancia. (lalala). Olvidemonos por hoy de las posibilidades.
Juguemos a que eso de dont see fulanito in a long time a go no es cierto. Por que fuera de eso, es la primera vez en muchos muchos dias (meses) que me siento realmente con ganas de hacer algo y con la certeza de que puedo hacerlo. Deseria, claro, que un par de cosas no se hubiesen dicho nunca. Que no hubiesen metido a nadie en esto más que a mi por que es al pedo decir que él tiene la culpa cuando no la tiene, finalmente él siempre insistió en que asistiera a mis clases de Física, a que no faltara a la escuela y a que le pusiera un poco de empeño. Yo no quise, pero ya fué. Lo de irme a Sinaloa... es claro que era un sueño. Probablemente en un arranque de ansiedad lo hubiera hecho, pero para nuestra fortuna, todavia quedaba algo de sentido común en mí y no dije sí a esa propuesta. De verdad, era lo mejor para los dos~
Me parece que ahora todo está dicho y que llegué escribiendo como si fuese una aventura de esas que sólo vive Chuck Norris, además contandolo como si miles de millones de fans lo leyeran cosa que ni yo me creo ya que si lo leen 6 personas es mucho.
La única aventura que queda por contar es cómo me fué en la OB. Cómo logré solucionar el dilema más problemático de mi vida y qué hice despues de todo esto.
Pero eso ya es otro post, chau~
jueves, 10 de enero de 2008
¿300 mangos para que me digan que estoy loca?
Ayer pasé con la psicóloga que está enfrente del negocio de mi papá, inocentemente creí que podría encontrar alguna alternativa a todo esto, que quizá con mis ahorritos podría pagar y sin que nadie se enterase algunas (pocas) sesiones de mutilamiento mental aderezados además con una profesional en el tema.
300 pesos pesos es lo que cobraba la señora por una hora nomás. Obvio, salí huyendo con una mano adelante y otra detrás y sólo por que tenia un sentimiento de desilusión convinado con ira, casi pateo a un fenómeno de perro pequeño que me salio de no sé donde y no paraba de ladrar. Afortunadamente queda algo de humana en mí y no lo hice, además el dueño podía salir en cualquier momento y problemas yo no quiero~
Cuando me subí al colectivo para ir a los sauces, unos minutos después de sentarme me sorprendí cantando el coro de una canción cuya plasticidad es apenas comparable a la persona que la canta: Belinda. Nunca fui fanática de su música, ni siquiera de ella. Ni de muchos otros conceptos de ''cantante'' o ''grupo'' que ahora inundan la mercadotecnia musical (y visual) y la solapan de ruido que no es nada apenas gustoso para mis oídos que sólo logran aguantar algunas guitarras, un par de sintetizadores, entre otros instrumentos que no da para explicar por que ni yo misma sé que tanto. El caso, ahí estaba yo, sabiendome toda la letra sin querer y sin saber cómo ni porqué. La radio no la escucho más por que ya lo dije, la música popular no es mi fuerte ni mi gusto (Ok, no mucho). Quise hilar las ideas del coro que más o menos iban así: ''Por que sin ti no me importan los minutos ni los días, por que sin ti no hay presente ni futuro. Salvame de esta bella traición que mató mi ilusión...''
Aja, yo ya sé por que se me quedó pero todavía no me explico por qué me la sabía. Será que, ¿uno vive las cosas y aprende a cantarlas también? No lo sé pero la letra igual está dedicable aunque valla contra mis decretos y concretos. Llegué para la casa y me di cuenta de que andaba con un humor muy jueputezco. Me bañé y me tarde algo así como 40 minutos en la ducha y para cuando salí me quede dormida sólo en bragas. Para cuando desperté fue por que me llegó un mensaje de preocupación normal por que no contesté otros mensajes, cosa que ya fué aclarada, creo.
El punto, es que después de dormir, no pude volver a dormir. Así que me quede viendo una película cuyo titulo es ''The man of the elysian camps'' que va de un escritor cuya economía está para el orto y se mete a trabajar a una especie de agencia de acompañantes para mujeres con clase (dinero). Muchas frases rescatables, una trama que casi me saca lágrimas y un sabor dulzón en la boca que pocas películas me dejan. Lo dicho, no pude dormir cuando ya eran las 4 de la mañana. De la nada comencé a llorar no sé por qué. Anoche era un buen momento para escribir esto por que lograba acoplar las ideas en su lugar y lo que tenia para contar.
Extraño la infancia por que, además de todo lo evidente, yo era distinta. Las veces que me golpeaban en casa eran situaciones que no comprendía pero tampoco les prestaba mucha atención. Lograba persuadir a mi mente y hacerla bloquear todos esos sucesos que hoy en día me parecen brutales, por que simplemente no puedo comprender como un ser humano es capaz de golpear a otro ser humano cuya fuerza, mentalidad y comprensión no están ni siquiera iguales a la del otro ser humano. Golpear a un niño no es normal, no es lindo. Mucho menos si le rompes la nariz, le marcas un ojo, le floreas las piernas con un cable de lo que sea o le abres la cabeza. Son sucesos que mi mente no carburaba, pero lograba quitarles la atención. Sobre todo por que siempre me pedían disculpas y era un circulo vicioso del que no salí quizá hasta los 14 años. (Ahora solamente no piden disculpas)
Estoy segura de que si le dijera a mis padres que quiero ver a una psicóloga, se reirían y me dirían que estoy loca. (cosa que ya sé pero viniendo de ellos es algo que no tiene explicación).
Supongo que no necesito una psicóloga si puedo contar todo lo que me acontece. Pero con ellos no puedo. Esos golpes crearon una barrera de timidez y miedo contra ellos, sobre todo a mi madre. Por que no puedo contarle algo y que no me traiga problemas. Nunca ha sido ella de sentarse en la mesa, invitarme un té y decirme con toda la soltura: ''Cuentame tus penas''. Y quisiera que alguna vez lo hiciera, contarle lo que me molesta, lo que me hicieron, lo que siento y lo que quiero, sin que me grite, me golpee o me salga con preguntas duras que en vez de animarme a ser sincera con ella y a contarle todo como he visto muchas relaciones madre-hija, me suprima y me ponga en un estado hermético en el que me es preferible ser golpeada a que me saquen las oraciones cuando ya no quiero. Ella siempre me cuenta cosas de su vida, lo que hizo para sobrevivir, lo que le pasó a mi edad. Y yo no la juzgo por todo eso y por que creo que los hijos no tenemos cara para juzgar a los padres por que hayan hecho o dejado de hacer. ¿Ella quizá podría algún día no golpearme por tratar de confiar en mi propia madre?
Me gustaría poder contarle 2 situaciones que no son graves pero me taladran la cabeza. Que siempre he sentido curiosidad de saber quien era el tipo no quiso ser mi padre. Como era, qué le gustaba, si se parecía a mí. Son cosas que una hija no biológica alguna vez siente la necesidad de saber. De todos modos no es algo que me gustaría saber de boca de ella por que sé a la perfección que hay cosas que omitirá u otras que aumentará. Confio en que la vida tiene la manera de encararte con el pasado alguna vez, y sé que conmigo no será la excepción.
Me gustaría poder ser más cariñosa y afectiva con ellos. Pero las cosas del pasado me hacen creer que en cualquier momento me van a gritar o a golpear. Eso me limita. No he querido que me compren nada ni me den nada por que sé que no lo merezco. Por que voy a reprobar algo así como dos años de preparatoria y no va a ser una noticia bonita que darles. Sé que voy a tener problemas, que me van a gritar y que (muy) posiblemente me van a golpear. Además de que cuando les diga mis razones me van a querer estrangular por que hasta yo sé que no son muy lógicas. Sin embargo, creo que esto no estaría sucediendo de haber sido más perspicaces. Por que, ¿no les da duda que yo falte a la escuela 3 veces a la semana? ¿Que yo nunca haga tareas? ¿Por qué nunca me preguntan cómo me siento?. Si me ven deprimida, se enojan. Si me ven triste, se burlan. Si les cuento, me regañan. La vez que les quise decir que me sacaran de la Ramirez, mi papá dijo que sí, luego la volteó y me sacó asuntos de Alfonso que ni al caso. Mi mamá me golpeó primero y despues me pidio toda candorosa que no dejara la Ramirez. (La verdad es que dije que sí para que parara con los puños pero no me banco más estar en esa).
Y todo esto son cosas que me molian los sesos anoche mientras lloraba y jadeaba en silencio. Pero claro, esas son cosas que ellos no saben. Y no saben muchas otras que quizá nunca les cuente. Por que tal vez sea tarde, por que ellos tal vez nunca lean esto y si lo leen se van a hacer los desentendidos. Por que las cosas están hechas ya. Y por que dudo mucho que alguna vez pueda olvidar esos momentos que me hicieron como soy. Por que yo ya soy.
lunes, 7 de enero de 2008
Un support Technique~
Jacome: Palomita! Qué milagro, ya tienes tus propósitos de año nuevo? :D!
Adriana: No profe, yo no creo en los propósitos de año nuevo :D!
Mmm... la idea de entrar a la clase de física fue al pedo. Empezó a dar clase y yo no entendia ni putas. Alcancé a comprender que estaba dando Ley de Ohm y la teoria de las resistencias y resolvio algunos problemas. Pero de ahi en fuera debe haberle dado un gusto enorme mi cara de ''WTF?'' de no entender un carajens~.
Lo demás fueron horas libres y un coraje enorme por que a la chirusca de quimica apenas HOY se le ocurrió darnos un temario para exámen que curiosamente es MAÑANA. Y que además no he estudiado por que NO LE ENTIENDO. Ya me cansé~. Quiero salirme de ahi. Cambiarme. Repetirrrr. SI SEÑORES, QUIERO REPETIR. Por que me frustra el hecho de tener siempre atras de mi pisandome los talones el nuevo plan de sistema educativo en donde si te llevas 2 te llevaste el semestre y aunque ya vayas en quinto te regresan a primero. Es un asco.
Lo rescatable del dia fue mi colaboración al conocimiento técnico con mis compañeros Danielo Peredo, Hugo y Liliana. Que si a una le robaron una memoria, que si el touch pad de Hugo no funca o que Danielo quiere convertir avi a mpg y vcd. Todo bien con eso. Me sentí util. Me gusta saber que soy util para alguien.
Mi misión suicida está a punto de llegar a su fin!. Ya quiero que termine. Me soba si me gritan, si me regañan, si me golpean y me desheredan. No quiero volver nunca más a la Joaquín Ramirez. De veras que la cosa no está en que deje de estudiar ni el pedo. De hecho me quiero ir a la Universidad del Valle de México por el plan de beca e intercambio escolar tan pro que tienen. Es sólo que no quiero seguir mis estudios ahí. No me gusta. Me desagrada. Cualquier anime que tenga de hacer algo se me frustra ahí.
Ojalá acá pudieran entender. Nunca fuí una niña problematica en cuanto a la escuela. De hecho solia ser buenisima estudianta, inclusive en la secundaria. Y pensandolo bien, tampoco soy problematica ahora. Lo unico es que no me gusta esta prepa. Yo no queria entrar a esa y no me motiva a seguir ahí. Así falte un año y medio y menos, así tenga que repetir desde primero, no quiero estar ahí. Me siento... enjaulada. Un fantasma nada más.
¿Podria ser, quizá, alguna vez, que mis padres entendieran por la buena y me dieran la oportunidad de comenzar de nuevo y con otros aires?. Juro que sacaría 9. (No prometo un 10, la neta no soy de sacar 10. Es más pro sacar 9.)
Podria?
[Me obsesioné con el francés o:!]
Adriana: No profe, yo no creo en los propósitos de año nuevo :D!
Mmm... la idea de entrar a la clase de física fue al pedo. Empezó a dar clase y yo no entendia ni putas. Alcancé a comprender que estaba dando Ley de Ohm y la teoria de las resistencias y resolvio algunos problemas. Pero de ahi en fuera debe haberle dado un gusto enorme mi cara de ''WTF?'' de no entender un carajens~.
Lo demás fueron horas libres y un coraje enorme por que a la chirusca de quimica apenas HOY se le ocurrió darnos un temario para exámen que curiosamente es MAÑANA. Y que además no he estudiado por que NO LE ENTIENDO. Ya me cansé~. Quiero salirme de ahi. Cambiarme. Repetirrrr. SI SEÑORES, QUIERO REPETIR. Por que me frustra el hecho de tener siempre atras de mi pisandome los talones el nuevo plan de sistema educativo en donde si te llevas 2 te llevaste el semestre y aunque ya vayas en quinto te regresan a primero. Es un asco.
Lo rescatable del dia fue mi colaboración al conocimiento técnico con mis compañeros Danielo Peredo, Hugo y Liliana. Que si a una le robaron una memoria, que si el touch pad de Hugo no funca o que Danielo quiere convertir avi a mpg y vcd. Todo bien con eso. Me sentí util. Me gusta saber que soy util para alguien.
Mi misión suicida está a punto de llegar a su fin!. Ya quiero que termine. Me soba si me gritan, si me regañan, si me golpean y me desheredan. No quiero volver nunca más a la Joaquín Ramirez. De veras que la cosa no está en que deje de estudiar ni el pedo. De hecho me quiero ir a la Universidad del Valle de México por el plan de beca e intercambio escolar tan pro que tienen. Es sólo que no quiero seguir mis estudios ahí. No me gusta. Me desagrada. Cualquier anime que tenga de hacer algo se me frustra ahí.
Ojalá acá pudieran entender. Nunca fuí una niña problematica en cuanto a la escuela. De hecho solia ser buenisima estudianta, inclusive en la secundaria. Y pensandolo bien, tampoco soy problematica ahora. Lo unico es que no me gusta esta prepa. Yo no queria entrar a esa y no me motiva a seguir ahí. Así falte un año y medio y menos, así tenga que repetir desde primero, no quiero estar ahí. Me siento... enjaulada. Un fantasma nada más.
¿Podria ser, quizá, alguna vez, que mis padres entendieran por la buena y me dieran la oportunidad de comenzar de nuevo y con otros aires?. Juro que sacaría 9. (No prometo un 10, la neta no soy de sacar 10. Es más pro sacar 9.)
Podria?
domingo, 6 de enero de 2008
Estoy descidiosa. Me pesa horrible tener que ir mañana a la preparatoria, no quiero verle la cara a Jácome ni a Acela (mucho menos con el sueño de hoy) o al de fisica del semestre pasado por que ya sé que no aprobe el ultimo extraordinario, ni a los demás del grupo. No quiero ver a nadie. El 10 empiezan los sumarios, será cosa de ir, presentar y regresarme a mi casa. Ya estoy viendo venir a la nostalgia justo cuando nadie la llama. Por que me recuerda a hace 6 meses. Por que fue hace 6 meses cuando... ahh, no importa.
Estoy triste por que (entre otras cosas) mi gato/gata no me pela, por que se le ocurrió ponerse en celo y además se consiguio una gatita NEGRA muy linda pero que cuando me ve le brillan los ojos. Casualidad por que él es totalmente blanco y era raro ver un bulto negro bajo un bulto blanco. Me recordo al yin-yang, y eso que dicen que siempre hay un revez para un derecho.
Me siento confundida por que no sé si las desiciones que estoy tomando sean buenas o sean malas, por que no sé como va a repercutir en mí todo esto, o como vallan a funcionar ( o dejar dé). Tengo un remolino de emociones, llantos al telefono, gritos, recriminaciones, recuerdos. Dolor latente, dolor cicatrizado y la incertidumbre de una gran mentira en mi cabeza que podria estarmela creyendo yo sola y nada más. La hipocondria, la ansiedad y mi nueva mirada me recriminan frente al espejo cada vez que me pinto los ojos para nadie. Es curioso, nunca me pinté y ahora no puedo salir a la calle sin maquillaje. No es vanidad, es la máscara que utilizo para pensar yo misma que quien soy por dentro no se proyecta para quien me ve de fueras. Si me ven seria, sola, con la mirada dura y los labios secos, creo que no se meterán conmigo. El otro dia un tipo que me quiso conquistar me decia que se daba cuenta que casi no sonrio. Es verdad, no me gusta mi sonrisa. Por que es falsa realmente. Por que cada que lo intento no hago más que recordad cosas que me hacen desistir. Y sinceramente, me siento fea cuando sonrio.
No me siento con la personalidad para juzgar nada, ni a nadie. No me siento ya con la animidad de intentar nada nuevo. No hay musica que me avive, no hay momento para olvidar. Quiero llorar mucho, mucho mucho. Como no he llorado nunca. Llorar por los dolores pasados, por los dolores presentes y empezar por los dolores futuros. Gritar los ayes que siempre me aguanto. Gemir de furia, de impotencia. Respirar y seguir llorando mucho. Hasta que no encuentre más motivos, aunque sé que siempre habrá alguno. Hasta que me ignore yo misma y me canse y no quiera volver a llorar nunca más. Y que cuando me hagan cualquier cosa, tenga la cara para plantarme y decir que no pasa nada.
Que sigan llegando las estocadas. Que me sigan colmando los dias oscuros y frios de este pesar que yo misma me niego en dejar. Que me sigan enterrando la espada en la espalda y el puñal en el corazón.
Ya se ve que no pasa nada.
Estoy triste por que (entre otras cosas) mi gato/gata no me pela, por que se le ocurrió ponerse en celo y además se consiguio una gatita NEGRA muy linda pero que cuando me ve le brillan los ojos. Casualidad por que él es totalmente blanco y era raro ver un bulto negro bajo un bulto blanco. Me recordo al yin-yang, y eso que dicen que siempre hay un revez para un derecho.
Me siento confundida por que no sé si las desiciones que estoy tomando sean buenas o sean malas, por que no sé como va a repercutir en mí todo esto, o como vallan a funcionar ( o dejar dé). Tengo un remolino de emociones, llantos al telefono, gritos, recriminaciones, recuerdos. Dolor latente, dolor cicatrizado y la incertidumbre de una gran mentira en mi cabeza que podria estarmela creyendo yo sola y nada más. La hipocondria, la ansiedad y mi nueva mirada me recriminan frente al espejo cada vez que me pinto los ojos para nadie. Es curioso, nunca me pinté y ahora no puedo salir a la calle sin maquillaje. No es vanidad, es la máscara que utilizo para pensar yo misma que quien soy por dentro no se proyecta para quien me ve de fueras. Si me ven seria, sola, con la mirada dura y los labios secos, creo que no se meterán conmigo. El otro dia un tipo que me quiso conquistar me decia que se daba cuenta que casi no sonrio. Es verdad, no me gusta mi sonrisa. Por que es falsa realmente. Por que cada que lo intento no hago más que recordad cosas que me hacen desistir. Y sinceramente, me siento fea cuando sonrio.
No me siento con la personalidad para juzgar nada, ni a nadie. No me siento ya con la animidad de intentar nada nuevo. No hay musica que me avive, no hay momento para olvidar. Quiero llorar mucho, mucho mucho. Como no he llorado nunca. Llorar por los dolores pasados, por los dolores presentes y empezar por los dolores futuros. Gritar los ayes que siempre me aguanto. Gemir de furia, de impotencia. Respirar y seguir llorando mucho. Hasta que no encuentre más motivos, aunque sé que siempre habrá alguno. Hasta que me ignore yo misma y me canse y no quiera volver a llorar nunca más. Y que cuando me hagan cualquier cosa, tenga la cara para plantarme y decir que no pasa nada.
Que sigan llegando las estocadas. Que me sigan colmando los dias oscuros y frios de este pesar que yo misma me niego en dejar. Que me sigan enterrando la espada en la espalda y el puñal en el corazón.
Ya se ve que no pasa nada.
Carta~
Queridos reyes magos:
Hace mucho tiempo que dejé de creer en ustedes por que una noche de insomnio infantil me di cuenta que eran mis papás los que nos ponian los dulces y regalitos en el arbol a mi y a mi hermano; sin embargo nunca podre dejar de extrañar mi infancia y aquello que yo era cuando cuando era niña, incluyendo el creer en ustedes no como mis padres ni como los que dejan regalitos cada madrugada del 5 de enero, si no como ''Reyes Magos''.
Por hoy, vamos a jugar a que todavia tengo 5 años y pienso en ustedes como la cosa esplendorosa que solia imaginarme más allá de lo que mostraran en la tele. Siempre he creido que no les dan el mérito debido, y que ese Santa Clos de mierda no deberia inundar la propaganda mexicana puesto que, al menos en muchos kilometros de pais a mi redonda, no es él el que nos deja las sorpresas.
Pasemos a la parte donde yo les pido cosas que sí podrian concederme (aunque no me lo merezca):
Un celular nuevo. Una muñeca de porcelana. Una barbie sirena-hada. Un conejo de peluche blanco y grande con un liston de satén blanco. Una colección de libros buenisimos de esos que sólo ustedes como magos podrian adivinar de cuales me encantan. Las siguientes cuatro partes de ''Flores en el atico'' (o eran menos.. no recuerdo bien), un ipod rosa. Un vestido medieval blanco con rosa de mi talla. Un tinte rojo por que tengo ganas de ser pelirroja. Una moto de esas deportivas como las que me gustan pero de color rojo y que atras diga ''shit happens''. Una caja de lapices de colores marca Faber Castelle o Prismacolor Deluxe Edition con 500 pzas. Una colección de jeans lindos a mi medida. Un bolso casual, para que no tenga que vestirme un poco fresa para que no desentone la unica bolsa que me gusta usar con lo que llevo puesto. (Y es que no puedes usar un bolso morado con estampas de chica en onda si llevas pantalon desgarrado y playera de zombie bunnies~), una bicicleta (si, carajo, quiero una y qué?), un perfume, de preferencia el Halloween o el OXXO que éste ultimo aunque creia que olia a perfume de cabaret por el nombre, la otra vez que lo probe en Costco con mi mamá, olia divino~. Una suscripción para siempre a la revista 15 a 20 por que cada que se me pasa comprar la edicion del mes que por cierto sale UN MES ANTES, me entra paranoia y me siento obsoleta. Una figura de acción de Lenore, un Game Boy Advance con todos los juegos de pokemon existidos y por existir (al menos para el GBA >_>), un Xbox 360 para mi solita con todos los juegos de magia y luchitas :3!, Un boleto viaje redondo a Argentina y otro a Culiacan.
Por ese lado creo que es todo. No es mucho para ustedes, ¿no?.
Vamos con la lista de las cosas que no podran darme pero las deseo con más anhelo que lo anterior:
Un corazón nuevo, sin grietas, sin resquebrajes, sin dolores viejos y nuevos. Una psicologa disponible las 24 horas y que no cobre. (Miren que Lu tiene que dormir alguna vez, eh). Una manera de ver las cosas con optimismo. Píldoras anti depresivas que no causen depresión ni efectos secundarios. Un mecanismo que me sirva para deshechar lo que no necesito en mis recuerdos. Un champignon que pueda volar para volar sobre de él. (Nunca he dejado de soñarlo~), un libro donde pueda escribir y que las letras desaparezcan al más puro estilo Harry Potter y la cámara secreta. Una voluntad infranqueable, y un karma limpio~. Ganas de hacer las cosas y que me devuelvan los casi 9 kilos que he perdido desde el 10 de diciembre del 2007.
Tambien por ese lado es todo. No pido mucho, no pido tanto. O quizá me armé un kilombo. De cualquier forma, y ojalá les llegue esta carta, con una sola cosa que pudieran consceder, me daria por bien servida.
La realidad (aunque sea dificil) es que no tengo más 5 años. Tengo 16, casi 17. Y es algo triste que yo aun me arme estas historias. Me gustaría poder dejarlos atrás con todos mis recuerdos de la niñéz, pero no puedo. Quizá eso sea lo más valioso que tenga para recordar en la vida respecto a mi personalmente. Tendré otros recuerdos, otras experiencias. Ratos de felicidad que me colmen y me hagan olvidar por un momento. Aunque ciertamente, no recuerdo haber sido tan feliz como en la niñez, ni creo poder volver a serlo.
No les dejo galletas, por que solo hay saladas y el camello no lo necesita. No les dejo leche por que se acabó, y el jugo de manzana que podrian haber alcanzado, mi hermano se lo tomó sin preguntar.
Buen viaje~
P.D. Mejor los 9 kilos no me los devuelvan, quedenselos!
(Aqui están los globos para que no digan que no cumplí.)
viernes, 4 de enero de 2008
''Ayer todo podia ser perdonable, hoy no.''
Y cuando llegué para mi casa, de pronto mi cocina estaba infestada de españolitos raros y más raros. Obviamente escapé de eso lo más pronto que pude. Mira que no es nacionalismo o que me caigan mal los españoles, viste?, la cosa es que no ando para estar soportando gente, manteniendo charlas al pedo ni cenando rosquita de reyes con chocolate.
La verdad es que me duele la cabeza, todavia estoy devolviendo los sandwiches de milanesa que me comi a la mañana más por ansiedad que por hambre. Encima me vino la regla y para acabarla ni modo de decirle a mis viejos que me preguntan qué tengo ''Es que mira que Alfonso me salio con una jalada de estas :D!'' Por que eso seria darles la razón de muchas cosas que me decian antes y yo los mandaba al carajo o solamente no escuchaba, tambien seria exponerme a sus putas burlas que no me banco más y que si fueran piedras se las tiraba en la cara.
Me siento asi como cuando te dan un pelotazo con toda en la cara, que te hagarran por sorpresa. No sé si llorar o que me duela o cagar a puteadas al que me lanzo el balonazo aunque pida disculpas.
No quiero volver a la preparatoria el lunes. Seguramente me voy a escapar y me voy a ir para el bosque. Ahora si, no tengo a donde esconderme, con quien esconderme. Ahora sí, me quedé yo solita. Ahora sí no confio en nadie.
Lo más curioso es que yo veia esto venirse. Lo soñé, lo intuí. Me imaginaba perfectamente que algo así iba a pasar. Sabia que habia que cortarle las alitas a esa chirusca cuanto antes por que iba a haber problemas. Supongo que no estaba equivocada cuando te dije antes de que te fueras que era mejor que hablaras con ella para ponerle un alto. Pero no, tu querias sentir bonito, no te bastó nunca lo que yo te hacia sentir. Ni qué hacerle. Suerte~
Me iré a dormir. Me iré a desconectarme completamente de todo esto que no necesito, que no quiero. No niego que tengo un vacio del tamaño del infinito en el pecho. Que quisiera llorar los mares de lagrimas y decirte todo lo bueno que podria aun sentir por ti. Pero simplemente, no me sale. Me quebraron algo acá, algo que va a tardar mucho tiempo en sanar. Y que no va a quedar igual. Nunca más.
La verdad es que me duele la cabeza, todavia estoy devolviendo los sandwiches de milanesa que me comi a la mañana más por ansiedad que por hambre. Encima me vino la regla y para acabarla ni modo de decirle a mis viejos que me preguntan qué tengo ''Es que mira que Alfonso me salio con una jalada de estas :D!'' Por que eso seria darles la razón de muchas cosas que me decian antes y yo los mandaba al carajo o solamente no escuchaba, tambien seria exponerme a sus putas burlas que no me banco más y que si fueran piedras se las tiraba en la cara.
Me siento asi como cuando te dan un pelotazo con toda en la cara, que te hagarran por sorpresa. No sé si llorar o que me duela o cagar a puteadas al que me lanzo el balonazo aunque pida disculpas.
No quiero volver a la preparatoria el lunes. Seguramente me voy a escapar y me voy a ir para el bosque. Ahora si, no tengo a donde esconderme, con quien esconderme. Ahora sí, me quedé yo solita. Ahora sí no confio en nadie.
Lo más curioso es que yo veia esto venirse. Lo soñé, lo intuí. Me imaginaba perfectamente que algo así iba a pasar. Sabia que habia que cortarle las alitas a esa chirusca cuanto antes por que iba a haber problemas. Supongo que no estaba equivocada cuando te dije antes de que te fueras que era mejor que hablaras con ella para ponerle un alto. Pero no, tu querias sentir bonito, no te bastó nunca lo que yo te hacia sentir. Ni qué hacerle. Suerte~
Me iré a dormir. Me iré a desconectarme completamente de todo esto que no necesito, que no quiero. No niego que tengo un vacio del tamaño del infinito en el pecho. Que quisiera llorar los mares de lagrimas y decirte todo lo bueno que podria aun sentir por ti. Pero simplemente, no me sale. Me quebraron algo acá, algo que va a tardar mucho tiempo en sanar. Y que no va a quedar igual. Nunca más.
Por no levantarme temprano
Soñaba que estaba en una casa amplia, una casa blanca, grande y amplia. Iba con una amiga, una amiga un poco más pequeña de edad que yo y la invitaba a comer, no habia nadie en mi casa. Ibamos a mi habitación que era muy linda, tenia una ventana enorme y entraba mucha luz, como siempre la he querido. Ella se acostaba en la cama pero de pronto tenia la edad de una niña de 4 años. Y se parecia mucho a mi. Me acostaba junto a ella en la cama y cuando me volteaba me daba cuenta de que estabamos en las orillas de un precipicio muy hondo. A mi me dio mucho miedo y me bajé, pero a ella parecia no importarle.
De pronto tenia una edad como de 12 años e iba corriendo con mi hermano por el garage de la casa de mi abuela consuelo en mexico. Entrabamos a la casa y solo estaba mi prima Genoveva. Seguiamos al cuarto de mi primo José y entrabamos, estaban en el buró de su esposa unos juguetes de mi sobrina y a un lado una colección muy linda de labiales y sombras para ojos con colores vistosos y figuras de ositos. Yo sentia unas ganas enormes de tomar uno a escondidas pero me contenia y me salia.
Aparecí entonces en una avenida, era de noche. Llvaba uniforme escolar y parecia un poco más grande, unos 17-18. Seguia en la prepa. Iba sola y entraba a un restaurante donde por cierto tambien vendian fruta, ahi me encontra a Liliana, Maricela, Sulamita y otras. Me saludaban y yo le preguntaba a Lili si se habia teñido morado como a mi me hubiese gustado, me decia que si. Luego un mesero muy guapo como de mi edad se me acercaba y me decia que si queria entrar, que él me pagaba la estancia. Yo no le decia nada por que me daba mucha pena, asi que me iba. Pero él me daba un paquetito con un postre o algo así.
Salia del lugar y me encontraba a alguien. Era Sergio que me preguntaba por Alfonso, le decia que no sabia. De pronto me decia algo muy curioso: ''Te engaño como yo?'' y yo le decia que sí bajando la vista. De pronto la levantaba y no estaba Sergio, estaba Alfonso y yo me iba.
Cronologicamente creo que eso era regresando de vacaciones por las preguntas que me hacia Liliana.
Luego..
De nuevo, con mi uniforme de escuela, iba entrando a un plantel, parecia el turno de la tarde. Entraba a un salon donde habia algunos compañeros de mi grupo en la prepa y tambien algunos compañeros nuevos. Me sentaba en un lugar junto a un tipo que no veia bien. Cuando me levantaba al pizarron y regresaba me daba cuenta que era el mismo mesero que le gustaba regalarme postre. Me dejaba una nota en la banca donde decia que yo tenia unos ojos muy bonitos. Cuando le preguntaba qué onda con la nota, me decia que yo era molestosa. Y se reia y me daba un dulce, yo le decia que era un cretino y me volteaba. Pero estabamos sentados uno junto al otro o detras, no me acuerdo. Asi que seguiamos peleando pero eso parecia gustarle a él.
Desperté antes de que me dijera algo que yo no queria que dijera, gracias a dioz. Gracias a Angie que me llamó por telefono y a la diarrea que me pegó por lo de ayer.
Es curioso, por que varias cosas en mi sueño son capaces de responderme ciertas preguntas. Pero tambien me deja otras muchas...
jueves, 3 de enero de 2008
miércoles, 2 de enero de 2008
Me descubrieron (?)
Pedazo de carta astral, completa sale en 10 euros (algo asi como 150 pesos mexicanos (los cuales no tengo))
Sol en Cáncer
Es una persona sensible y reservada, a la vez que simpática e impaciente. Es muy emotivo e impresionable. Le caracteriza la tenacidad, pues con ella trata de encontrar su individualidad, la cual llega a proteger hasta el punto de parecer egoísta. Posee una personalidad dulce y tierna, que expresa de forma instintiva a través de los cinco sentidos. Es extraordinariamente sensible, y es muy fácil dañar sus sentimientos. Receptivo e intuitivo, sabe percibir con facilidad las impresiones del entorno que le rodea. Está dotado de una notable imaginación y una naturaleza soñadora. Es lento, pero seguro. Busca la aprobación y la simpatía de los demás, temiendo muchas veces de hacer el ridículo o de los reproches. Es tímido y reservado, llegando a ser incluso a ser vergonzoso. Posee una gran memoria, la mejor de todos los signos del zodíaco. Puede recordar cosas y hechos sin dificultad, sobretodo le gusta recordar acontecimientos pasados y más concretamente de su infancia, de la que siempre siente nostalgia.
Siente un especial apego por su familia, y ella ocupa un lugar primordial en su vida. Cualquier cosa que le afecte a su familia, repercutirá en sus sentimientos. El hogar y los asuntos domésticos a veces se convierten en un freno o una limitación para su desarrollo individual. Respeta las costumbres y a los ancianos (Si? o_O) . Por lo general, es conservador. Es muy ahorrativo, y este rasgo se destaca en casi todos los detalles de su vida. Así mismo, le gusta guardar cosas raras (ola alfi :3 (??)) y antiguas (dije ola -.¬ (?) o cualquier tipo de curiosidad (:* xD).
En la salud, Cáncer gobierna el estómago, por lo que los trastornos digestivos y gástricos son los padecimientos que afectan a este signo. Debe vigilar su dieta y controlar los estados ansiosos, ya que podrían provocarle problemas de indigestión, y como consecuencia congestión, trastornos circulatorios o reumatismo. Tiene cierta tendencia a la hipocondría (enfermedades imaginarias) y si cuando está enfermo se pone nervioso es porque teme que pase lo peor. Esta aprensión, si llega a ser fuerte, hace que pueda provocar todas esas enfermedades que imagina padecer. Liberarse de la ansiedad y tener una imaginación sana (cagaste, lorito xD) es la solución para proteger su salud.
martes, 1 de enero de 2008
Caracoles, es 2008!
Oh santo cielo, primer post del 2008 :o!
Bueno, la cosa es que estamos en el 2008, enero, dia uno del año. ¿Deberia sentirme al menos remotamente emocionada?. Bueno, más allá de una pregunta es una ''obligación'' creo, pero en caso de que asi fuera seria una gran mentira. No voy a decir como en otras ocaciones que el año que se fue no dejo de ser una mierda y la puta madre, por que la verdad es que tuvo muchas cosas buenas. Es cierto que me dejo sinsabores, uno que otro mini trauma, experiencias, corajes, sobredosis (?), pero a parte de eso, mira que el 2007 se dejó querer. Se portó bien, digamos.
El fin de año, ese si estuvo para el orto. Diciembre para mi se convirtio en un mes de volverme esceptica, de sobredosis de aspirina y adioses infortunados. No creo más en la navidad, la navidad es un mito *(igual que la familia (??)) , es un pretexto del capitalismo, la perfecta excusa para no ir al colegio, al trabajo o emborracharse. La navidad no es más que una cena que puede o no tener de postre la hipocrecia, la mentira, los ''tu me hiciste'', la pelea. (Inclusive sin cena).
Por su otra parte mi 31 de diciembre se fue al pozo. Entre sopa de mariscos y medicinas perdimos la noche, sumandole gritos, una que otra vena suelta y salmonelosis.
-Le sirve el ketocorolaco..El fin de año, ese si estuvo para el orto. Diciembre para mi se convirtio en un mes de volverme esceptica, de sobredosis de aspirina y adioses infortunados. No creo más en la navidad, la navidad es un mito *(igual que la familia (??)) , es un pretexto del capitalismo, la perfecta excusa para no ir al colegio, al trabajo o emborracharse. La navidad no es más que una cena que puede o no tener de postre la hipocrecia, la mentira, los ''tu me hiciste'', la pelea. (Inclusive sin cena).
Por su otra parte mi 31 de diciembre se fue al pozo. Entre sopa de mariscos y medicinas perdimos la noche, sumandole gritos, una que otra vena suelta y salmonelosis.
-Mira la receta
-eee.. dice que cada 8 horas...
*sonido de cuetes y gritos*
-Feliz año nuevo o.o
-Feliz año nuevo :l
Aunado a esto, la gente que se promete cosas que sabe que no va a cumplir. Reducir tallas, ser menos esto y más lo otro, dejar de ser tal y comenzar a ser cual. Agregarle una cucharadita de antipatia y mezclaro con medio litro de hipocrecía. No va más la cosa. Es una gran mentira. Luego cuando te das cuenta subiste 2 kilos más y te volviste más hijo de puta de lo que eras el año pasado. ¿Cual es entonces la funsion de las 12 uvas engullidas 40, 35, 20, 10, segundos antes de las 12 de la noche? Facil: prometer, engullir y cagar. Ahi van las promesas. ¿Se dieron cuenta?
Yo no voy a prometerme nada por que sé que no voy a hacer nada. Por que es al pedo decir que voy a bajar de peso o que me voy a volverme mejor estudiante. O que no voy a reprobar materias o que voy a pasar las que debo. Esa es otra gran mentira. Los propositos de año nuevo nada más me sirvieron para olvidar y despues sentirme mal por no cumplirlos. ¿Qué necesidad?.
Nada de feliz año nuevo, nada de que se te cumplan tus propositos y que te valla mejor, nada de nada. Al carajo. Es enero, un enero más de muchos eneros y junios y diciembres que repetiré en toda mi vida. ¿Por qué este ha de ser especial? ¿Por qué ha de ser feliz? Sólo por que es 2008 y es un nuevo año. No tiene lógica, me parece.
La gente llega y se va, las cosas pasan, unos mueren y otros nacen, haces cosas buenas y malas, aprendes, olvidas, conoces, cambias, te enamoras, te enojas, te lastiman, te enfermas, lloras, reflexionas, te caes y te levantas y te vuelves a caer. Estas cosas suceden en cualquier epoca de cualquier año, y la gente no anda por ahi deseandote feliz enamoramiento, feliz despedida, feliz divorcio, feliz luto o feliz tifoidea. Aunque esas sean las cosas que de verdad te hagan persona. No la navidad, ni el 31 de diciembre o el 1 de mayo.
Entonces, ¿me entusiasmo?. Yo diria que no.
* Frase tipica de mi abuela. Chiste que solo entenderian mis viejos, no se rompan el ceso tratando de descifrarlo *:
Suscribirse a:
Entradas (Atom)